Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов!?
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его нафиг!
— Ключа нет!

Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

Парень с девушкой наедине…
Парень:
— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю!

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит корреспондент и спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Снести яйцо весом в пять килограмм.
Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Набить рыло страусу.

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.