Выпуск №1022
Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
58
Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячку
52
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
41
Для автомобилистов.

Принцип торможения автомобиля «двигателем». Этот принцип подразделяется на следующие этапы: торможение номером, торможение бампером, торможение радиаторной решеткой и радиатором, ну и, собственно говоря, торможение двигателем.
16
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только оборвутся.
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-01 09:00:02
24324
RSS
Людмила
Рейтинг: 100857
00
2018-02-01 09:42:38
Сегодня 1 февраля! Поэтому, как говорят сегодня в Греции, КАЛО МИНА или ХОРОШЕГО МЕСЯЦА вам, коллеги- вокругсмешники, вашим родным и близким!

Совет: Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
00
2018-02-01 15:10:33
Сегодня 1 февраля! Поэтому, как говорят сегодня в Греции, КАЛО МИНА или ХОРОШЕГО МЕСЯЦА вам, коллеги- вокругсмешники, вашим родным и близким!

Совет: Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
И комплиментов.
00
2018-02-01 15:48:58
И комплиментов.
В Америке обожают делать комплименты, почти всегда лживые))
00
2018-02-02 03:10:09
В Америке обожают делать комплименты, почти всегда лживые))
Разве только в Америке? Просто в Америке это часть национальной культуры: фарисейство, стукачество, жратва и похудение. Четыре кита…
00
2018-02-01 15:47:43
Сегодня 1 февраля! Поэтому, как говорят сегодня в Греции, КАЛО МИНА или ХОРОШЕГО МЕСЯЦА вам, коллеги- вокругсмешники, вашим родным и близким!

Совет: Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
++ Хорошее начало!
00
2018-02-01 15:49:23
++ Хорошее начало!
Людмиле)
00
2018-02-01 16:05:13
Людмиле)
Спасибо, Виктор!
00
2018-02-01 23:27:49
Сегодня 1 февраля! Поэтому, как говорят сегодня в Греции, КАЛО МИНА или ХОРОШЕГО МЕСЯЦА вам, коллеги- вокругсмешники, вашим родным и близким!

Совет: Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
Людмила! Кардиологи советуют — Не принимайте инфаркт близко к сердцу.
Людмила
Рейтинг: 100857
00
2018-02-01 09:43:08
Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…
Людмила
Рейтинг: 100857
00
2018-02-01 09:43:36
По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии — не больше четырнадцати.
00
2018-02-01 10:18:25
По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии — не больше четырнадцати.
Людочка, какая орфография в 14 лет, такая и на всю жизнь!)
00
2018-02-02 03:10:55
Людочка, какая орфография в 14 лет, такая и на всю жизнь!)
!!!
Людмила
Рейтинг: 100857
00
2018-02-01 09:44:04
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
00
2018-02-01 10:34:34
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
+++
00
2018-02-01 11:36:40
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Людмиле — ➕
00
2018-02-01 15:55:16
Людмиле — ➕
Губки бантиком, глазки к носику
Ни ответа у тебя
Ни вопросика))
00
2018-02-01 17:15:06
Губки бантиком, глазки к носику
Ни ответа у тебя
Ни вопросика))
Это о ком!?
00
2018-02-01 17:16:47
Это о ком!?
я Людмиле писал!
00
2018-02-02 16:24:41
Это о ком!?
О том, кто на картинке, не понял что ли, посмотри внимательно))
00
2018-02-02 16:36:45
О том, кто на картинке, не понял что ли, посмотри внимательно))
Я тоже понадеялся, что не про меня! Смутило что " глазки " к кровле, а носик строго между… шутка!
00
2018-02-01 23:29:36
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Людмила! Кажется.Маяковский сказал
В этой жизни умереть не сложно.
Сделать жизнь — значительно сложней.
Людмила
Рейтинг: 100857
00
2018-02-01 09:44:42
Дом напротив… по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы…..
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?..
00
2018-02-01 10:33:58
Дом напротив… по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы…..
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?..
😀!!!
00
2018-02-01 15:11:46
Дом напротив… по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы…..
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?..
Это провал «явки».
00
2018-02-01 15:57:01
Это провал «явки».
++
00
2018-02-01 15:56:04
Дом напротив… по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы…..
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?..
Ты сегодня в ударе+++
00
2018-02-01 15:56:43
Ты сегодня в ударе+++
Людмиле
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-01 10:02:36

Всем доброго дня!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-01 10:03:02
00
2018-02-01 15:58:03
++
00
2018-02-02 03:12:06
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-01 10:03:14
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-01 10:03:26
00
2018-02-01 10:23:04
Миниатюра!)
00
2018-02-01 13:50:44
😋😅☺
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-01 10:03:40
00
2018-02-01 15:17:58
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-01 10:03:57
00
2018-02-01 13:59:17
хорошее выражение!!!
00
2018-02-01 15:59:55
++
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-01 10:04:10
00
2018-02-02 03:13:03
++
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-01 10:40:43
00
2018-02-01 15:19:31
«Сомлела на фрикадельках» — свободный перевод.
00
2018-02-01 15:45:24
«Сомлела на фрикадельках» — свободный перевод.
Запой с закуской!
00
2018-02-01 16:25:35
Запой с закуской!
Фраза, которую нужно выучить перед поездкой во Францию:
Я потерялся — je suis perdu. «Же суи пердю» с хорошо грассирующим «р» в «пердю». 
00
2018-02-01 23:32:26
Фраза, которую нужно выучить перед поездкой во Францию:
Я потерялся — je suis perdu. «Же суи пердю» с хорошо грассирующим «р» в «пердю». 
Натали! Тут главное — не сильно пердю.В смысле — потеряться.
00
2018-02-02 00:01:18
Натали! Тут главное — не сильно пердю.В смысле — потеряться.
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-02-01 12:09:29
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ!

В первую брачную ночь, жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на поролоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны»
00
2018-02-01 13:43:57
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ!

В первую брачную ночь, жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на поролоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны»
‼💯➕
00
2018-02-01 14:00:11
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ!

В первую брачную ночь, жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на поролоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны»
!!!
00
2018-02-01 15:21:19
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ!

В первую брачную ночь, жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на поролоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны»
От моей талантливой подруги Елены
00
2018-02-01 16:04:17
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ!

В первую брачную ночь, жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на поролоне, трусы-утяжки, парик и челюсть, трясся всем телом и еле слышно молился: «Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны»
А вот президент застрахован от таких казусов у него есть люди которые пробуют «продукт» перед главной «презентацией»))
00
2018-02-01 16:26:41
А вот президент застрахован от таких казусов у него есть люди которые пробуют «продукт» перед главной «презентацией»))
У него право «второй» ночи.
00
2018-02-02 03:14:26
А вот президент застрахован от таких казусов у него есть люди которые пробуют «продукт» перед главной «презентацией»))
++
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-02-01 12:09:55
Тренер говорит нашему борцу:
— Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому! Ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват…
Тренер думает: «ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!»

… закрыл глаза и в раздевалку…
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится…
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки — а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит!
Тренер подбежал говорит:
— Серега как так??? я же видел, что всё вариантов нет!!!??
Серега:
— Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть не выдохнуть, кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю, а передо мной Яйца висят, думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул!
— Ну! И?
— Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!
00
2018-02-01 13:45:44
Тренер говорит нашему борцу:
— Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому! Ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват…
Тренер думает: «ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!»

… закрыл глаза и в раздевалку…
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится…
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки — а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит!
Тренер подбежал говорит:
— Серега как так??? я же видел, что всё вариантов нет!!!??
Серега:
— Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть не выдохнуть, кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю, а передо мной Яйца висят, думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул!
— Ну! И?
— Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!
😱🙃☺👍
00
2018-02-01 14:01:25
Тренер говорит нашему борцу:
— Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому! Ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват…
Тренер думает: «ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!»

… закрыл глаза и в раздевалку…
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится…
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки — а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит!
Тренер подбежал говорит:
— Серега как так??? я же видел, что всё вариантов нет!!!??
Серега:
— Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть не выдохнуть, кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю, а передо мной Яйца висят, думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул!
— Ну! И?
— Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!
😊😊😊
00
2018-02-01 15:25:23
Тренер говорит нашему борцу:
— Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому! Ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват…
Тренер думает: «ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!»

… закрыл глаза и в раздевалку…
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится…
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки — а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит!
Тренер подбежал говорит:
— Серега как так??? я же видел, что всё вариантов нет!!!??
Серега:
— Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть не выдохнуть, кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю, а передо мной Яйца висят, думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул!
— Ну! И?
— Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!
00
2018-02-01 16:08:38
Тренер говорит нашему борцу:
— Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому! Ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват…
Тренер думает: «ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!»

… закрыл глаза и в раздевалку…
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится…
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки — а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит!
Тренер подбежал говорит:
— Серега как так??? я же видел, что всё вариантов нет!!!??
Серега:
— Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть не выдохнуть, кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю, а передо мной Яйца висят, думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул!
— Ну! И?
— Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!
Спасибо, Сергей, насмешил.
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-02-01 12:10:58
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
***
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.
***
Я не специально проспал. Я сова. Это мои заводские настройки.
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
00
2018-02-01 14:58:50
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
***
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.
***
Я не специально проспал. Я сова. Это мои заводские настройки.
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
+++++++++
00
2018-02-01 16:11:23
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
***
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.
***
Я не специально проспал. Я сова. Это мои заводские настройки.
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
Классно+++
00
2018-02-01 18:54:15
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
— Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
***
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.
***
Я не специально проспал. Я сова. Это мои заводские настройки.
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
Сергей, роскошно!‼
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-02-01 12:11:20
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
***
Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
***
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
00
2018-02-01 14:03:05
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
***
Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
***
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
👍👏
00
2018-02-01 14:59:17
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
***
Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
***
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
++++++
00
2018-02-01 16:12:33
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
***
Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
***
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
+++
00
2018-02-02 03:15:57
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
***
Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
***
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
+++
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-02-01 12:12:10
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире самоудовлетворяешся, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
00
2018-02-01 14:04:49
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире самоудовлетворяешся, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
👏👏👏
00
2018-02-01 15:00:08
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире самоудовлетворяешся, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
👍👍👍👍👍
00
2018-02-01 16:42:37
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире самоудовлетворяешся, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
00
2018-02-01 19:24:06
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
СМЕШНО!!!
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-02-01 12:12:26
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!
00
2018-02-01 14:05:21
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!
😀👍
00
2018-02-01 15:00:32
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!
👍
Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-02-01 12:12:39
Рассказывает знакомый «психолог», что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово «мое». Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.
Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-02-01 12:17:55
Действительно хороший анекдот не бывает с бородой. Наткнулся на анекдот 12 -ти летней давности.

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
— Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, белая лошадь, — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Выпуск: 29 января 2005

Сергей
Рейтинг: 3933
00
2018-02-01 12:54:17
11.01.2018 Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. Интересно стало смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают. Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось? — Чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
— Почему?
— А сам послушай, по пятому кругу пошли…
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт! — Дура, мля, я тебе 40 минут объясняю — паспорт я потерял, потому и плачу пошлину за новый!!!
— Без документов можете оплатить с карточки в банкомате — пипец… говорю же, карточки тоже утеряны! Я только что у тебя же, их блокировал!
— Тогда не могу ничем вам помочь.
— Да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я — это я! Это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
— Может быть, но для нас не является.
— Как так, е* вашу мать? вы не подчиняетесь законам России? — по закону я должна у вас спросить паспорт.
— Твою мать, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, сукам, их дать! Ну что за хрень?
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт и не надо на меня кричать — я вызову полиции.
— Я, уже здесь!
— Мужичок достает ксиву и показывает кассирше, — зови администратора, задолбали… будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь, Ватикан, мля, тут устроили.
Вы думаете он заплатил?
Нет!
Заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

P.S Очень сильно отредактировал, а то уши вяли.Мужика можно понять
00
2018-02-01 14:10:23
11.01.2018 Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. Интересно стало смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают. Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось? — Чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
— Почему?
— А сам послушай, по пятому кругу пошли…
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт! — Дура, мля, я тебе 40 минут объясняю — паспорт я потерял, потому и плачу пошлину за новый!!!
— Без документов можете оплатить с карточки в банкомате — пипец… говорю же, карточки тоже утеряны! Я только что у тебя же, их блокировал!
— Тогда не могу ничем вам помочь.
— Да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я — это я! Это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
— Может быть, но для нас не является.
— Как так, е* вашу мать? вы не подчиняетесь законам России? — по закону я должна у вас спросить паспорт.
— Твою мать, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, сукам, их дать! Ну что за хрень?
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт и не надо на меня кричать — я вызову полиции.
— Я, уже здесь!
— Мужичок достает ксиву и показывает кассирше, — зови администратора, задолбали… будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь, Ватикан, мля, тут устроили.
Вы думаете он заплатил?
Нет!
Заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

P.S Очень сильно отредактировал, а то уши вяли.Мужика можно понять
Сергей! Спасибо, классная подборка!!!👏👍
00
2018-02-01 15:06:46
Сергей! Спасибо, классная подборка!!!👏👍
Присоединяюсь! Отлично!!!
00
2018-02-01 15:14:28
11.01.2018 Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. Интересно стало смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают. Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось? — Чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
— Почему?
— А сам послушай, по пятому кругу пошли…
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт! — Дура, мля, я тебе 40 минут объясняю — паспорт я потерял, потому и плачу пошлину за новый!!!
— Без документов можете оплатить с карточки в банкомате — пипец… говорю же, карточки тоже утеряны! Я только что у тебя же, их блокировал!
— Тогда не могу ничем вам помочь.
— Да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я — это я! Это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
— Может быть, но для нас не является.
— Как так, е* вашу мать? вы не подчиняетесь законам России? — по закону я должна у вас спросить паспорт.
— Твою мать, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, сукам, их дать! Ну что за хрень?
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт и не надо на меня кричать — я вызову полиции.
— Я, уже здесь!
— Мужичок достает ксиву и показывает кассирше, — зови администратора, задолбали… будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь, Ватикан, мля, тут устроили.
Вы думаете он заплатил?
Нет!
Заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

P.S Очень сильно отредактировал, а то уши вяли.Мужика можно понять
Спасибо, понравилось очень!!!
00
2018-02-01 16:12:18
11.01.2018 Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. Интересно стало смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают. Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось? — Чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
— Почему?
— А сам послушай, по пятому кругу пошли…
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт! — Дура, мля, я тебе 40 минут объясняю — паспорт я потерял, потому и плачу пошлину за новый!!!
— Без документов можете оплатить с карточки в банкомате — пипец… говорю же, карточки тоже утеряны! Я только что у тебя же, их блокировал!
— Тогда не могу ничем вам помочь.
— Да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я — это я! Это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
— Может быть, но для нас не является.
— Как так, е* вашу мать? вы не подчиняетесь законам России? — по закону я должна у вас спросить паспорт.
— Твою мать, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, сукам, их дать! Ну что за хрень?
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт и не надо на меня кричать — я вызову полиции.
— Я, уже здесь!
— Мужичок достает ксиву и показывает кассирше, — зови администратора, задолбали… будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь, Ватикан, мля, тут устроили.
Вы думаете он заплатил?
Нет!
Заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

P.S Очень сильно отредактировал, а то уши вяли.Мужика можно понять
Спасибо, Сергей, что подкорректировал, мы всё поняли, не волнуйся.
00
2018-02-01 16:23:51
11.01.2018 Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. Интересно стало смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают. Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось? — Чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
— Почему?
— А сам послушай, по пятому кругу пошли…
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт! — Дура, мля, я тебе 40 минут объясняю — паспорт я потерял, потому и плачу пошлину за новый!!!
— Без документов можете оплатить с карточки в банкомате — пипец… говорю же, карточки тоже утеряны! Я только что у тебя же, их блокировал!
— Тогда не могу ничем вам помочь.
— Да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я — это я! Это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
— Может быть, но для нас не является.
— Как так, е* вашу мать? вы не подчиняетесь законам России? — по закону я должна у вас спросить паспорт.
— Твою мать, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, сукам, их дать! Ну что за хрень?
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт и не надо на меня кричать — я вызову полиции.
— Я, уже здесь!
— Мужичок достает ксиву и показывает кассирше, — зови администратора, задолбали… будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь, Ватикан, мля, тут устроили.
Вы думаете он заплатил?
Нет!
Заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

P.S Очень сильно отредактировал, а то уши вяли.Мужика можно понять
++
00
2018-02-02 11:05:55
11.01.2018 Зашел в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. Интересно стало смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. Некоторые даже одобрительно головой кивают. Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось? — Чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
— Почему?
— А сам послушай, по пятому кругу пошли…
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт! — Дура, мля, я тебе 40 минут объясняю — паспорт я потерял, потому и плачу пошлину за новый!!!
— Без документов можете оплатить с карточки в банкомате — пипец… говорю же, карточки тоже утеряны! Я только что у тебя же, их блокировал!
— Тогда не могу ничем вам помочь.
— Да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я — это я! Это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
— Может быть, но для нас не является.
— Как так, е* вашу мать? вы не подчиняетесь законам России? — по закону я должна у вас спросить паспорт.
— Твою мать, я оплатить его и хочу. Даже не снять денег, а вам, сукам, их дать! Ну что за хрень?
— Если вы хотите сделать платеж через кассу — предъявите паспорт и не надо на меня кричать — я вызову полиции.
— Я, уже здесь!
— Мужичок достает ксиву и показывает кассирше, — зови администратора, задолбали… будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь, Ватикан, мля, тут устроили.
Вы думаете он заплатил?
Нет!
Заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!

P.S Очень сильно отредактировал, а то уши вяли.Мужика можно понять
oleg
Рейтинг: 21833
00
2018-02-01 13:38:36
… КАК ПО МНЕ ТАК ПОЗНАВАТЕЛЬНО… и само-воспитательно…

Если поконкретнее, то употребляемые каждым человеком слова-паразиты являются не просто способом скрепления выражений, но и своеобразной лакмусовой бумажкой, проявляющей качества, достоинства и недостатки характеров. Итак, что же скрывают за собой такие распространенные и якобы безобидные слова-паразиты?

«Кстати» — это слово употребляют в повседневной своей речи все те люди, которым не хватает внимания.

Они могут ощущать неловкость в незнакомой компании, и поэтому и прикрывают свое смущение этим словом.
Вслушайтесь в чей-нибудь разговор и посмотрите, какое внимание людей сразу привлекает человек, начинающий свою речь со слова «кстати».

«Короче» — показатель торопливости, нервозности и агрессии.
Чаще всего этим словом пользуются люди с холерическим типом темперамента. Некоторых из них можно с уверенностью причислять к признакам неуравновешенной нервной системы. Можно встретить также часто употребление этого слова у людей болтливых и не умеющих справляться с этим своим качеством.

«Это самое» часто говорят те люди, которым лень исполнять свою работу и свои домашние обязанности.
Они могут быть ненадежны и импульсивны, так что на них нельзя слишком сильно надеяться. А еще подобные личности ловко избегают наказаний, вовремя сваливая свою вину на ближайших подходящих для этого жертв.

«Вообще-то» — еще одно слово из ежедневного лексикона неуверенных в себе людей.
Но, в отличие от «кстати», эти личности обладают завидным талантом закатывать скандалы буквально на ровном месте. Правда, делают они так по причине той же неуверенности в себе.

«На самом деле» проскакивает в разговорах самоуверенных и эгоистичных людей.
Они доверяют только своему опыту и своему мнению, а все остальное их просто не интересует. Как правило, человек-«на самом деле» тяжело заводит друзей и завязывает отношения, потому что считает себя одного единственным и неповторимым. Другие же люди – это просто публика для его жизненных выступлений.

«Типа» и «Значит» любят повторять настоящие консерваторы.
Они против всего нового и правоту своего мнения всегда могут доказать агрессивным отношением к собеседнику.

«Как бы» — это признак творческой натуры, которая часто проводит время в своем выдуманном мире.
Именно этим словосочетанием такие люди неосознанно подчеркивают свою оторванность от социума и всю относительность каждого события в собственной жизни.

«Просто» часто произносят в речи те люди, мнение которых не бывает самостоятельным.
Они зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. А еще они часто оправдываются, чем окончательно «роняют» себя в глазах знакомых людей.( факты на mail.ru )
00
2018-02-01 13:57:09
… КАК ПО МНЕ ТАК ПОЗНАВАТЕЛЬНО… и само-воспитательно…

Если поконкретнее, то употребляемые каждым человеком слова-паразиты являются не просто способом скрепления выражений, но и своеобразной лакмусовой бумажкой, проявляющей качества, достоинства и недостатки характеров. Итак, что же скрывают за собой такие распространенные и якобы безобидные слова-паразиты?

«Кстати» — это слово употребляют в повседневной своей речи все те люди, которым не хватает внимания.

Они могут ощущать неловкость в незнакомой компании, и поэтому и прикрывают свое смущение этим словом.
Вслушайтесь в чей-нибудь разговор и посмотрите, какое внимание людей сразу привлекает человек, начинающий свою речь со слова «кстати».

«Короче» — показатель торопливости, нервозности и агрессии.
Чаще всего этим словом пользуются люди с холерическим типом темперамента. Некоторых из них можно с уверенностью причислять к признакам неуравновешенной нервной системы. Можно встретить также часто употребление этого слова у людей болтливых и не умеющих справляться с этим своим качеством.

«Это самое» часто говорят те люди, которым лень исполнять свою работу и свои домашние обязанности.
Они могут быть ненадежны и импульсивны, так что на них нельзя слишком сильно надеяться. А еще подобные личности ловко избегают наказаний, вовремя сваливая свою вину на ближайших подходящих для этого жертв.

«Вообще-то» — еще одно слово из ежедневного лексикона неуверенных в себе людей.
Но, в отличие от «кстати», эти личности обладают завидным талантом закатывать скандалы буквально на ровном месте. Правда, делают они так по причине той же неуверенности в себе.

«На самом деле» проскакивает в разговорах самоуверенных и эгоистичных людей.
Они доверяют только своему опыту и своему мнению, а все остальное их просто не интересует. Как правило, человек-«на самом деле» тяжело заводит друзей и завязывает отношения, потому что считает себя одного единственным и неповторимым. Другие же люди – это просто публика для его жизненных выступлений.

«Типа» и «Значит» любят повторять настоящие консерваторы.
Они против всего нового и правоту своего мнения всегда могут доказать агрессивным отношением к собеседнику.

«Как бы» — это признак творческой натуры, которая часто проводит время в своем выдуманном мире.
Именно этим словосочетанием такие люди неосознанно подчеркивают свою оторванность от социума и всю относительность каждого события в собственной жизни.

«Просто» часто произносят в речи те люди, мнение которых не бывает самостоятельным.
Они зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. А еще они часто оправдываются, чем окончательно «роняют» себя в глазах знакомых людей.( факты на mail.ru )
Ребята, насколько мне известно, сайт этот юмористический, для анекдотов, приколов, весёлых стихов и т.д. Олег, очень приятно, что ты так энциклопедически образован, и статьи, несомненно, интересные, но мне кажется, тематика все же для другого сайта.
00
2018-02-01 15:39:12
Ребята, насколько мне известно, сайт этот юмористический, для анекдотов, приколов, весёлых стихов и т.д. Олег, очень приятно, что ты так энциклопедически образован, и статьи, несомненно, интересные, но мне кажется, тематика все же для другого сайта.
Так и я об это!
Так я и не понял! одни говорят пиши другие нет! Прочти вчерашне-сегодняшний номер!
00
2018-02-01 20:11:36
Так и я об это!
Так я и не понял! одни говорят пиши другие нет! Прочти вчерашне-сегодняшний номер!
Олег! А Вам что, чье-то разрешение нужно на публикацию материалов, которые Вы считаете нужным опубликовать? Все выкладывают. что хотят и вы выкладывайте, что хотите. вы же здесь не единственный. кто не придерживается формата. Почему им можно, а Вам нельзя? Кому не нравится- читать не будут и все. И нет проблем. Вы правил сайта не нарушали. никого своей статьей не оскорбляли. притензий со стороны Главреда к Вам нет.Ну и чего Вы заморачиваетесь на ровном месте?
Мне факты, которые вы выложили понравились, я их даже себе в копилку утащила. Удачи!!!
00
2018-02-01 21:00:51
Олег! А Вам что, чье-то разрешение нужно на публикацию материалов, которые Вы считаете нужным опубликовать? Все выкладывают. что хотят и вы выкладывайте, что хотите. вы же здесь не единственный. кто не придерживается формата. Почему им можно, а Вам нельзя? Кому не нравится- читать не будут и все. И нет проблем. Вы правил сайта не нарушали. никого своей статьей не оскорбляли. притензий со стороны Главреда к Вам нет.Ну и чего Вы заморачиваетесь на ровном месте?
Мне факты, которые вы выложили понравились, я их даже себе в копилку утащила. Удачи!!!
Спасибо! Даже не ожидал! Просто грубить не хотелось, другими словами хотел убедить 💐...!👍👍👍
00
2018-02-02 03:22:17
Так и я об это!
Так я и не понял! одни говорят пиши другие нет! Прочти вчерашне-сегодняшний номер!
Ты все правильно делаеш Олег
00
2018-02-02 07:28:51
Ты все правильно делаеш Олег
👍
00
2018-02-01 14:16:07
… КАК ПО МНЕ ТАК ПОЗНАВАТЕЛЬНО… и само-воспитательно…

Если поконкретнее, то употребляемые каждым человеком слова-паразиты являются не просто способом скрепления выражений, но и своеобразной лакмусовой бумажкой, проявляющей качества, достоинства и недостатки характеров. Итак, что же скрывают за собой такие распространенные и якобы безобидные слова-паразиты?

«Кстати» — это слово употребляют в повседневной своей речи все те люди, которым не хватает внимания.

Они могут ощущать неловкость в незнакомой компании, и поэтому и прикрывают свое смущение этим словом.
Вслушайтесь в чей-нибудь разговор и посмотрите, какое внимание людей сразу привлекает человек, начинающий свою речь со слова «кстати».

«Короче» — показатель торопливости, нервозности и агрессии.
Чаще всего этим словом пользуются люди с холерическим типом темперамента. Некоторых из них можно с уверенностью причислять к признакам неуравновешенной нервной системы. Можно встретить также часто употребление этого слова у людей болтливых и не умеющих справляться с этим своим качеством.

«Это самое» часто говорят те люди, которым лень исполнять свою работу и свои домашние обязанности.
Они могут быть ненадежны и импульсивны, так что на них нельзя слишком сильно надеяться. А еще подобные личности ловко избегают наказаний, вовремя сваливая свою вину на ближайших подходящих для этого жертв.

«Вообще-то» — еще одно слово из ежедневного лексикона неуверенных в себе людей.
Но, в отличие от «кстати», эти личности обладают завидным талантом закатывать скандалы буквально на ровном месте. Правда, делают они так по причине той же неуверенности в себе.

«На самом деле» проскакивает в разговорах самоуверенных и эгоистичных людей.
Они доверяют только своему опыту и своему мнению, а все остальное их просто не интересует. Как правило, человек-«на самом деле» тяжело заводит друзей и завязывает отношения, потому что считает себя одного единственным и неповторимым. Другие же люди – это просто публика для его жизненных выступлений.

«Типа» и «Значит» любят повторять настоящие консерваторы.
Они против всего нового и правоту своего мнения всегда могут доказать агрессивным отношением к собеседнику.

«Как бы» — это признак творческой натуры, которая часто проводит время в своем выдуманном мире.
Именно этим словосочетанием такие люди неосознанно подчеркивают свою оторванность от социума и всю относительность каждого события в собственной жизни.

«Просто» часто произносят в речи те люди, мнение которых не бывает самостоятельным.
Они зависят от своего окружения, и бояться взять на себя хоть какую-то ответственность. А еще они часто оправдываются, чем окончательно «роняют» себя в глазах знакомых людей.( факты на mail.ru )
Факты действительно интересные, но кое с чем можно поспорить.
00
2018-02-01 16:30:34
Факты действительно интересные, но кое с чем можно поспорить.
Галочка, бесполезно с ним спорить… Этой статьей Олег по-прежнему пытается нам всем доказать свою точку зрения. Он нас всех троллит, а статья может быть любой по теме. Давай, Олег, давай, может, и сам лучше усвоишь великий и могучий…
00
2018-02-01 17:31:35
Галочка, бесполезно с ним спорить… Этой статьей Олег по-прежнему пытается нам всем доказать свою точку зрения. Он нас всех троллит, а статья может быть любой по теме. Давай, Олег, давай, может, и сам лучше усвоишь великий и могучий…
Людмила! Вы себе льстите! С какой стати я буду что то Вам доказывать.?
Великий и могучий нужно усваивать Вам, мне больше нравится маленькая и слабенькая ..😌… грамматика…
Уж извините… как аукнулось, так и ответилось…
00
2018-02-01 17:35:39
Людмила! Вы себе льстите! С какой стати я буду что то Вам доказывать.?
Великий и могучий нужно усваивать Вам, мне больше нравится маленькая и слабенькая ..😌… грамматика…
Уж извините… как аукнулось, так и ответилось…
Ох как хотелось ответить в «формате» некоторых ваших анекдотов… да воспитание не позволяет…
00
2018-02-01 18:18:19
Ох как хотелось ответить в «формате» некоторых ваших анекдотов… да воспитание не позволяет…

не хотелось бы уподобляться…
00
2018-02-02 03:23:25
Ох как хотелось ответить в «формате» некоторых ваших анекдотов… да воспитание не позволяет…
+++
00
2018-02-02 07:26:12
+++
👍
00
2018-02-01 19:04:34
Галочка, бесполезно с ним спорить… Этой статьей Олег по-прежнему пытается нам всем доказать свою точку зрения. Он нас всех троллит, а статья может быть любой по теме. Давай, Олег, давай, может, и сам лучше усвоишь великий и могучий…
Людмиле. Не корректно. И по сути и по форме.
00
2018-02-01 20:04:58
Людмиле. Не корректно. И по сути и по форме.
Георгу: Извини, Георг, но у тебя своё мнение, а у меня свое.
00
2018-02-01 23:51:40
Георгу: Извини, Георг, но у тебя своё мнение, а у меня свое.
Не знаю, как греки, а англичане считают, что не стоит бросаться камнями, если живёшь в стеклянном доме.
00
2018-02-02 01:18:17
Не знаю, как греки, а англичане считают, что не стоит бросаться камнями, если живёшь в стеклянном доме.
👍
00
2018-02-02 03:24:01
Галочка, бесполезно с ним спорить… Этой статьей Олег по-прежнему пытается нам всем доказать свою точку зрения. Он нас всех троллит, а статья может быть любой по теме. Давай, Олег, давай, может, и сам лучше усвоишь великий и могучий…
_ — - -
00
2018-02-02 03:25:08
_ — - -
MИнусы это Людмиле
Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-02-01 13:54:29


Друзья! Это прекрасное дерево я сфотографировал в Тель-Авиве. Застал момент, когда люди снимали урожай.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-01 14:05:41
результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% – наступят;
5% – наступят и попрыгают.

В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

В связи с затруднениями на выборах Президента США, американцы пригласили, в качестве технического консультанта Чурова. После проведения консультаций все стало на свои места – лидирует Путин.

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ
00
2018-02-01 23:39:27
результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% – наступят;
5% – наступят и попрыгают.

В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

В связи с затруднениями на выборах Президента США, американцы пригласили, в качестве технического консультанта Чурова. После проведения консультаций все стало на свои места – лидирует Путин.

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ
Наталия! США собираются ввести санкции против России за то.что та может вмешаться в выборы президента России.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-01 14:14:57
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.
00
2018-02-02 03:25:51
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.
!!!
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:23:52
ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:24:48
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:25:20
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:25:43
00
2018-02-01 15:46:44
👍❤
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:26:17
00
2018-02-01 16:38:00
В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:26:46
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:27:15
00
2018-02-01 19:08:03
Вариант:
— А после двух?
— Так работаю ж…
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:27:54
00
2018-02-01 16:25:33
++
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:28:44
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:29:22
00
2018-02-01 15:30:04
Эх, а я бы ещё парочку раз повторила!
00
2018-02-01 16:44:10
Галине-браво!!!
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:30:10
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:30:47
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:31:27
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 14:32:54
00
2018-02-01 15:03:55
😂😋
00
2018-02-01 15:07:32
👍👍👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-01 15:01:17
Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
— Пошел нахер, мужик, я петух.
— А почему тогда кукуешь?
— Да заикаюсь я, блин… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!
00
2018-02-01 15:47:19
Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
— Пошел нахер, мужик, я петух.
— А почему тогда кукуешь?
— Да заикаюсь я, блин… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!
👍
00
2018-02-01 15:48:40
Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
— Пошел нахер, мужик, я петух.
— А почему тогда кукуешь?
— Да заикаюсь я, блин… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!
😊😊😊👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-01 15:13:37
анекдоты
Прикольные короткие анекдоты

анекдотов мирНа нашем сайте собраны прикольные короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 15:32:10
00
2018-02-01 15:53:09
!!!
00
2018-02-01 16:27:03
+++
00
2018-02-02 03:27:56
!!!
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-02-01 16:35:17
Доброе время суток.
Всех с 1 февраля и мои +++++++++++++++++++++++

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-02-01 16:35:54
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-02-01 16:36:34
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-02-01 16:37:25
Тонкости русского языка:
Отговорить – переубедить.
Отчитать – ругать.
Отпеть – уже поздно отговаривать и отчитывать.

NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-02-01 16:40:00
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

00
2018-02-01 16:56:37
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Наденька! За ужин и тонкости рус яз.- Браво!!!
00
2018-02-01 20:09:36
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Отлично, Надюша!