Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №1025
2018-02-02 17:00:02
— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры.
— Ты что?! А если родители дома?
— Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
— Ты что?! А если родители дома?
— Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
— Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
— Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
— Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
— Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Милиционер остановил женщину и спрашивает.
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.
Объявление:
«Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»
«Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
— У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
— А что мы будем у тебя делать?
— Hу, выпьем бутылку вина.
— А потом?
— Включим музыку и выключим свет.
— А дальше что делать будем?
— Потанцуем и ляжем в постель.
— И что?
— Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
— Все, намек понял. Выезжаю.
— У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
— А что мы будем у тебя делать?
— Hу, выпьем бутылку вина.
— А потом?
— Включим музыку и выключим свет.
— А дальше что делать будем?
— Потанцуем и ляжем в постель.
— И что?
— Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
— Все, намек понял. Выезжаю.
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
— Выполню любое твое желание, о хозяин.
— Хочу домой.
— Ну, пошли.
— Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
— Ну, тогда побежали!
Жалоба на комментарий
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!»
— А мы сегодня опять маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
— Чего расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
Рада за всех вас!!! А я поизучала ваш ГОЛЬФСТРИМ (симпатичный район в Питере) — местную ВокругСмеховскую рекламу… Теперь продолжу анекдоты читать…
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
— Дорогой, мне приснился сон, что у меня родился ребенок черненький и с хвостиком…
И так каждый день талдычила…
Родила. Муж приходит в роддом, медсестра ему говорит:
— Ээээ… Вы знаете… ээээ… у Вас ребенок родился… ээээ… черненький…
А муж:
— И с хвостиком???
— Нет.
— Ну, слава богу!