Выпуск №1019

Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая…
— Ужас какая дура!!!

61
Львов,средина 80-х, трамвай №4, голос кондуктора:
— граждане пасажиры коцайте ваши талончики, закоцаный талончик канает за отмазку, незакоцаный талон ведет к гнилому базару. Народ выпадал и дружно коцал талончики.
41
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…
38
Я не употребляю кокаин, мне просто нравится его запах.
28
— Вот тебе американки нравятся?
— Почти.
— Почти нравятся?
— Почти американки.
— А что это — «Почти американки»?
— Ну, гражданства у них ещё нет, а права уже качают.
35
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой.
Жаль удава!
26
Шестисотый «мерседес» — это «мерседес», который помещается в гараже площадью 6 соток.
11
Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
— Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
— Шо?!
— Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
— Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
42
Рассол — напиток завтрашнего дня.
32
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
24
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-30 17:00:02
19508
RSS
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 17:02:14
Приятного вечера всем вокругсмешникам!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
00
2018-01-30 17:33:24
Приятного вечера всем вокругсмешникам!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
+++
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 17:03:00
Девушку, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

00
2018-01-30 17:32:42
Девушку, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

😍
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 17:03:28
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

00
2018-01-30 17:31:57
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

!!!
00
2018-01-30 18:26:45
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

Ха!
00
2018-01-31 05:35:35
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

++
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 17:04:52
Экскурсовод:
— Проводя раскопки древнего, археологи обнаружили орудия труда 16 века. Представляете, уже в 16 веке москвичи закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 17:05:31
Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.
00
2018-01-30 17:31:11
Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.
+++
00
2018-01-30 20:45:47
Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.
Людмила! Центральная избирательная комиссия информирует — Продолжается регистрация кандидатов на выборы президента России В.В.Путина!
00
2018-01-30 20:55:50
Людмила! Центральная избирательная комиссия информирует — Продолжается регистрация кандидатов на выборы президента России В.В.Путина!
Евгению +++
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5493
В ответ на
00
2018-01-31 12:00:24
Комментарий удален
Спасибо.
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 17:06:05
У меня закончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
00
2018-01-30 17:31:26
У меня закончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
+++
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 17:07:49
К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.
00
2018-01-30 18:30:16
К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.
А вот израильские спортсмены подменяют свои анализы мочой христианских младенцев.
00
2018-01-30 19:12:14
А вот израильские спортсмены подменяют свои анализы мочой христианских младенцев.
… или святой водой
00
2018-01-31 05:37:01
А вот израильские спортсмены подменяют свои анализы мочой христианских младенцев.
++
00
2018-01-30 19:04:45
К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:
1. Есть царапины на пробирках с их мочой
2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию
3. Есть превышение солей в их моче
4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче
5. У них есть моча
6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста
7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем
8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.
9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.
Точно!!!
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 17:13:24
Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
— И больше у меня ничего не проси!
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 17:18:49
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…
00
2018-01-30 17:29:23
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…
Людмила, ты как эксрасенс — все угадала — мне тоже так вчера уснуть не давали шоколадные Женины яйца.
00
2018-01-30 17:32:07
Людмила, ты как эксрасенс — все угадала — мне тоже так вчера уснуть не давали шоколадные Женины яйца.
Ты уверена, что они Женины?
00
2018-01-30 17:52:17
Ты уверена, что они Женины?
Я девчонка доверчивая, кто написал, того и яйца.
00
2018-01-30 18:01:37
Я девчонка доверчивая, кто написал, того и яйца.
Простите, коллеги, мы просто вместе с Натали шутим.
00
2018-01-30 18:19:35
Простите, коллеги, мы просто вместе с Натали шутим.
Молчу… Молчу…
00
2018-01-30 20:50:54
Ты уверена, что они Женины?
Людмила! Со 100 % уверенностью заявляю.что всё сказанное Натали обо мне — стремление меня сексуально опорочить. У меня вообще нет яиц… В смысле — шоколадных. Хотя… Надо будет у кое-кого поинтересоваться!
00
2018-01-30 20:54:55
Людмила! Со 100 % уверенностью заявляю.что всё сказанное Натали обо мне — стремление меня сексуально опорочить. У меня вообще нет яиц… В смысле — шоколадных. Хотя… Надо будет у кое-кого поинтересоваться!
Евгений, стала читать твоё письмо и даже испугалась …за тебя, пока не дочитала до конца. Хорошо ответил, браво!
Я давно знаю, что у тебя- отличное чувство юмора, не боишься шутить над собой. Молодец!
00
2018-01-30 21:41:49
Евгений, стала читать твоё письмо и даже испугалась …за тебя, пока не дочитала до конца. Хорошо ответил, браво!
Я давно знаю, что у тебя- отличное чувство юмора, не боишься шутить над собой. Молодец!
Людмила! Почаще смейтесь над собой! Но так.чтобы не затаить на себя обиду!
00
2018-01-30 19:16:04
Людмила, ты как эксрасенс — все угадала — мне тоже так вчера уснуть не давали шоколадные Женины яйца.
Как можно было перепутать Женю с Пьером нарциссом??
00
2018-01-30 20:16:02
Как можно было перепутать Женю с Пьером нарциссом??
Мы немного пофулюганили… извините…
00
2018-01-30 20:42:02
Мы немного пофулюганили… извините…
00
2018-01-30 20:52:32
Натали! Женщины могут хранить тайну.Но сообща!
00
2018-01-30 20:35:52
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…
Если можно… кончАла...👧
00
2018-01-30 20:41:57
Если можно… кончАла...👧
Спасибо, Олег, замечание верное.
00
2018-01-30 21:06:30
Спасибо, Олег, замечание верное.
Всегда пожалуйста...😉
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-30 17:30:21
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 17:30:35
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-30 17:32:00
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 17:32:11
00
2018-01-30 20:54:31
Натали! И теперь он обладатель Нобеля со Шнобелем.
00
2018-01-30 20:58:30
Натали! И теперь он обладатель Нобеля со Шнобелем.
00
2018-01-30 21:34:04
Натали! Да.Натуся. это он — наш носатый чемпион!
00
2018-01-30 21:38:21
Натали! Да.Натуся. это он — наш носатый чемпион!
В инете написано, что это самый длинный нос.
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 17:34:04
00
2018-01-30 20:39:45
Оригинально !➕
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-30 17:34:31

Дурень! Их жарят, а не варят
00
2018-01-30 19:19:13

Дурень! Их жарят, а не варят
Искупает и прожарит))
00
2018-01-31 05:40:49

Дурень! Их жарят, а не варят
++
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:34:40
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-30 17:35:19


Это было создано задолго до черного квадрата Малевича
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-30 17:35:38
окончание
• Девушка познакомила родителей со своим женихом. Оценка отца-математика: — Так как минус на минус даёт плюс, у вас могут быть красивые дети.
• Стерва — это добрая, милая, нежная, отзывчивая, любящая женщина, до появления у нее денег.
• Гостеприимство — качество, которое складывается из первобытной простоты и античного величия. Сара Бернар
• Счастье, не так слепо, как его представляют. Счастье отдельных личностей бывает следствием их качеств, характера, их личного поведения. Екатерина II
• Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым. Франсуаза Саган
• Только женское тело может подтолкнуть мужчину к духовной жизни.
• У красивых девушек не бывает некрасивых имен. Рамин Иванович
• Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
• Во многих женщинах средних лет ещё можно узнать бывших невест, а во многих других — только будущих тёщ. Стас Янковский
• Великий мужчина вспоен великими женскими ошибками. Анатолий Юркин
• Чему только не поверят люди, когда им этого очень хочется. Жермена де Сталь
• В мужчине ум решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность И многие другие части тела.
• Чтобы оставаться незаменимой, не надо походить на других. Коко Шанель
• Будущее девушки — не в руках ее матери. Джордж Бернард Шоу
• Я всегда чувствовала, что меня не существует; единственная возможность быть для меня — это, наверное, быть кем-то другим. Поэтому я и захотела стать актрисой. Мерлин Монро
• Бесчувственному легко быть твердым. Анна де Сталь
• Я не хочу иметь точку зрения. Я хочу иметь зрение. Марина Цветаева
• Артисты и публика не должны встречаться. После того как занавес падает, актер должен исчезнуть, как по мановению волшебной палочки. Эдит Пиаф
00
2018-01-30 17:55:48
окончание
• Девушка познакомила родителей со своим женихом. Оценка отца-математика: — Так как минус на минус даёт плюс, у вас могут быть красивые дети.
• Стерва — это добрая, милая, нежная, отзывчивая, любящая женщина, до появления у нее денег.
• Гостеприимство — качество, которое складывается из первобытной простоты и античного величия. Сара Бернар
• Счастье, не так слепо, как его представляют. Счастье отдельных личностей бывает следствием их качеств, характера, их личного поведения. Екатерина II
• Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым. Франсуаза Саган
• Только женское тело может подтолкнуть мужчину к духовной жизни.
• У красивых девушек не бывает некрасивых имен. Рамин Иванович
• Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
• Во многих женщинах средних лет ещё можно узнать бывших невест, а во многих других — только будущих тёщ. Стас Янковский
• Великий мужчина вспоен великими женскими ошибками. Анатолий Юркин
• Чему только не поверят люди, когда им этого очень хочется. Жермена де Сталь
• В мужчине ум решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность И многие другие части тела.
• Чтобы оставаться незаменимой, не надо походить на других. Коко Шанель
• Будущее девушки — не в руках ее матери. Джордж Бернард Шоу
• Я всегда чувствовала, что меня не существует; единственная возможность быть для меня — это, наверное, быть кем-то другим. Поэтому я и захотела стать актрисой. Мерлин Монро
• Бесчувственному легко быть твердым. Анна де Сталь
• Я не хочу иметь точку зрения. Я хочу иметь зрение. Марина Цветаева
• Артисты и публика не должны встречаться. После того как занавес падает, актер должен исчезнуть, как по мановению волшебной палочки. Эдит Пиаф
!!!
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:36:49
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-30 17:37:07
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Ну конечно, жизнь же не вечная…

У нас актеры как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики

Как быстро выйти замуж:
1 Установить диван у телевизора и розетки
2 Поставить рядом пиво
3 Насыпать еды
4 Открыть дверь в квартиру
5 Ждать
00
2018-01-30 18:50:02
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви.

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Ну конечно, жизнь же не вечная…

У нас актеры как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики

Как быстро выйти замуж:
1 Установить диван у телевизора и розетки
2 Поставить рядом пиво
3 Насыпать еды
4 Открыть дверь в квартиру
5 Ждать
😅😅😅😅
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-30 17:37:29
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:38:09
00
2018-01-30 21:47:19
Галина! Это — слёт с шоссе любителей летней резины.
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:38:56
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:39:36
00
2018-01-30 17:53:44
Спасибо, Галочка, всё классно!
00
2018-01-30 19:02:03
Галя, очень хорошая подборка.Научи меня переносить фото на сайт, не умею!
00
2018-02-01 15:20:56
Галя, очень хорошая подборка.Научи меня переносить фото на сайт, не умею!
Наташа. получила инструкцию по картинкам?
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-30 17:39:48
INFO Позвольте представить – Ласкарину Бубулину, героиню греческой революции 1821 года! Поскольку дамой она была обеспеченной, то содержала на свои деньги небольшой флот. И даже была удостоена звания женщины — адмирала в стране, где ни до нее ни после такого не случалось. Что за страна?
Яиссор

Голдсмитский университет присудил премию в размере 10 тыс фунтов ирландскому писателю Майку Маккормаку за роман «Солнечные кости». Самое удивительное, что оно было написано одним предложением. Сколько страниц в нем было?
Ирт ьтацдавд итсевд

31 мая всемирный день блондинок
00
2018-01-30 17:56:42
INFO Позвольте представить – Ласкарину Бубулину, героиню греческой революции 1821 года! Поскольку дамой она была обеспеченной, то содержала на свои деньги небольшой флот. И даже была удостоена звания женщины — адмирала в стране, где ни до нее ни после такого не случалось. Что за страна?
Яиссор

Голдсмитский университет присудил премию в размере 10 тыс фунтов ирландскому писателю Майку Маккормаку за роман «Солнечные кости». Самое удивительное, что оно было написано одним предложением. Сколько страниц в нем было?
Ирт ьтацдавд итсевд

31 мая всемирный день блондинок
Игорю: а я родилась 26 мая, чуть не дотянула до того дня (ха-ха).
00
2018-01-30 18:50:48
Игорю: а я родилась 26 мая, чуть не дотянула до того дня (ха-ха).
Слава Богу!!!😅
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:40:08
00
2018-01-30 20:59:05
Галина! Смешно сейчас! Но ещё будет смешнее глянуть на эту армию!
00
2018-01-31 12:26:17
Галина! Смешно сейчас! Но ещё будет смешнее глянуть на эту армию!
Без слез не взглянешь уже сейчас!!! А что уж дальше — вообще даже представить трудно!
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:40:58
00
2018-01-30 21:49:19
Галина! Встречаются знакомые мужчина и женщина.Она — ему:
— Давай зайдём ко мне.чайку попьём!
— С удовольствием! Вот только заскочу в аптеку к чаю кое-что купить!
00
2018-01-31 09:48:05
Галина! Встречаются знакомые мужчина и женщина.Она — ему:
— Давай зайдём ко мне.чайку попьём!
— С удовольствием! Вот только заскочу в аптеку к чаю кое-что купить!
!!!
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:42:04
00
2018-01-30 19:03:24
😋☺☺
00
2018-01-30 21:00:21
Галина! Интересна стоимость билета для детей ясельного возраста!
00
2018-01-31 09:58:14
Галина! Интересна стоимость билета для детей ясельного возраста!
Дааааа и еще впечатляет место записи- библиотека!!!
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:43:04
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:43:48
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:45:32
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-30 17:47:28
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 18:20:45
00
2018-01-30 19:26:21
Как минимум после трёх каналов))
00
2018-01-31 09:38:15
Как минимум после трёх каналов))
00
2018-01-31 11:14:26
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 18:35:56
Добрый вечер, дорогие пересмешники!

Пожилая Одесская пара занимается сексом.
— Сема, одень презерватив!
— Роза, ты боишься таки забеременеть?
— Нет, боюсь подхватить сальмонелла.Сара говорит, что она водится в старых яйцах!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 18:37:50
— Сара, ты слышала новость? Вчера СОФОЧКОЙ увезли в больницу с отравление.Бедняга при смерти!
— Шо, язык прокусила?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 18:39:30
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
00
2018-01-31 11:14:58
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 18:41:19
-Софочка, вы замужем?
— Нет!
— А почему?
— А я знаю? И пробуют, и хвалят,… а не берут!
00
2018-01-31 11:15:13
-Софочка, вы замужем?
— Нет!
— А почему?
— А я знаю? И пробуют, и хвалят,… а не берут!
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 18:44:08
— Бабушка, а кто такой Сталин?
— Ну, это как твой Google. Ты ему слово… он тебе ссылку…
00
2018-01-30 21:02:46
— Бабушка, а кто такой Сталин?
— Ну, это как твой Google. Ты ему слово… он тебе ссылку…
Наталия! Жив бы был Сталин — как бы ему понравился термин — Гиперссылка.
00
2018-01-31 11:15:22
— Бабушка, а кто такой Сталин?
— Ну, это как твой Google. Ты ему слово… он тебе ссылку…
!!!
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-30 18:44:59
— Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Жена мужу в маршрутке — Боря, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

— Скажите, миллион — это много или мало?
— Изя, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.

— Тетя Циля, а ваш маленький Яша ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя.

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 18:46:36
— Яша, слушай сюда. Ты спросил за жену, отвечаю.Жена это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 18:48:43
Воспитанный муж на лай жены должен мяукнуть.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 18:52:48
Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 18:55:00
:-) :-) :-)

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
00
2018-01-31 11:16:44
:-) :-) :-)

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 19:00:33
Одесский юмор
Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то догонишь свой инфаркт.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
00
2018-01-30 19:29:38
Одесский юмор
Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то догонишь свой инфаркт.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
++
00
2018-01-30 19:54:20
++
Доброго времени шуток, господа пересмешники!
Начну с подведения итогов вчерашнего конкурса:
На манеже все те же))) первое место Людмила за: Мы поедем, мы помчимся,
Пока лошади не сдохнут,
Пока велик не откажет
И не кончится бензин…

И теперь поймем, наверно:
Лучший транспорт- это ноги.
Позабудем про тревоги
И воротимся домой!
Второе разделили Михаловна за:
Мы поедем, мы помчимся
Догонять, перегонять…
На ошибках не учились
— Синяков набьем опять. И Банкир: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ На такси за алкоголем — до одинадцати надо, а иначе мы умрём))

00
2018-01-30 19:55:48
++
— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Пока только у начальника))
00
2018-01-30 19:56:29
++
Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой))

00
2018-01-30 19:57:05
++
— Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии?)
00
2018-01-31 05:46:48
— Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии?)
+++
00
2018-01-31 11:20:20
— Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии?)
!!!
00
2018-01-30 19:57:50
++
— У меня просьба: Сигаретки не найдётся? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У нас же не было секса!!!
— А, ну да, еще одна просьба…
00
2018-01-31 15:42:02
— У меня просьба: Сигаретки не найдётся? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У нас же не было секса!!!
— А, ну да, еще одна просьба…
++
00
2018-01-30 19:58:26
++
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам))

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
00
2018-01-31 09:39:53
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам))

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
00
2018-01-31 11:22:11
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам))

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
+++
00
2018-01-30 19:59:12
++
Звонок на мобилу новому русскому:
— Вован, я тут проектик запускаю, ты…
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Блин, и тебя завалили??!!!
00
2018-01-31 15:55:12
Звонок на мобилу новому русскому:
— Вован, я тут проектик запускаю, ты…
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Блин, и тебя завалили??!!!
++
00
2018-01-30 20:00:04
++
Как же всё-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в моём подъезде — спилась бы нахрен))

00
2018-01-30 20:01:05
++
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
00
2018-01-30 20:02:28
++
Врачи утверждают, что человеческий организм, растет только до 25 лет.
Почему они это не сообщили ни животу ни жопе??
00
2018-01-30 20:33:04
Врачи утверждают, что человеческий организм, растет только до 25 лет.
Почему они это не сообщили ни животу ни жопе??
Спасибо, Виктор, за отличную подборку.
00
2018-01-30 20:30:16
Одесский юмор
Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то догонишь свой инфаркт.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Браво, Натали!
00
2018-01-30 20:47:20
Одесский юмор
Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то догонишь свой инфаркт.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
👍
00
2018-01-30 20:49:55
👍
Для Натали...👍
00
2018-01-31 11:17:40
Одесский юмор
Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то догонишь свой инфаркт.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Наташенька, за Одесский юмор👍👍👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 19:11:09
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.

Большой живот мужчины — это холм славы, воздвигнутый в память о павшем члене.

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног!!!

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить, а если хорошее — воспользоваться.

С мужчинами проще — у них пульт управления снаружи болтается.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.

Некоторые мужчины со своей зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

Мужчин так заводят женские ноги, что они постоянно хотят увидеть их голыми.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Мужики нынче пошли, если не кот, то точно кобель.

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

Хороший мужчина-собеседник, это не тот, кто вас внимательно слушает, а тот, кто еще и вовремя наполняет вашу рюмку.

Многие мужчины забывают, что самая лучшая дуга на теле женщины — это ее улыбка.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
00
2018-01-30 21:14:47
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.

Большой живот мужчины — это холм славы, воздвигнутый в память о павшем члене.

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног!!!

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить, а если хорошее — воспользоваться.

С мужчинами проще — у них пульт управления снаружи болтается.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.

Некоторые мужчины со своей зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

Мужчин так заводят женские ноги, что они постоянно хотят увидеть их голыми.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Мужики нынче пошли, если не кот, то точно кобель.

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

Хороший мужчина-собеседник, это не тот, кто вас внимательно слушает, а тот, кто еще и вовремя наполняет вашу рюмку.

Многие мужчины забывают, что самая лучшая дуга на теле женщины — это ее улыбка.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Смешно про ищущего мужчину.
P.S. Любой мужчина ищет…
И порядок скорректировать: Сначала пожрать, потом ласки, а потом доброты — типа уснуть в тепле и мягком.
00
2018-01-30 21:44:50
Смешно про ищущего мужчину.
P.S. Любой мужчина ищет…
И порядок скорректировать: Сначала пожрать, потом ласки, а потом доброты — типа уснуть в тепле и мягком.
А выпить не много, пропустила?
00
2018-01-30 21:47:13
А выпить не много, пропустила?
Ой, точно, вот так мужика чуть на сухую не уложила.
00
2018-01-31 11:29:48
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.

Большой живот мужчины — это холм славы, воздвигнутый в память о павшем члене.

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног!!!

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить, а если хорошее — воспользоваться.

С мужчинами проще — у них пульт управления снаружи болтается.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.

Некоторые мужчины со своей зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

Мужчин так заводят женские ноги, что они постоянно хотят увидеть их голыми.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Мужики нынче пошли, если не кот, то точно кобель.

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

Хороший мужчина-собеседник, это не тот, кто вас внимательно слушает, а тот, кто еще и вовремя наполняет вашу рюмку.

Многие мужчины забывают, что самая лучшая дуга на теле женщины — это ее улыбка.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Браво, Наташа!!!!👏
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:13:49
Итоги конкурса ответов на вопрос — ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
Первое место — за Банкиром — Пиратам запрещено пить пред боем.
Хорош и Виктор.вместе с Интернетом повторивший анекдот.из которого я.собственно.и слепил вопрос — У пиратов только одна нога деревянная.
Своеобразный взгляд на вопрос продемонстрировали также Людмила и Натали.
ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ?
00
2018-01-30 20:16:19
Итоги конкурса ответов на вопрос — ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
Первое место — за Банкиром — Пиратам запрещено пить пред боем.
Хорош и Виктор.вместе с Интернетом повторивший анекдот.из которого я.собственно.и слепил вопрос — У пиратов только одна нога деревянная.
Своеобразный взгляд на вопрос продемонстрировали также Людмила и Натали.
ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ?
Женя, по моему скромному мнению, вчера лучшим был ответ Натали «Ничем не отличаются — и те и другие — одноногие. Пираты — по жизни, футболисты — по результату!!» Можно моё первое место передать ей? (Ну в порядке исключения)
00
2018-01-30 21:10:16
Женя, по моему скромному мнению, вчера лучшим был ответ Натали «Ничем не отличаются — и те и другие — одноногие. Пираты — по жизни, футболисты — по результату!!» Можно моё первое место передать ей? (Ну в порядке исключения)
Банкир! Да нет вопроса. Торжественно объявляю — Первое место в конкурсе на вопрос- ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ? — присуждается Наталии за ответ — Ничем не отличаются. И те и другие — одноногие. Пираты — по жизни.футболисты — по результату. Приз " За гуманизм и справедливость".проявленные в борьбе за первое место. присуждается лучшему Банкиру сайта — БОРИСУ!!!
00
2018-01-30 21:27:49
Банкир! Да нет вопроса. Торжественно объявляю — Первое место в конкурсе на вопрос- ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ? — присуждается Наталии за ответ — Ничем не отличаются. И те и другие — одноногие. Пираты — по жизни.футболисты — по результату. Приз " За гуманизм и справедливость".проявленные в борьбе за первое место. присуждается лучшему Банкиру сайта — БОРИСУ!!!
Торт — в студию!!!
00
2018-01-30 21:47:58
Банкир! Да нет вопроса. Торжественно объявляю — Первое место в конкурсе на вопрос- ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ? — присуждается Наталии за ответ — Ничем не отличаются. И те и другие — одноногие. Пираты — по жизни.футболисты — по результату. Приз " За гуманизм и справедливость".проявленные в борьбе за первое место. присуждается лучшему Банкиру сайта — БОРИСУ!!!
Ну прям блин, джентльмены, горжусь, знакомством, господа! Борис — ты молодец!
00
2018-01-30 21:17:26
Женя, по моему скромному мнению, вчера лучшим был ответ Натали «Ничем не отличаются — и те и другие — одноногие. Пираты — по жизни, футболисты — по результату!!» Можно моё первое место передать ей? (Ну в порядке исключения)
Согласная я.
00
2018-01-30 20:37:32
Итоги конкурса ответов на вопрос — ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
Первое место — за Банкиром — Пиратам запрещено пить пред боем.
Хорош и Виктор.вместе с Интернетом повторивший анекдот.из которого я.собственно.и слепил вопрос — У пиратов только одна нога деревянная.
Своеобразный взгляд на вопрос продемонстрировали также Людмила и Натали.
ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ?
Евгению: ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ?

Женщины улыбаются, дарят мужчинам поцелуи, убеждают мужчин, что они лучшие и необыкновенные, и это точно всем мужчинам нравится.

00
2018-01-30 21:54:36
Евгению: ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ?

Женщины улыбаются, дарят мужчинам поцелуи, убеждают мужчин, что они лучшие и необыкновенные, и это точно всем мужчинам нравится.

А еще мужчинам нравится, когда рот у женщины закрыт, то есть она согласна с любым утверждением мужчины
00
2018-01-30 22:43:29
А еще мужчинам нравится, когда рот у женщины закрыт, то есть она согласна с любым утверждением мужчины
Когда я писала, ответа Виктора еще не было, он появился позже, хотя был написан раньше.
00
2018-01-30 21:02:56
Итоги конкурса ответов на вопрос — ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
Первое место — за Банкиром — Пиратам запрещено пить пред боем.
Хорош и Виктор.вместе с Интернетом повторивший анекдот.из которого я.собственно.и слепил вопрос — У пиратов только одна нога деревянная.
Своеобразный взгляд на вопрос продемонстрировали также Людмила и Натали.
ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ?
Они делают РТОМ...-Радуют Тебя Омоложающим М…
00
2018-01-31 14:58:09
Они делают РТОМ...-Радуют Тебя Омоложающим М…
Скажу стихами, хоть и не поэт
Люблю омоложающий минет))
00
2018-01-31 15:58:09
Скажу стихами, хоть и не поэт
Люблю омоложающий минет))
Так «омолодиться» мы все не против))
00
2018-01-30 21:50:21
Итоги конкурса ответов на вопрос — ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
Первое место — за Банкиром — Пиратам запрещено пить пред боем.
Хорош и Виктор.вместе с Интернетом повторивший анекдот.из которого я.собственно.и слепил вопрос — У пиратов только одна нога деревянная.
Своеобразный взгляд на вопрос продемонстрировали также Людмила и Натали.
ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ?
ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ? — Молчат!!!
00
2018-01-30 22:00:01
ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ? — Молчат!!!
У нас с тобой как в лото — две кочерги, валенки или ути-ути
00
2018-01-31 15:59:41
У нас с тобой как в лото — две кочерги, валенки или ути-ути
В своей жизни не делал две вещи: Не играл в лото и не носил валенки))
00
2018-01-31 08:06:26
ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ? — Молчат!!!
Обнаружил, что этот ответ есть в интернете, поэтому замена.

ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ? — Говорят только «да» или «не в меня»))
00
2018-01-30 21:54:31
Итоги конкурса ответов на вопрос — ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
Первое место — за Банкиром — Пиратам запрещено пить пред боем.
Хорош и Виктор.вместе с Интернетом повторивший анекдот.из которого я.собственно.и слепил вопрос — У пиратов только одна нога деревянная.
Своеобразный взгляд на вопрос продемонстрировали также Людмила и Натали.
ИНОГДА ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ РТОМ ТО.ЧТО ЛЮБЯТ ВСЕ МУЖЧИНЫ.И ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ?
Ты такая красивая, когда молчишь...Женщины могут ртом молчать. Иногда…
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:14:40
Ехал в лифте с девушкой. И тут она как упрётся грудью в мой взгляд!
00
2018-01-30 20:03:05
Ехал в лифте с девушкой. И тут она как упрётся грудью в мой взгляд!
++
00
2018-01-31 06:01:44
Ехал в лифте с девушкой. И тут она как упрётся грудью в мой взгляд!
++
00
2018-01-31 11:41:29
Ехал в лифте с девушкой. И тут она как упрётся грудью в мой взгляд!
👍👏😀
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:15:49
— Ой.какая Вы прелесть! — сказал он.
— Не местный — подумала я.
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:16:39
Если Вас часто достают.то Вы — дефицит.
00
2018-01-31 11:42:32
Если Вас часто достают.то Вы — дефицит.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:17:16
Мат — это набор мантр на все случаи жизни.
00
2018-01-31 11:42:53
Мат — это набор мантр на все случаи жизни.
👏👌
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:18:59
Предупреждение водителю:
— Водитель! Опасайся тех мест.откуда появляются дети!
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 19:19:30
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:23:14
В МЕДИНСТИТУТЕ ИДУТ ЭКЗАМЕНЫ. ПРОФЕССОР СПРАШИВАЕТ СТУДЕНТА…

— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот »

— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой,- отвечает студент.
— Hоги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.
00
2018-01-30 20:38:46
В МЕДИНСТИТУТЕ ИДУТ ЭКЗАМЕНЫ. ПРОФЕССОР СПРАШИВАЕТ СТУДЕНТА…

— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот »

— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой,- отвечает студент.
— Hоги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.
Классно, Евгений!
00
2018-01-31 11:55:15
В МЕДИНСТИТУТЕ ИДУТ ЭКЗАМЕНЫ. ПРОФЕССОР СПРАШИВАЕТ СТУДЕНТА…

— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот »

— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, — отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой,- отвечает студент.
— Hоги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.
😍😊👏👍
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-30 19:32:09
Жила-была девочка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:32:45
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:33:57
НАЙДИ КОТА
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:34:36
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:35:10
Евгений
Рейтинг: 74321
00
2018-01-30 19:35:52
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 19:40:32
00
2018-01-31 11:57:13
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-30 19:41:57
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль
Кандидат 3 — Адольф Гитлер
00
2018-01-30 23:41:45
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль
Кандидат 3 — Адольф Гитлер
Наталия! Действительно.Разные источники сообщают.что Черчилль каждый день выпивал бутылку коньяка. Но пил он только Армянский коньяк.
00
2018-01-31 15:15:52
Наталия! Действительно.Разные источники сообщают.что Черчилль каждый день выпивал бутылку коньяка. Но пил он только Армянский коньяк.
Женя, этот пост уже выкладывался в прошлом году, неточностей там полно, я комментировал тогда по пунктам, (в частности, Гитлер не был героем войны, наоборот уклонялся от призывов, хотя и прослужил какое то время)
00
2018-01-31 11:58:43
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы в колледже употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Герой войны, имеет боевые награды за мужество. Вегетарианец. Не курит.Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах или противозаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.
Теперь список кандидатов:
Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 — Уинстон Черчилль
Кандидат 3 — Адольф Гитлер
+++
Хмысь
Рейтинг: 5964
00
2018-01-30 20:19:34
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс… Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»
00
2018-01-30 20:42:42
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс… Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»
На самом деле все просто: Пиво, сделанное из одного и того же солода или хмеля, будет разное в зависимости от места, где стоит завод. Из за воды. Люди, пьющие разное пиво — тоже будут другими — машины, сделанные разными людьми, пьющими ДРУГОЕ пиво, тоже будут ДРУГИЕ))
00
2018-01-30 21:05:40
На самом деле все просто: Пиво, сделанное из одного и того же солода или хмеля, будет разное в зависимости от места, где стоит завод. Из за воды. Люди, пьющие разное пиво — тоже будут другими — машины, сделанные разными людьми, пьющими ДРУГОЕ пиво, тоже будут ДРУГИЕ))
Виктору: Согласна с твоим выводом. К слову, в Греции очень вкусный кофе, его варят в турке до пенки. Я несколько раз пыталась его сварить в Литве: возила турку, кофе, но вкус получается- НЕ ТОТ, думаю, что из-за воды.
00
2018-01-30 21:53:05
Виктору: Согласна с твоим выводом. К слову, в Греции очень вкусный кофе, его варят в турке до пенки. Я несколько раз пыталась его сварить в Литве: возила турку, кофе, но вкус получается- НЕ ТОТ, думаю, что из-за воды.
Людмила! А ты пробовала дзадзики?
00
2018-01-30 22:01:56
Людмила! А ты пробовала дзадзики?
Евгению: Смешной твой вопрос. Я и сама постоянно делаю этот своеобразный соус (для мяса, для рыбы, мазать на хлеб). Его делать очень легко, а он очень вкусный.Хочешь рецепт?
00
2018-01-30 22:11:02
Евгению: Смешной твой вопрос. Я и сама постоянно делаю этот своеобразный соус (для мяса, для рыбы, мазать на хлеб). Его делать очень легко, а он очень вкусный.Хочешь рецепт?
Людмила! Ну почему же смешной? Я-то думал.что ты меня спросишь — А откуда ты знаешь за дзадзики? А насчет рецепта… Конечно.хочу.Да.собственно.я всегда хочу. Так что.в дальнейшем этот вопрос можешь даже и не задавать.
00
2018-01-30 22:32:40
Людмила! Ну почему же смешной? Я-то думал.что ты меня спросишь — А откуда ты знаешь за дзадзики? А насчет рецепта… Конечно.хочу.Да.собственно.я всегда хочу. Так что.в дальнейшем этот вопрос можешь даже и не задавать.
Пусть простят коллеги, что даю здесь рецепт Дзадзики- это гречески соус. Сделайте, порадуйте родных.
Соус Дзадзики (рецептов много, это мой вариант)
1.Беру 3 длинных огурца (мою, снимаю шкурку, натираю на морковной терке( НЕ на самой мелкой). Сок огуречный немного позже выпиваю. Переложить натертую массу в дуршлаг, предварительно перемешав ее с солью, и тщательно отжать, чтобы из огурца вышел весь сок. Надо дать массе постоять, еще сок отделится. Это нужно, чтобы после добавления йогурта смесь получилась вязкой. Если же сок был плохо отжат, соус получится водянистым.
2. Очищаю целых 2, 5 головки чеснока, (другие берут и меньше: 1-2 головки на пол-литра йогурта), пропускаю чеснок через чеснокодавку.
3. Беру укроп. Я беру около 100 гр, примерно, можно и меньше. Мою, стряхиваю воду и очень мелко укроп нарезаю.
4. В магазине покупаю пол- литра ГYСТОГО йогурта, здесь нет сметаны.
5 В салатницу положить огуречную массу, положить чеснок, йогурт, добавить соль, одну стол. ложку винного уксуса (или сок половины лимона), оливковое масло(около 100 гр, можно больше), все размешать. Добавить укроп. Пробовать, соль добавить по вкусу.
Соус подходит к мясу, рыбе, можно мазать на хлеб, можно дать как самостоятельную закуску. Сверху, в центр блюда, при подаче на стол, можно воткнуть веточку мяты или укропа или петрушки, положить сверху несколько оливок.
Приятного аппетита!
00
2018-01-30 23:21:56
Пусть простят коллеги, что даю здесь рецепт Дзадзики- это гречески соус. Сделайте, порадуйте родных.
Соус Дзадзики (рецептов много, это мой вариант)
1.Беру 3 длинных огурца (мою, снимаю шкурку, натираю на морковной терке( НЕ на самой мелкой). Сок огуречный немного позже выпиваю. Переложить натертую массу в дуршлаг, предварительно перемешав ее с солью, и тщательно отжать, чтобы из огурца вышел весь сок. Надо дать массе постоять, еще сок отделится. Это нужно, чтобы после добавления йогурта смесь получилась вязкой. Если же сок был плохо отжат, соус получится водянистым.
2. Очищаю целых 2, 5 головки чеснока, (другие берут и меньше: 1-2 головки на пол-литра йогурта), пропускаю чеснок через чеснокодавку.
3. Беру укроп. Я беру около 100 гр, примерно, можно и меньше. Мою, стряхиваю воду и очень мелко укроп нарезаю.
4. В магазине покупаю пол- литра ГYСТОГО йогурта, здесь нет сметаны.
5 В салатницу положить огуречную массу, положить чеснок, йогурт, добавить соль, одну стол. ложку винного уксуса (или сок половины лимона), оливковое масло(около 100 гр, можно больше), все размешать. Добавить укроп. Пробовать, соль добавить по вкусу.
Соус подходит к мясу, рыбе, можно мазать на хлеб, можно дать как самостоятельную закуску. Сверху, в центр блюда, при подаче на стол, можно воткнуть веточку мяты или укропа или петрушки, положить сверху несколько оливок.
Приятного аппетита!
Людмила! Нуты.прям.как реактивная! Уже и рецепт готов. А жила бы в Эстонии…
00
2018-01-31 09:45:55
Пусть простят коллеги, что даю здесь рецепт Дзадзики- это гречески соус. Сделайте, порадуйте родных.
Соус Дзадзики (рецептов много, это мой вариант)
1.Беру 3 длинных огурца (мою, снимаю шкурку, натираю на морковной терке( НЕ на самой мелкой). Сок огуречный немного позже выпиваю. Переложить натертую массу в дуршлаг, предварительно перемешав ее с солью, и тщательно отжать, чтобы из огурца вышел весь сок. Надо дать массе постоять, еще сок отделится. Это нужно, чтобы после добавления йогурта смесь получилась вязкой. Если же сок был плохо отжат, соус получится водянистым.
2. Очищаю целых 2, 5 головки чеснока, (другие берут и меньше: 1-2 головки на пол-литра йогурта), пропускаю чеснок через чеснокодавку.
3. Беру укроп. Я беру около 100 гр, примерно, можно и меньше. Мою, стряхиваю воду и очень мелко укроп нарезаю.
4. В магазине покупаю пол- литра ГYСТОГО йогурта, здесь нет сметаны.
5 В салатницу положить огуречную массу, положить чеснок, йогурт, добавить соль, одну стол. ложку винного уксуса (или сок половины лимона), оливковое масло(около 100 гр, можно больше), все размешать. Добавить укроп. Пробовать, соль добавить по вкусу.
Соус подходит к мясу, рыбе, можно мазать на хлеб, можно дать как самостоятельную закуску. Сверху, в центр блюда, при подаче на стол, можно воткнуть веточку мяты или укропа или петрушки, положить сверху несколько оливок.
Приятного аппетита!
Спасибо!
00
2018-01-31 12:06:41
Пусть простят коллеги, что даю здесь рецепт Дзадзики- это гречески соус. Сделайте, порадуйте родных.
Соус Дзадзики (рецептов много, это мой вариант)
1.Беру 3 длинных огурца (мою, снимаю шкурку, натираю на морковной терке( НЕ на самой мелкой). Сок огуречный немного позже выпиваю. Переложить натертую массу в дуршлаг, предварительно перемешав ее с солью, и тщательно отжать, чтобы из огурца вышел весь сок. Надо дать массе постоять, еще сок отделится. Это нужно, чтобы после добавления йогурта смесь получилась вязкой. Если же сок был плохо отжат, соус получится водянистым.
2. Очищаю целых 2, 5 головки чеснока, (другие берут и меньше: 1-2 головки на пол-литра йогурта), пропускаю чеснок через чеснокодавку.
3. Беру укроп. Я беру около 100 гр, примерно, можно и меньше. Мою, стряхиваю воду и очень мелко укроп нарезаю.
4. В магазине покупаю пол- литра ГYСТОГО йогурта, здесь нет сметаны.
5 В салатницу положить огуречную массу, положить чеснок, йогурт, добавить соль, одну стол. ложку винного уксуса (или сок половины лимона), оливковое масло(около 100 гр, можно больше), все размешать. Добавить укроп. Пробовать, соль добавить по вкусу.
Соус подходит к мясу, рыбе, можно мазать на хлеб, можно дать как самостоятельную закуску. Сверху, в центр блюда, при подаче на стол, можно воткнуть веточку мяты или укропа или петрушки, положить сверху несколько оливок.
Приятного аппетита!
Людочка, спасибо огромное за рецептик!!!
00
2018-01-30 21:20:57
На самом деле все просто: Пиво, сделанное из одного и того же солода или хмеля, будет разное в зависимости от места, где стоит завод. Из за воды. Люди, пьющие разное пиво — тоже будут другими — машины, сделанные разными людьми, пьющими ДРУГОЕ пиво, тоже будут ДРУГИЕ))
Victor как поэт — Дом, который построил Джек.
00
2018-01-31 11:59:23
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс… Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-01-30 20:31:40
Здравствуйте!
Спасибо за юмор к фото

Наталия: Безголовый муж-лучший подарок на свадьбу
Игорь: Довыделывался
Евгений: Парень.глянь — там бутылку никто не заныкал?
Людмила: Позвал столько уважаемых людей…Еды мало…Вино невкусное…
Друзья бросали его вверх, чтобы вытрясти из карманов все собранные с них деньги…
Nataly: После таких проводов уже и в армию идти не придется!
Mihalovna: Гость с верхнего этажа: ловите, встречайте!
Viktor: Эй вы там, наверху, да отпустите ж вы его!!!
Банкир: Рождённый падать — летать не должен))
Я думаю, что все комментарии очень интересные, а вот кто лучший, должен определять народ, каждый может послать имя участника с оценкой за комент к фото по пятибальной системе. Годится? Сами участники тоже могут посылать оценки, но не на свой комментарий конечно.
А пока следующая фотография:
00
2018-01-30 23:37:47
Здравствуйте!
Спасибо за юмор к фото

Наталия: Безголовый муж-лучший подарок на свадьбу
Игорь: Довыделывался
Евгений: Парень.глянь — там бутылку никто не заныкал?
Людмила: Позвал столько уважаемых людей…Еды мало…Вино невкусное…
Друзья бросали его вверх, чтобы вытрясти из карманов все собранные с них деньги…
Nataly: После таких проводов уже и в армию идти не придется!
Mihalovna: Гость с верхнего этажа: ловите, встречайте!
Viktor: Эй вы там, наверху, да отпустите ж вы его!!!
Банкир: Рождённый падать — летать не должен))
Я думаю, что все комментарии очень интересные, а вот кто лучший, должен определять народ, каждый может послать имя участника с оценкой за комент к фото по пятибальной системе. Годится? Сами участники тоже могут посылать оценки, но не на свой комментарий конечно.
А пока следующая фотография:
Амирыч! Это прибор.регулирующий скорость бега игроков
00
2018-01-31 12:52:41
Амирыч! Это прибор.регулирующий скорость бега игроков
Лучше пульт управляет мячом, а игроки пусть себе бегают
00
2018-01-31 01:12:52
Здравствуйте!
Спасибо за юмор к фото

Наталия: Безголовый муж-лучший подарок на свадьбу
Игорь: Довыделывался
Евгений: Парень.глянь — там бутылку никто не заныкал?
Людмила: Позвал столько уважаемых людей…Еды мало…Вино невкусное…
Друзья бросали его вверх, чтобы вытрясти из карманов все собранные с них деньги…
Nataly: После таких проводов уже и в армию идти не придется!
Mihalovna: Гость с верхнего этажа: ловите, встречайте!
Viktor: Эй вы там, наверху, да отпустите ж вы его!!!
Банкир: Рождённый падать — летать не должен))
Я думаю, что все комментарии очень интересные, а вот кто лучший, должен определять народ, каждый может послать имя участника с оценкой за комент к фото по пятибальной системе. Годится? Сами участники тоже могут посылать оценки, но не на свой комментарий конечно.
А пока следующая фотография:
Мой вариант: Старик Хоттабыч без бороды, но с пультом!
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 21:11:16
Мужик сидит в гараже и выбивает на «Жигулях» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и как даст молотком себе по пальцам!
— Ммммм… — сдерживается, рядом 8-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Ё* твою мать! Да, папа?
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 21:16:02
<<Не лги, что павший СССР то был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо «Слабого толкни»всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*ядству>>.
00
2018-01-31 02:42:27
<<Не лги, что павший СССР то был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо «Слабого толкни»всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*ядству>>.
Тото все «братья» перегрызлись как только дали свободу. особенно грызли славян. 👎👎 Везде. Зачем этот бред повторять. ?👎👎👎👎👎
00
2018-01-31 16:20:16
<<Не лги, что павший СССР то был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо «Слабого толкни»всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*ядству>>.
Грызни там не было, и слабых не толкали
Возили девочек к начальству втихаря
Но слово секс тогда не называли
Доносы стряпали и близких предавали
Вот вам завоевание октября)) (V)

Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-01-30 21:20:54
Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».

— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 21:24:02
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 21:41:52
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 21:45:08
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-30 22:06:27
Gustave Courbet. Импрессионисты. Картина в одном из музеев Парижа.
00
2018-01-30 22:25:16
Gustave Courbet. Импрессионисты. Картина в одном из музеев Парижа.
Nataly, ты без комплексов!
Видимо не во всех музеях Парижа побывал, не видел такую!
00
2018-01-30 22:37:18
Nataly, ты без комплексов!
Видимо не во всех музеях Парижа побывал, не видел такую!
Амирыч, долго, наверное, искал эту картину… все глаза проглядел… ха-ха-ха…
00
2018-01-31 00:57:50
Амирыч, долго, наверное, искал эту картину… все глаза проглядел… ха-ха-ха…
Люда, во первых я охренел от такой наглости, выставлять такое… Помню вы( и ты в том числе) мне выговаривали за фото и анекдоты, где была небольшая клубника. А сейчас посмотри Nataly, да и ты тоже, какие картинки выдаёт Nataly, а ты анекдоты. По сравнению с вами, я просто ангелочек
00
2018-01-31 15:41:05
Люда, во первых я охренел от такой наглости, выставлять такое… Помню вы( и ты в том числе) мне выговаривали за фото и анекдоты, где была небольшая клубника. А сейчас посмотри Nataly, да и ты тоже, какие картинки выдаёт Nataly, а ты анекдоты. По сравнению с вами, я просто ангелочек
А где тут наглость, Амирыч, Курбэ — это классика импрессионизма, как скажем Дега (тоже рисовал обнаженку) от Рубенсовских голых дам эту картинку отличает только мохнатость. Скажу больше, они и сейчас такие (там попадаются некоторые даже подмышки не бреют) Натали в Европе живет, в баню ходит, может подтвердить. Письку бреют только молодые и то не все))
00
2018-01-31 17:34:30
А где тут наглость, Амирыч, Курбэ — это классика импрессионизма, как скажем Дега (тоже рисовал обнаженку) от Рубенсовских голых дам эту картинку отличает только мохнатость. Скажу больше, они и сейчас такие (там попадаются некоторые даже подмышки не бреют) Натали в Европе живет, в баню ходит, может подтвердить. Письку бреют только молодые и то не все))
Глупо получилось. Все время боролись против мата и пошлости, и я тоже…
Виктор, ты, конечно, молодец, но в данной ситуации двух тупых блондинок не надо оправдывать…Конечно, Амирыч, Георг, Олег правы, мы с Натали виноваты. Таким картинам и пошлым анекдотам, разумеется, не место на нашем сайте. Да, перегнули…
Просто иногда хочется немного ПОФYЛЮГАНИТЬ…, всех встряхнуть…
00
2018-01-31 18:33:14
А где тут наглость, Амирыч, Курбэ — это классика импрессионизма, как скажем Дега (тоже рисовал обнаженку) от Рубенсовских голых дам эту картинку отличает только мохнатость. Скажу больше, они и сейчас такие (там попадаются некоторые даже подмышки не бреют) Натали в Европе живет, в баню ходит, может подтвердить. Письку бреют только молодые и то не все))
Витя, я совсем не о искусстве, я о том, что выставит такое, надо быть смелым и в хорошом смысле слова наглым. Картина мне нравится, жаль только без лица
00
2018-01-31 19:12:08
А где тут наглость, Амирыч, Курбэ — это классика импрессионизма, как скажем Дега (тоже рисовал обнаженку) от Рубенсовских голых дам эту картинку отличает только мохнатость. Скажу больше, они и сейчас такие (там попадаются некоторые даже подмышки не бреют) Натали в Европе живет, в баню ходит, может подтвердить. Письку бреют только молодые и то не все))
Не представляешь, как прав Victor, я бы еще добавила и редко ходят в баню. Экономят на воде.
00
2018-01-31 15:54:11
Люда, во первых я охренел от такой наглости, выставлять такое… Помню вы( и ты в том числе) мне выговаривали за фото и анекдоты, где была небольшая клубника. А сейчас посмотри Nataly, да и ты тоже, какие картинки выдаёт Nataly, а ты анекдоты. По сравнению с вами, я просто ангелочек
Ты прав, Амирыч, извини.
00
2018-01-31 18:34:31
Ты прав, Амирыч, извини.
Люда не надо извиняться, я это говорил в шутейный форме
00
2018-01-31 18:22:24
Люда, во первых я охренел от такой наглости, выставлять такое… Помню вы( и ты в том числе) мне выговаривали за фото и анекдоты, где была небольшая клубника. А сейчас посмотри Nataly, да и ты тоже, какие картинки выдаёт Nataly, а ты анекдоты. По сравнению с вами, я просто ангелочек
Амирыч! Я вот что думаю… Выставь Натали эту девушку без ссылки на импрессиониста — это было бы пошловато. А вот с импрессионистом — это уже высокая культура.Тут уж и Главред нэ мае дозвилу выносыты попередження ( не имеет права выносить предупреждение )
00
2018-01-31 19:08:48
Амирыч! Я вот что думаю… Выставь Натали эту девушку без ссылки на импрессиониста — это было бы пошловато. А вот с импрессионистом — это уже высокая культура.Тут уж и Главред нэ мае дозвилу выносыты попередження ( не имеет права выносить предупреждение )
Спасибо, дорогой Женечка, ты просто мысли как с листа прочитал. Я работаю в музее и на каждую картину или вещь смотрю как на осколок истории. Например, фото бога плодородия и веселья. Фигура изображена в танце, вращающимся. В честь него устраивали веселые пирушки и просили снизойти в дом. Он мог бы быть покровителем нашего сайта.
00
2018-01-30 22:48:07
Nataly, ты без комплексов!
Видимо не во всех музеях Парижа побывал, не видел такую!
А это в Амстердамском музее. Бог плодородия. Направила эту фотку подружке. Она долго разглядывала, потом спрашивпет:«А он что, резиновый?»
00
2018-01-30 22:58:09
А это в Амстердамском музее. Бог плодородия. Направила эту фотку подружке. Она долго разглядывала, потом спрашивпет:«А он что, резиновый?»
Wow! На нём он мог сидеть спокойно, возить на тележке и даже спать и очередь думаю на оплодорение была не маленькая
00
2018-01-30 23:09:11
Wow! На нём он мог сидеть спокойно, возить на тележке и даже спать и очередь думаю на оплодорение была не маленькая
Оригинальный ход мы лей — как в анекдоте:… Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик. А я им рыбу глушил."
00
2018-01-31 02:53:40
А это в Амстердамском музее. Бог плодородия. Направила эту фотку подружке. Она долго разглядывала, потом спрашивпет:«А он что, резиновый?»
Я не против пошлости, но никакой шутки, связанной с пошлостью, они не вставляют. Они думают, что показ половых органов или намёк на них уже считается шуткой. Судя по всему, у кого-то вместо головы половые органы! Евгений Баженов…
00
2018-01-30 22:53:20
Nataly, ты без комплексов!
Видимо не во всех музеях Парижа побывал, не видел такую!
Интересно, что в Европе можно увидеть совершенно уникальные вещи из… России. В прошлом году была выставка Передвижников — из коллекций Москвы и Питера. И Шишкин и Репин. Уникальная подборка. Всегда очень популярны. А Эрмитаж в Амстердаме — филиал Эрмитажа, такие шедевры, в том числе из запасников выставляет.
00
2018-01-31 00:48:57
Интересно, что в Европе можно увидеть совершенно уникальные вещи из… России. В прошлом году была выставка Передвижников — из коллекций Москвы и Питера. И Шишкин и Репин. Уникальная подборка. Всегда очень популярны. А Эрмитаж в Амстердаме — филиал Эрмитажа, такие шедевры, в том числе из запасников выставляет.
Nataly, для меня самое большое впечатление произвело Королевский дворец в Мадриде, затем конечно Ватикан и думаю музей в Лондоне а Эрмитаж, конечно красиво, но уступает по колоритности вышеперечисленным музеям
00
2018-01-31 18:57:58
Nataly, для меня самое большое впечатление произвело Королевский дворец в Мадриде, затем конечно Ватикан и думаю музей в Лондоне а Эрмитаж, конечно красиво, но уступает по колоритности вышеперечисленным музеям
Представляю как это помпезно и элегантно. Я была поражена дворцом в Het Loo. Скромность и обояние буржуазии. И везде необыкновенной красоты живые цветы.
00
2018-01-31 02:45:14
Nataly, ты без комплексов!
Видимо не во всех музеях Парижа побывал, не видел такую!
Картину?
00
2018-01-31 15:53:12
Gustave Courbet. Импрессионисты. Картина в одном из музеев Парижа.
Натали, скажу честно, что Амирыч прав. Мы все выступаем против грубых и матерных слов на сайте. С картиной ты точно переборщила. Куда уже дальше?
Думаю, что не только Амирычу, но и всем эта картина НЕ ПРОШЛА, теперь нет возможности, а то накидали бы минусы. Жаль, что нельзя ее удалить с сайта…
Так что мы с тобой обе виноваты: ты за картину, я- за некоторые анекдоты.
Мы больше так не будем, правда, Натали?!
0