Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1018
2018-01-30 09:00:02
«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
Папа Римский, Иоанн Павел ||(кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
— Шеф, счетчик выключи!
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент…
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент…
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица….
Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
— А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): — Рот порвал!!
— Ах… и как ж это так?
— Как-как?? Рот порвал — орехи ел…
— Орехи?
— Ну да!! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех…
Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
— А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): — Рот порвал!!
— Ах… и как ж это так?
— Как-как?? Рот порвал — орехи ел…
— Орехи?
— Ну да!! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех…
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
Жалоба на комментарий
Привет, Старый Дед!
Рада, что ты жив и здоров и благополучно вернулся из санатория.
В тему: Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий.
Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!