Выпуск №1028

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

78
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…
32
Встретились две подруги:
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
83
Встретились две подруги:-Как ты похудела!
-Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
-Так разведись с ним!
-Не могу, мне еще 3 кило надо скинуть...
75
Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
78
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
39
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
— Ага!
— Ну и на кого похож?
— Да все равно ты его не знаешь…
38
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки…
50
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил — за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!?
— Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы — под себя.
49
Колея — это российский вариант дорожной разметки.
41
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-04 09:00:01
24087
RSS
Haim
Рейтинг: 13
00
2018-02-04 09:25:32
Я хотел спросить у редактора почему он пишет столько антисемитских анекдотов
00
2018-02-04 10:42:37
Я хотел спросить у редактора почему он пишет столько антисемитских анекдотов
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
00
2018-02-04 12:26:57
Я хотел спросить у редактора почему он пишет столько антисемитских анекдотов
Хаим! Я не думаю.что приведенный выше анекдот — антисемитского характера. Просто подтрунивание.не унижающее достоинства нации.
00
2018-02-04 15:05:03
Хаим! Я не думаю.что приведенный выше анекдот — антисемитского характера. Просто подтрунивание.не унижающее достоинства нации.
Конечно, ты прав. Любое упоминание рассовой принадлежности носит не более, чем описательный характер. Тут все подтрунивают над бельгийцами, голландцы над фризами и т.д. вот, например, анекдот из газеты:
Самолет терпит бедствие. Все в панике. Чернокожая женщина разбивает иллюминатор и высовывает ж… пу наружу. Ее спрашивают: «Зачем ты это делаешь?»
Она отвечает: «В случае авиакатастрофы всегда первым делом смотрят „черный ящик“.
00
2018-02-04 15:05:49
Конечно, ты прав. Любое упоминание рассовой принадлежности носит не более, чем описательный характер. Тут все подтрунивают над бельгийцами, голландцы над фризами и т.д. вот, например, анекдот из газеты:
Самолет терпит бедствие. Все в панике. Чернокожая женщина разбивает иллюминатор и высовывает ж… пу наружу. Ее спрашивают: «Зачем ты это делаешь?»
Она отвечает: «В случае авиакатастрофы всегда первым делом смотрят „черный ящик“.
Спорный юмор, а все ухохатываются.
00
2018-02-04 16:39:34
Я хотел спросить у редактора почему он пишет столько антисемитских анекдотов
Хайм! На самом деле у редакции антисемитских почти нет, еврейских много смешных, но это другое дело. Антисемитские попадаются в комментах, а на это мы обычно реагируем адекватно.
00
2018-02-05 02:26:16
Хайм! На самом деле у редакции антисемитских почти нет, еврейских много смешных, но это другое дело. Антисемитские попадаются в комментах, а на это мы обычно реагируем адекватно.
И это правда
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:28:51
ВСЕХ ВОКРУГСМЕШНИКОВ

00
2018-02-04 12:28:13
ВСЕХ ВОКРУГСМЕШНИКОВ

Галина.привет! А это что — кот — кофеман?
00
2018-02-04 18:55:34
Галина.привет! А это что — кот — кофеман?
Мне кажется ему сливки больше нравятся.
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:34:06


Прошу прощения за большое кол-во не нормативной лексики, но без нее… анекдот не
анекдот.
00
2018-02-04 12:30:02


Прошу прощения за большое кол-во не нормативной лексики, но без нее… анекдот не
анекдот.
Галина! Вот и я о том же… Из песни слов не выкинешь! Из анекдота убери ненорматив и он становится пресным.неинтересным.
00
2018-02-04 15:24:38
Галина! Вот и я о том же… Из песни слов не выкинешь! Из анекдота убери ненорматив и он становится пресным.неинтересным.
О, пришел звездный час! Можно с товарищами на родном языке поговорить.
00
2018-02-04 18:37:33
О, пришел звездный час! Можно с товарищами на родном языке поговорить.
У нас в городе прошла акция: день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
— Местный трудовик умер на вдохе
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «где?».

«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства))))))

Вы все такие разные, а заебали все так одинаков

…Дороги Н Е отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО???

Не сквернословь! Не сыпь бездумно маты!
Слова должны быть человеку святы…
Иначе будешь ты в аду подвешан будешь за язык…
Не пожелаешь и врагу такой расплаты!
(шутка)

00
2018-02-04 16:43:01


Прошу прощения за большое кол-во не нормативной лексики, но без нее… анекдот не
анекдот.
А где анекдот?? Я чё то пропустил или у нас главред сменился??
00
2018-02-04 19:15:19
А где анекдот?? Я чё то пропустил или у нас главред сменился??
Анекдот чуть выше моих извинений.Про Петровича…
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:34:26
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:34:54
00
2018-02-04 10:41:03
Ну даа и после сдачи экзамена даже и на ощуп…
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:35:22
00
2018-02-04 15:13:06
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:36:14
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:36:43
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:37:37
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:38:43
00
2018-02-04 15:13:39
00
2018-02-04 18:37:15
!!!
Вот именно!
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:39:45
00
2018-02-04 15:22:11
00
2018-02-05 02:30:07
!!!
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:40:56
00
2018-02-04 12:32:29
Галина! Кто раньше встал — того и туфель.
00
2018-02-04 16:45:17
Галина! Кто раньше встал — того и туфель.
У кого раньше встал — того и девушка) (закон общежития))
00
2018-02-04 15:14:11
Галина
Рейтинг: 22682
00
2018-02-04 10:41:48
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2018-02-04 10:46:12
Доброго утра и удачного последного дня 5-ой недели всем Смехофилам.

Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2018-02-04 10:47:25
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом…
Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
00
2018-02-05 02:31:27
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом…
Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19284
00
2018-02-04 10:49:27
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
00
2018-02-04 12:37:23
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
Любомирчик! Местами и еще временами… Кстати… Это не анекдот.Шведская Литературная академия ежегодно присуждает премии за лучшие произведения в разных жанрах. В один из прошлых годов премия в жанре — Лучшее фантастическое произведение года — была присуждена шведскому Гидрометеокомитету.
00
2018-02-04 15:10:01
Любомирчик! Местами и еще временами… Кстати… Это не анекдот.Шведская Литературная академия ежегодно присуждает премии за лучшие произведения в разных жанрах. В один из прошлых годов премия в жанре — Лучшее фантастическое произведение года — была присуждена шведскому Гидрометеокомитету.
Вот умора. Что там предсказвать, в Швеции то. Дожди, температура от 5 до 20.
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-02-04 13:15:29
Всем вокругсмешникам — ХОРОШЕГО ДНЯ И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
— Попал… А ты?
— А что я рыжий, что ли…

00
2018-02-04 16:46:54
Всем вокругсмешникам — ХОРОШЕГО ДНЯ И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
— Попал… А ты?
— А что я рыжий, что ли…

Так рыжий как раз и не попал))
00
2018-02-04 18:38:27
Так рыжий как раз и не попал))
Вот именно!
Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-02-04 13:16:30
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц…
Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы — единый народ и всё всех устраивает.

Людмила
Рейтинг: 85114
00
2018-02-04 13:17:12
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-02-04 15:16:00
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-02-04 15:17:19
00
2018-02-09 16:52:52
😲
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-02-04 15:20:03
00
2018-02-04 16:53:37
Главреда сменили, а нас не спросили
И ряд анекдотов исчез
А славно ведь жили, красиво дружили
А юмор попал под замес!!!
00
2018-02-04 17:01:05
Главреда сменили, а нас не спросили
И ряд анекдотов исчез
А славно ведь жили, красиво дружили
А юмор попал под замес!!!
Главред! Можно попросить разьяснение по поводу удалённых комментов, если сменились правила или ужесточилась цензура — мы хотим это знать, до сих пор мы сами с этим справлялись и сами друг друга критиковали за нарушения формата. Хочу заметить, что на других сайтах мата и неформата значительно больше.
Жду от вас комментариев, а то проявится Ирина и всем мало не покажется))
00
2018-02-04 20:04:10
Главред! Можно попросить разьяснение по поводу удалённых комментов, если сменились правила или ужесточилась цензура — мы хотим это знать, до сих пор мы сами с этим справлялись и сами друг друга критиковали за нарушения формата. Хочу заметить, что на других сайтах мата и неформата значительно больше.
Жду от вас комментариев, а то проявится Ирина и всем мало не покажется))
Виктору: Что я пропустила? Поясните, пожалуйста, о каких удаленных комментариях идет речь? Из-за мата?
00
2018-02-04 21:16:53
Виктору: Что я пропустила? Поясните, пожалуйста, о каких удаленных комментариях идет речь? Из-за мата?
Речь идёт о двух комментах (Галина и Натали) их сначала удалили, а потом они вернулись, но теперь я не уверен, может это мой комп заглючил)
00
2018-02-05 02:35:15
Речь идёт о двух комментах (Галина и Натали) их сначала удалили, а потом они вернулись, но теперь я не уверен, может это мой комп заглючил)
Посмотрим, что дальше будет. Если будут исчезать, тогда…
00
2018-02-04 17:22:03
Главреда сменили, а нас не спросили
И ряд анекдотов исчез
А славно ведь жили, красиво дружили
А юмор попал под замес!!!
Закон жанра. И жизни. Я, кстати, думала, вообще сайт прикроют. Сегодня вспоминала у кого мои координаты и через кого могу найти друзей с сайта.
00
2018-02-04 17:27:16
Закон жанра. И жизни. Я, кстати, думала, вообще сайт прикроют. Сегодня вспоминала у кого мои координаты и через кого могу найти друзей с сайта.
У Ирины мы все есть, она даже с Банкиром в переписке, хотя он личность закрытая)
00
2018-02-04 17:50:48
У Ирины мы все есть, она даже с Банкиром в переписке, хотя он личность закрытая)
Мои у Людмилы и Людмилки.
Все хорошие и делали все правильно. Просто нет бабла. Накрайняк, если прикроются, можно такие же междусобойчики через скайп устраивать. Мой apple121965.
00
2018-02-04 18:01:19
У Ирины мы все есть, она даже с Банкиром в переписке, хотя он личность закрытая)
Или watsap, veiber. Создается группа (бесплатно), тот же принцип — шутка идет всем членам группы, пожалуйста, комментируй, картинки, видео выкладывай. У нас на сайте постоянные «репортеры» одни и те же. Сайт утром закроют — группа вечером откроется. Как со стульями.
00
2018-02-04 18:51:30
Закон жанра. И жизни. Я, кстати, думала, вообще сайт прикроют. Сегодня вспоминала у кого мои координаты и через кого могу найти друзей с сайта.
ВЛЮблять, ПОКОЛебать… наверно основа русских матов)))

Да не ругайтесь вы при мне матом! У меня знаете какая фантазия: я же себе всё это представляю…

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик...! «блядь, съёбываемся!» ...!
и веселый топот десятков ножек…

00
2018-02-04 19:07:06
ВЛЮблять, ПОКОЛебать… наверно основа русских матов)))

Да не ругайтесь вы при мне матом! У меня знаете какая фантазия: я же себе всё это представляю…

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик...! «блядь, съёбываемся!» ...!
и веселый топот десятков ножек…

— Чендлер, ты паникуешь?
— Да, присоединяйся, прошу!
А шо за хипишь?
Я пару " найденых " анеков спецом выставил.Не тронули.

Вот вспомнил. Такой явно не пропустят в оригинале:

Шел ОН на одной ножке по ЕВОНОЙ дорожке,
навстречу идет другой ОН,
подумал он, НАЗАЧЕМ мне другой ОН?
взял он ЕГО ЗА ЕГО И ВЫГИНУЛ НАЕГО…

НА х… я до х… я на х… ярил?
Расх… яривай на х… й
00
2018-02-04 19:07:58
— Чендлер, ты паникуешь?
— Да, присоединяйся, прошу!
А шо за хипишь?
Я пару " найденых " анеков спецом выставил.Не тронули.

Вот вспомнил. Такой явно не пропустят в оригинале:

Шел ОН на одной ножке по ЕВОНОЙ дорожке,
навстречу идет другой ОН,
подумал он, НАЗАЧЕМ мне другой ОН?
взял он ЕГО ЗА ЕГО И ВЫГИНУЛ НАЕГО…

НА х… я до х… я на х… ярил?
Расх… яривай на х… й
вроде прошло…
00
2018-02-04 19:12:23
ВЛЮблять, ПОКОЛебать… наверно основа русских матов)))

Да не ругайтесь вы при мне матом! У меня знаете какая фантазия: я же себе всё это представляю…

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик...! «блядь, съёбываемся!» ...!
и веселый топот десятков ножек…

Чего только не сделаешь, ради победы над конкурентами. На барнаульском заводе, выпускающем мороженое, нашли потрясающий способ сделать продукт вкуснее. Сотрудникам велели отказаться от матерных слов и раздали мини-словарики, в которых каждому бранному слова дан литературный «перевод».

Говорят же, что у добрых пекарей булки получаются пышнее. Так, наверное, и мороженое станет слаще, если производители будут изъясняться культурно.

Тут, правда, возникла незадача. Бывает, охватят работника эмоции, а слова для их выражения – под запретом. Тогда взяли на вооружение опыт Доцента из «Джентльменов удачи». Помните, он учил уркаганов вместо «редиска» говорить «нехороший человек»?

— По отделам раздали небольшие словарики: таблицы с двумя колонками. В одной — матерные слова, в другой – их культурный аналог, — рассказала нам участница антибранной программы. – Правда, многие матерки так запросто не переведешь. Так что вместо одного емкого словца придется оперировать целым оборотом. Сказали выучить.

«Разница не принципиальна», «не отвлекай меня, я занят», «простите, вы слишком назойливы», «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям», — такие речевые конструкции даны в антиматерной части словарика. Есть, правда, варианты и попроще: «вау!», «боже мой». Вычислили нецензурные соответствия этим словам?

Когда работники завода рассказывают о нововведении друзьям, те приходят в восторг от идеи. И отзываются о ней почти одинаково. Говорят: «я поражен» или что-то наподобие…
00
2018-02-04 19:47:09
ВЛЮблять, ПОКОЛебать… наверно основа русских матов)))

Да не ругайтесь вы при мне матом! У меня знаете какая фантазия: я же себе всё это представляю…

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Люблю свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик...! «блядь, съёбываемся!» ...!
и веселый топот десятков ножек…

Про тапки вообще улет.
00
2018-02-04 17:40:28
Главреда сменили, а нас не спросили
И ряд анекдотов исчез
А славно ведь жили, красиво дружили
А юмор попал под замес!!!
Для увеличения подписчиков, главным образом, молодых:
1. Улучшить обеспечение сайта (возможность быстрее и результативнее выкладывать гифки и видики; скрыть комментарии и читать при нажатии на специальный значок);
2. Ввести какие то платные премиальные значки, типа купи звезду за 100 рублей; звание самый смешной анекдот — за 50 рублей; сделай подарок другу — пошли стикер — за 30 рублей и т.д.
3. Расширить клиентскую базу за счет подписчиков с других сайтов
и еще миллион миллион.
У меня всегда полно бредовых идей и они 100% удачные.
А запретами только отпугнешь. Наоборот, надо более flexibiliti.