Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

43
Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?…
49
Выловил мужик в реке русалку, она ему и говорит:
— Отпусти меня, добрый молодец, три желания твоих исполню!
Почесал мужик затылок, посмотрел на русалку, и говорит:
— Желание у меня, русалка, одно. Но исполнишь ты его три раза!
55
Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: «ПОМОГИТЕ!!!»
Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк:
— Мужик, чё орёшь?
— Да вот, заблудился…
— Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
— А вдруг кто услышит…
— Ну, я услышал. Легче стало?
74
Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор…
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
57
ТВ шоу «О, счастливчик». Пэдди добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
У Пэдди остался «звонок другу», и он попросил позвонить Мерфи. Мерфи уверенно ответил «кукушка», Пэдди согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.
На вечеринке, посвященной этому радостному событию, Пэдди долго рассыпался в благодарностях и поинтересовался откуда Мэрфи был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, Пэдди! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
42
На даче муж жене говорит:
— Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:
— Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
— Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
— Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?
23
— Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
— Да!
— Надувной матрац взяли?
— Да!
— Надувную женщину взяли?
— Забыли..
— Ладно обойдемся кругом…
-4
Картина Сальвадора Дали: “Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения”
-2
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
— Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
— Молчи козёл! Ты следующий!
13
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-29 17:00:01
22643
RSS
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-29 17:03:33
Всем привет.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
00
2018-01-29 17:41:14
Всем привет.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
!!!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-29 17:03:47
В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-29 17:03:59
Отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже взрослый, и тебе пора узнать правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-29 17:04:25
Чтобы наглядно доказать детям, что его предмет обязательно пригодится в жизни, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-29 17:04:42
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
00
2018-01-29 17:38:51
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Все классно, Борис!
00
2018-01-29 17:54:51
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
+++
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-29 17:05:56
Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нём хорошо мечтается

Прохожий обращается к Рабиновичу: — Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

Абрам Соломонович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

-Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

00
2018-01-29 20:56:05
Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нём хорошо мечтается

Прохожий обращается к Рабиновичу: — Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

Абрам Соломонович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

-Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

+++
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-29 17:06:22
00
2018-01-29 20:56:23
++
00
2018-01-30 19:14:31
Разослала всем моим подружкам. Бешеный успех. Миллиард аплодисментов и поцелуев.
00
2018-01-30 21:45:55
Разослала всем моим подружкам. Бешеный успех. Миллиард аплодисментов и поцелуев.
😆
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-29 17:06:49
00
2018-01-29 20:56:36
+++
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-29 17:24:59
Доброго вечера, вокругсмешники

Для женщин лучше пранспорта нет чем двухколесный велосипед
00
2018-01-29 17:49:31
Доброго вечера, вокругсмешники

Для женщин лучше пранспорта нет чем двухколесный велосипед
Потверждаю…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-29 17:26:29
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один
— Я знаю

Открываю холодильник, а там холодец дрожит. « Не трясись, — говорю. – Я за кетчупом…»

На вопрос: « Доверяете ли вы жене?», «Нет» ответили 60% мужчин, «Да» — 20%, еще 20% переспросили: «А чьей?».
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-29 17:28:03
INFO Существует только один континент на земле, где ядовитых змей намного больше, чем не ядовитых. Какой?
Яилартсва

Овальный кабинет — самое знаменитое место в Белом доме. Адрес для него на Пенсильвания авеню выбрал сам Джордж Вашингтон, а построил его американский архитектор Джеймс Хобан. Кто и президентов первым в него въехал?
Смада ножд

Английская королева Елизавета 1 в 1602 году подписала закон, который запрещал мужьям бить своих жен после определенного часа. Какого?
00.22
00
2018-01-29 17:41:09
INFO Существует только один континент на земле, где ядовитых змей намного больше, чем не ядовитых. Какой?
Яилартсва

Овальный кабинет — самое знаменитое место в Белом доме. Адрес для него на Пенсильвания авеню выбрал сам Джордж Вашингтон, а построил его американский архитектор Джеймс Хобан. Кто и президентов первым в него въехал?
Смада ножд

Английская королева Елизавета 1 в 1602 году подписала закон, который запрещал мужьям бить своих жен после определенного часа. Какого?
00.22
Интересные факты, спасибо, Игорь!
00
2018-01-29 20:18:27
INFO Существует только один континент на земле, где ядовитых змей намного больше, чем не ядовитых. Какой?
Яилартсва

Овальный кабинет — самое знаменитое место в Белом доме. Адрес для него на Пенсильвания авеню выбрал сам Джордж Вашингтон, а построил его американский архитектор Джеймс Хобан. Кто и президентов первым в него въехал?
Смада ножд

Английская королева Елизавета 1 в 1602 году подписала закон, который запрещал мужьям бить своих жен после определенного часа. Какого?
00.22
Очень гуманный закон, до 10 времени вполне достаточно))
00
2018-01-29 22:15:44
INFO Существует только один континент на земле, где ядовитых змей намного больше, чем не ядовитых. Какой?
Яилартсва

Овальный кабинет — самое знаменитое место в Белом доме. Адрес для него на Пенсильвания авеню выбрал сам Джордж Вашингтон, а построил его американский архитектор Джеймс Хобан. Кто и президентов первым в него въехал?
Смада ножд

Английская королева Елизавета 1 в 1602 году подписала закон, который запрещал мужьям бить своих жен после определенного часа. Какого?
00.22
OGF, до 10:00 вечера понятно, но ты не указал с скольки можно начинать, если с утра, тогда что же останется к 10рм?
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-01-29 17:44:54
С началом недели всех вокругсмешников! И пусть эта неделя будет для всех удачной!

Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-01-29 17:45:34
Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
-А я, Марья Ивановна, помогал отцу корову к быку отводить.
-А что, отец сам не мог?
-Мог бы, конечно, и отец, но бык-то лучше!
00
2018-01-31 15:15:46
Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
-А я, Марья Ивановна, помогал отцу корову к быку отводить.
-А что, отец сам не мог?
-Мог бы, конечно, и отец, но бык-то лучше!
Да, Людмила, этому анекдоту лет 50. А ведь хорош.
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-01-29 17:46:10
Сынишка: — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть… — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — Правда? — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-01-29 17:47:02
— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину…
— Да ну?! Трещин — это очкарик из соседнего отдела? Ай, Люба-Люба…
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-01-29 17:47:34
Деньги портят мужчину!
Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
00
2018-01-29 20:47:37
Деньги портят мужчину!
Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2018-01-29 17:51:58
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

00
2018-01-29 19:50:10
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Люда, Тогда для её жи-ши пишется через ы
00
2018-01-29 20:48:14
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

00
2018-01-29 20:50:40
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Людмиле за все ++++++++++
00
2018-01-29 21:17:30
Людмиле за все ++++++++++
Спасибо, Галочка!
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-01-29 17:54:14
И после обеда всем привет!

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь…
— Да замолчите наконец, подсудимый!
00
2018-01-29 20:51:59
И после обеда всем привет!

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь…
— Да замолчите наконец, подсудимый!
!!!
00
2018-01-30 02:14:32
И после обеда всем привет!

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь…
— Да замолчите наконец, подсудимый!
Шекспир и его творчество — круто и актуально до сих пор!
Любомирчику много плюсов +++
00
2018-01-30 06:01:46
Шекспир и его творчество — круто и актуально до сих пор!
Любомирчику много плюсов +++
Очень, очень жаль, что плюсы «не шуршат и не булькают»…
00
2018-01-30 15:01:08
Очень, очень жаль, что плюсы «не шуршат и не булькают»…
Зато они вдохновляют!
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-01-29 17:55:02
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…
00
2018-01-29 20:52:08
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-01-29 17:55:45
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
00
2018-01-29 18:02:54
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
Любомирчику +++
00
2018-01-29 18:28:06
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
Любомирчик! А мне нравится.что ты такой самокритичный. Да ты не переживай.Мы же друзья. А с кем поведёшься…
00
2018-01-30 09:35:26
Любомирчик! А мне нравится.что ты такой самокритичный. Да ты не переживай.Мы же друзья. А с кем поведёшься…
С тем и наберешься
00
2018-01-30 15:05:38
С тем и наберешься
От того и заберемениешь))
00
2018-01-29 19:47:22
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
И это правильно!
👋
00
2018-01-29 22:20:27
И это правильно!
👋
Это Любомирчику! А не Евгению, который не удачно пошутил
00
2018-01-29 22:46:50
Это Любомирчику! А не Евгению, который не удачно пошутил
Амирыч Ты просто не знаешь — у меня с Любомиром такие внесайтные отношения.что мы можем так подкалывать друг друга!
00
2018-01-29 23:57:53
Амирыч Ты просто не знаешь — у меня с Любомиром такие внесайтные отношения.что мы можем так подкалывать друг друга!
Я понял!
00
2018-01-29 23:06:53
Это Любомирчику! А не Евгению, который не удачно пошутил
Нормалёк, я тоже пошучу — он не глубоко и борозду не испортит…
00
2018-01-30 09:36:11
Нормалёк, я тоже пошучу — он не глубоко и борозду не испортит…
Он просто ляжет и спит.
00
2018-01-29 20:15:13
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
Правильно, ну просто в точку, браво, ЛЮБОМИРЧИК!!!
00
2018-01-29 20:52:16
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
!!!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-01-29 18:12:05
Доброго времени суток.

Иногда шаг назад это только разбег.

Не верьте «Камасутре»! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется…

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…

Вот сижу и думаю: «Тебя хрен забудешь» — это комплимент?

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности — употреблять и воздерживаться.

Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Простите, что списком. Тораплюсь не скучать вечером.

00
2018-01-29 18:32:26
Доброго времени суток.

Иногда шаг назад это только разбег.

Не верьте «Камасутре»! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется…

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…

Вот сижу и думаю: «Тебя хрен забудешь» — это комплимент?

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности — употреблять и воздерживаться.

Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Простите, что списком. Тораплюсь не скучать вечером.

Надежда! Навеяла… иногда шаг назад…
— Рота! В атаку.вперёд! Рабинович развернулся и резво пошел назад.
— Стой!.. — кричит ему замполит. — Расстреляю на месте!
— Ша.товарищ замполит. — Это я иду назад.чтобы взять разбег для атаки!
00
2018-01-29 22:48:47
Доброго времени суток.

Иногда шаг назад это только разбег.

Не верьте «Камасутре»! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется…

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…

Вот сижу и думаю: «Тебя хрен забудешь» — это комплимент?

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности — употреблять и воздерживаться.

Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Простите, что списком. Тораплюсь не скучать вечером.

Надежда! Мне кажется.в «Камасутре» есть еще несколько поз.Вот одна из них — Мы — их!..
00
2018-01-30 15:04:30
Доброго времени суток.

Иногда шаг назад это только разбег.

Не верьте «Камасутре»! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется…

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…

Вот сижу и думаю: «Тебя хрен забудешь» — это комплимент?

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности — употреблять и воздерживаться.

Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Простите, что списком. Тораплюсь не скучать вечером.

Наденьке!!!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 18:39:21
Кратенько итоги ответов на вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИВАТЬ ГРУДЬ?
Виктор — Не только грудь.но и задницу.Всё зависит от количества капусты.
Людмила — Если «капуста» в виде долларов или евро.то такая капуста помогает увеличить грудь.губу.попу…
Первое место неожиданно заняла Натали.прислав всего лишь фото.из которого. собственно.и состоит ответ на вопрос.Да.употребление капусты помогает увеличить грудь.если ложить по два кочана в бюстгальтер.
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
00
2018-01-29 21:13:48
Кратенько итоги ответов на вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИВАТЬ ГРУДЬ?
Виктор — Не только грудь.но и задницу.Всё зависит от количества капусты.
Людмила — Если «капуста» в виде долларов или евро.то такая капуста помогает увеличить грудь.губу.попу…
Первое место неожиданно заняла Натали.прислав всего лишь фото.из которого. собственно.и состоит ответ на вопрос.Да.употребление капусты помогает увеличить грудь.если ложить по два кочана в бюстгальтер.
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
Ничем не отличаются — и те и другие — одноногие. Пираты — по жизни, футболисты — по результату.
00
2018-01-29 21:15:55
Ничем не отличаются — и те и другие — одноногие. Пираты — по жизни, футболисты — по результату.
00
2018-01-30 01:54:17
Ничем не отличаются — и те и другие — одноногие. Пираты — по жизни, футболисты — по результату.
Не хочу влиять на вердикт Евгения, но от меня Кредит!!!
00
2018-01-29 21:24:52
Кратенько итоги ответов на вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИВАТЬ ГРУДЬ?
Виктор — Не только грудь.но и задницу.Всё зависит от количества капусты.
Людмила — Если «капуста» в виде долларов или евро.то такая капуста помогает увеличить грудь.губу.попу…
Первое место неожиданно заняла Натали.прислав всего лишь фото.из которого. собственно.и состоит ответ на вопрос.Да.употребление капусты помогает увеличить грудь.если ложить по два кочана в бюстгальтер.
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
Евгению: ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?

Пираты в бою обычно ведут себя наступательно, а наши футболисты, к сожалению, или оборонительно или выжидательно.
00
2018-01-30 02:07:12
Кратенько итоги ответов на вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИВАТЬ ГРУДЬ?
Виктор — Не только грудь.но и задницу.Всё зависит от количества капусты.
Людмила — Если «капуста» в виде долларов или евро.то такая капуста помогает увеличить грудь.губу.попу…
Первое место неожиданно заняла Натали.прислав всего лишь фото.из которого. собственно.и состоит ответ на вопрос.Да.употребление капусты помогает увеличить грудь.если ложить по два кочана в бюстгальтер.
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ? — Пиратам запрещено пить перед боем))
00
2018-01-30 09:30:13
Кратенько итоги ответов на вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИВАТЬ ГРУДЬ?
Виктор — Не только грудь.но и задницу.Всё зависит от количества капусты.
Людмила — Если «капуста» в виде долларов или евро.то такая капуста помогает увеличить грудь.губу.попу…
Первое место неожиданно заняла Натали.прислав всего лишь фото.из которого. собственно.и состоит ответ на вопрос.Да.употребление капусты помогает увеличить грудь.если ложить по два кочана в бюстгальтер.
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ? Да ничем: Футболисты запросто могут потопить фрегат, а пираты не хуже них сыграют в футбол))
Опять порадовали «соучастники» Никто не дал ответ: «У пиратов только одна нога деревянная»
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 18:40:24
— Девушка! Можно пригласить Вас на танец?
— А Вы ночью не храпите?
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 18:43:42
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
00
2018-01-29 21:23:56
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
00
2018-01-30 09:40:28
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
Мужчина утром перед зеркалом с бодуна:
— Я тебя не знаю, на побрею.
Женщина:
— Мы не знакомы, но надо тебя покрасить.
00
2018-01-30 15:09:10
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
👏👏👏 Классное выражение!!!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 18:45:52
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»

Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».»
00
2018-01-29 20:16:14
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»

Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».»
😃😂😅
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 18:49:51
_Мама! Давай возьмём котёнка!
— Нед.доченька! Когда он вырастет — начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Когда тигрёнок вырастет — срать по углам будем мы.
00
2018-01-29 19:55:04
_Мама! Давай возьмём котёнка!
— Нед.доченька! Когда он вырастет — начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Когда тигрёнок вырастет — срать по углам будем мы.
Ха! 😂
00
2018-01-29 20:51:13
_Мама! Давай возьмём котёнка!
— Нед.доченька! Когда он вырастет — начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Когда тигрёнок вырастет — срать по углам будем мы.
00
2018-01-29 21:04:08
Натали! Видать — лесбиянки.
00
2018-01-29 21:11:11
Натали! Видать — лесбиянки.
Глаз-алмаз. Я думала, это лев такой нежный.
00
2018-01-29 20:57:20
_Мама! Давай возьмём котёнка!
— Нед.доченька! Когда он вырастет — начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Когда тигрёнок вырастет — срать по углам будем мы.
Евгению!!!
00
2018-01-30 15:11:30
_Мама! Давай возьмём котёнка!
— Нед.доченька! Когда он вырастет — начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Когда тигрёнок вырастет — срать по углам будем мы.
👏👏👏 Жене за тигренка!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 18:53:32
НАДОЕЛА МУЖЧИНЕ ЕГО ЖЕНА-ВОРЧУНЬЯ, И ЗАХОТЕЛ ОН КОГО ПОЛУЧШЕ… ПОТРЯСАЮЩАЯ ПРИТЧА!

Жили-были муж и жена — Иван и Елена. Возвращался муж с работы, устраивался на диване у телевизора и читал газету. А жена готовила и подавала мужу ужин, а при этом ворчала, что он по дому ничего не делает, да и денег зарабатывает мало.

Ивана раздражали вечные упреки жены. Но он в ответ молчал, а про себя думал: «Сама-то — клуша неопрятная, а еще мне указывает. Когда женился, совсем ведь другой была – красивой, веселой, ласковой».

Однажды, когда жена потребовала, чтобы Иван вынес мусор, он, нехотя оторвавшись от телевизора, пошел во двор. Возвращаясь, муж остановился у дверей и обратился к Богу:

— Боже, какая незадачливая жизнь у меня сложилась! Неужели мне всю жизнь с такой непривлекательной женой-ворчуньей доведется жить? Это же наказание какое-то!

И вдруг услышал Иван тихий голос откуда-то свыше:

— Беде твоей, помочь Я мог бы. Но если дам тебе в жены прекрасную богиню, окружающие, увидев такие изменения в твоей жизни, в изумление придут. Давай лучше мы поступим так. Я постепенно буду вселять в твою жену дух богини, менять ее внешность и поведение. Но только тебе тоже нужно будет изменить свою жизнь, если хочешь, чтобы богиня с тобой осталась.

— Спасибо, Бог мой! Жизнь свою любой ради богини готов поменять. Скажи мне лишь, когда жена моя начнет меняться?

— Чуть-чуть Я изменю ее прямо сейчас. И с каждым днем буду преображать все больше и больше.

Вернулся домой Иван, сел на диван, включил телевизор и взял газету. Но только что-то ему не читалось… не терпелось взглянуть, как его жена меняется. И тогда он зашел на кухню, оперся плечом о косяк и стал разглядывать жену. А она спиной к нему стояла: мыла посуду после ужина.

И тут Елена почувствовала взгляд и повернулась. Их взгляды встретились. Иван посмотрел на жену и подумал: «Нет, пока изменения в моей жене еще не начали происходить».

А жена, видя необычное внимание мужа и не понимая в чем дело, вдруг поправила волосы, а на щеках ее вспыхнул румянец:

— Что это ты так смотришь на меня?

Муж не знал, что ответить и пробормотал:

— Я подумал тебе, может, нужно посуду помочь помыть?

— Посуду? — удивленно переспросила жена, снимая передник, — Так я уже помыла.

«Надо же, прямо на глазах меняется, — подумал про себя Иван. — И похорошела как-то». И стал потихоньку посуду вытирать.

На другой день муж с нетерпением спешил домой после работы. Так не терпелось ему увидеть жену, которая в богиню превращается. «А вдруг она уже сильно преобразилась? А я все такой же… На всякий случай нужно цветы купить, чтобы в грязь лицом не ударить».

Открылась дверь, и пораженный Иван увидел перед собой Елену, которая стояла вся такая красивая и нарядная. Он растерялся вдруг и протянул жене цветы, любуясь ею. Елена слегка ахнула, взяла цветы и немного покраснела. «Ах, какие у богинь глаза! Как приятен их характер! Как прекрасны они во всем!». И Иван, пройдя в дом, в свою очередь удивленно воскликнул — на столе стоял изящный сервиз с приборами, два бокала, аппетитные блюда и две мерцающие свечи.

Когда они сели за стол, Елена вдруг вскочила, сказав:

— Прости, я забыла, как ты любишь, включить телевизор и вот еще свежие газеты купила для тебя.

— Не нужен мне телевизор, а в газетах одно и то же пишут, — искренне ответил Иван, — Мне больше хочется узнать, как бы ты хотела эти выходные провести?

Совсем растерявшись, Елена спросила:

— А ты?

— А я вот решил по случаю два билета в театр купить. Но спектакль вечером, а днем, может быть, ты хочешь пройтись по магазинам? Ведь у тебя, кажется, нет вечернего платья?

Сказал Иван и чуть не добавил «платья, достойного богини». Он видел, что в этот момент перед ним действительно сидела богиня. Лицо ее светилось от счастья, глаза блестели, а улыбка была милой и загадочной одновременно.

«Боже, как же прекрасны все-таки богини! А если она так быстро хорошеет, смогу ли я быть достойным спутником для нее? — подумал Иван. И тут его словно молния пронзила мысль. — Надо успеть! Пока богиня со мной, попрошу ее от меня ребенка родить. У меня будет любимый ребенок от прекрасной богини!».

— О чем ты задумался, что тебя тревожит? — спросила Елена, всматриваясь в мужа.

А он был так взволнован, что не знал, как сказать. Шутка ли — просить ребенка у богини?! Такого подарка Бог ему не обещал. И теряясь в мыслях и чувствах Иван вдруг проговорил:

— Я не знаю… Возможно ли… Но я хочу сказать… Давно… Я хочу ребенка от тебя, моя прекрасная богиня.

Елена подошла к мужу, в ее полных любви глазах, поблескивали слезы счастья. А потом она нежно склонилась к Ивану, который раскрыл свои объятья.

«Ах, какая ночь была! А какое утро! И день такой прекрасный! Как же чудесно жизнь с богиней!» — думал Иван, одевая второго внука на прогулку.
00
2018-01-29 20:54:36
НАДОЕЛА МУЖЧИНЕ ЕГО ЖЕНА-ВОРЧУНЬЯ, И ЗАХОТЕЛ ОН КОГО ПОЛУЧШЕ… ПОТРЯСАЮЩАЯ ПРИТЧА!

Жили-были муж и жена — Иван и Елена. Возвращался муж с работы, устраивался на диване у телевизора и читал газету. А жена готовила и подавала мужу ужин, а при этом ворчала, что он по дому ничего не делает, да и денег зарабатывает мало.

Ивана раздражали вечные упреки жены. Но он в ответ молчал, а про себя думал: «Сама-то — клуша неопрятная, а еще мне указывает. Когда женился, совсем ведь другой была – красивой, веселой, ласковой».

Однажды, когда жена потребовала, чтобы Иван вынес мусор, он, нехотя оторвавшись от телевизора, пошел во двор. Возвращаясь, муж остановился у дверей и обратился к Богу:

— Боже, какая незадачливая жизнь у меня сложилась! Неужели мне всю жизнь с такой непривлекательной женой-ворчуньей доведется жить? Это же наказание какое-то!

И вдруг услышал Иван тихий голос откуда-то свыше:

— Беде твоей, помочь Я мог бы. Но если дам тебе в жены прекрасную богиню, окружающие, увидев такие изменения в твоей жизни, в изумление придут. Давай лучше мы поступим так. Я постепенно буду вселять в твою жену дух богини, менять ее внешность и поведение. Но только тебе тоже нужно будет изменить свою жизнь, если хочешь, чтобы богиня с тобой осталась.

— Спасибо, Бог мой! Жизнь свою любой ради богини готов поменять. Скажи мне лишь, когда жена моя начнет меняться?

— Чуть-чуть Я изменю ее прямо сейчас. И с каждым днем буду преображать все больше и больше.

Вернулся домой Иван, сел на диван, включил телевизор и взял газету. Но только что-то ему не читалось… не терпелось взглянуть, как его жена меняется. И тогда он зашел на кухню, оперся плечом о косяк и стал разглядывать жену. А она спиной к нему стояла: мыла посуду после ужина.

И тут Елена почувствовала взгляд и повернулась. Их взгляды встретились. Иван посмотрел на жену и подумал: «Нет, пока изменения в моей жене еще не начали происходить».

А жена, видя необычное внимание мужа и не понимая в чем дело, вдруг поправила волосы, а на щеках ее вспыхнул румянец:

— Что это ты так смотришь на меня?

Муж не знал, что ответить и пробормотал:

— Я подумал тебе, может, нужно посуду помочь помыть?

— Посуду? — удивленно переспросила жена, снимая передник, — Так я уже помыла.

«Надо же, прямо на глазах меняется, — подумал про себя Иван. — И похорошела как-то». И стал потихоньку посуду вытирать.

На другой день муж с нетерпением спешил домой после работы. Так не терпелось ему увидеть жену, которая в богиню превращается. «А вдруг она уже сильно преобразилась? А я все такой же… На всякий случай нужно цветы купить, чтобы в грязь лицом не ударить».

Открылась дверь, и пораженный Иван увидел перед собой Елену, которая стояла вся такая красивая и нарядная. Он растерялся вдруг и протянул жене цветы, любуясь ею. Елена слегка ахнула, взяла цветы и немного покраснела. «Ах, какие у богинь глаза! Как приятен их характер! Как прекрасны они во всем!». И Иван, пройдя в дом, в свою очередь удивленно воскликнул — на столе стоял изящный сервиз с приборами, два бокала, аппетитные блюда и две мерцающие свечи.

Когда они сели за стол, Елена вдруг вскочила, сказав:

— Прости, я забыла, как ты любишь, включить телевизор и вот еще свежие газеты купила для тебя.

— Не нужен мне телевизор, а в газетах одно и то же пишут, — искренне ответил Иван, — Мне больше хочется узнать, как бы ты хотела эти выходные провести?

Совсем растерявшись, Елена спросила:

— А ты?

— А я вот решил по случаю два билета в театр купить. Но спектакль вечером, а днем, может быть, ты хочешь пройтись по магазинам? Ведь у тебя, кажется, нет вечернего платья?

Сказал Иван и чуть не добавил «платья, достойного богини». Он видел, что в этот момент перед ним действительно сидела богиня. Лицо ее светилось от счастья, глаза блестели, а улыбка была милой и загадочной одновременно.

«Боже, как же прекрасны все-таки богини! А если она так быстро хорошеет, смогу ли я быть достойным спутником для нее? — подумал Иван. И тут его словно молния пронзила мысль. — Надо успеть! Пока богиня со мной, попрошу ее от меня ребенка родить. У меня будет любимый ребенок от прекрасной богини!».

— О чем ты задумался, что тебя тревожит? — спросила Елена, всматриваясь в мужа.

А он был так взволнован, что не знал, как сказать. Шутка ли — просить ребенка у богини?! Такого подарка Бог ему не обещал. И теряясь в мыслях и чувствах Иван вдруг проговорил:

— Я не знаю… Возможно ли… Но я хочу сказать… Давно… Я хочу ребенка от тебя, моя прекрасная богиня.

Елена подошла к мужу, в ее полных любви глазах, поблескивали слезы счастья. А потом она нежно склонилась к Ивану, который раскрыл свои объятья.

«Ах, какая ночь была! А какое утро! И день такой прекрасный! Как же чудесно жизнь с богиней!» — думал Иван, одевая второго внука на прогулку.
Как трогательно. У тебя очень глубокая, добрая душа, Женечка.
00
2018-01-29 21:07:44
НАДОЕЛА МУЖЧИНЕ ЕГО ЖЕНА-ВОРЧУНЬЯ, И ЗАХОТЕЛ ОН КОГО ПОЛУЧШЕ… ПОТРЯСАЮЩАЯ ПРИТЧА!

Жили-были муж и жена — Иван и Елена. Возвращался муж с работы, устраивался на диване у телевизора и читал газету. А жена готовила и подавала мужу ужин, а при этом ворчала, что он по дому ничего не делает, да и денег зарабатывает мало.

Ивана раздражали вечные упреки жены. Но он в ответ молчал, а про себя думал: «Сама-то — клуша неопрятная, а еще мне указывает. Когда женился, совсем ведь другой была – красивой, веселой, ласковой».

Однажды, когда жена потребовала, чтобы Иван вынес мусор, он, нехотя оторвавшись от телевизора, пошел во двор. Возвращаясь, муж остановился у дверей и обратился к Богу:

— Боже, какая незадачливая жизнь у меня сложилась! Неужели мне всю жизнь с такой непривлекательной женой-ворчуньей доведется жить? Это же наказание какое-то!

И вдруг услышал Иван тихий голос откуда-то свыше:

— Беде твоей, помочь Я мог бы. Но если дам тебе в жены прекрасную богиню, окружающие, увидев такие изменения в твоей жизни, в изумление придут. Давай лучше мы поступим так. Я постепенно буду вселять в твою жену дух богини, менять ее внешность и поведение. Но только тебе тоже нужно будет изменить свою жизнь, если хочешь, чтобы богиня с тобой осталась.

— Спасибо, Бог мой! Жизнь свою любой ради богини готов поменять. Скажи мне лишь, когда жена моя начнет меняться?

— Чуть-чуть Я изменю ее прямо сейчас. И с каждым днем буду преображать все больше и больше.

Вернулся домой Иван, сел на диван, включил телевизор и взял газету. Но только что-то ему не читалось… не терпелось взглянуть, как его жена меняется. И тогда он зашел на кухню, оперся плечом о косяк и стал разглядывать жену. А она спиной к нему стояла: мыла посуду после ужина.

И тут Елена почувствовала взгляд и повернулась. Их взгляды встретились. Иван посмотрел на жену и подумал: «Нет, пока изменения в моей жене еще не начали происходить».

А жена, видя необычное внимание мужа и не понимая в чем дело, вдруг поправила волосы, а на щеках ее вспыхнул румянец:

— Что это ты так смотришь на меня?

Муж не знал, что ответить и пробормотал:

— Я подумал тебе, может, нужно посуду помочь помыть?

— Посуду? — удивленно переспросила жена, снимая передник, — Так я уже помыла.

«Надо же, прямо на глазах меняется, — подумал про себя Иван. — И похорошела как-то». И стал потихоньку посуду вытирать.

На другой день муж с нетерпением спешил домой после работы. Так не терпелось ему увидеть жену, которая в богиню превращается. «А вдруг она уже сильно преобразилась? А я все такой же… На всякий случай нужно цветы купить, чтобы в грязь лицом не ударить».

Открылась дверь, и пораженный Иван увидел перед собой Елену, которая стояла вся такая красивая и нарядная. Он растерялся вдруг и протянул жене цветы, любуясь ею. Елена слегка ахнула, взяла цветы и немного покраснела. «Ах, какие у богинь глаза! Как приятен их характер! Как прекрасны они во всем!». И Иван, пройдя в дом, в свою очередь удивленно воскликнул — на столе стоял изящный сервиз с приборами, два бокала, аппетитные блюда и две мерцающие свечи.

Когда они сели за стол, Елена вдруг вскочила, сказав:

— Прости, я забыла, как ты любишь, включить телевизор и вот еще свежие газеты купила для тебя.

— Не нужен мне телевизор, а в газетах одно и то же пишут, — искренне ответил Иван, — Мне больше хочется узнать, как бы ты хотела эти выходные провести?

Совсем растерявшись, Елена спросила:

— А ты?

— А я вот решил по случаю два билета в театр купить. Но спектакль вечером, а днем, может быть, ты хочешь пройтись по магазинам? Ведь у тебя, кажется, нет вечернего платья?

Сказал Иван и чуть не добавил «платья, достойного богини». Он видел, что в этот момент перед ним действительно сидела богиня. Лицо ее светилось от счастья, глаза блестели, а улыбка была милой и загадочной одновременно.

«Боже, как же прекрасны все-таки богини! А если она так быстро хорошеет, смогу ли я быть достойным спутником для нее? — подумал Иван. И тут его словно молния пронзила мысль. — Надо успеть! Пока богиня со мной, попрошу ее от меня ребенка родить. У меня будет любимый ребенок от прекрасной богини!».

— О чем ты задумался, что тебя тревожит? — спросила Елена, всматриваясь в мужа.

А он был так взволнован, что не знал, как сказать. Шутка ли — просить ребенка у богини?! Такого подарка Бог ему не обещал. И теряясь в мыслях и чувствах Иван вдруг проговорил:

— Я не знаю… Возможно ли… Но я хочу сказать… Давно… Я хочу ребенка от тебя, моя прекрасная богиня.

Елена подошла к мужу, в ее полных любви глазах, поблескивали слезы счастья. А потом она нежно склонилась к Ивану, который раскрыл свои объятья.

«Ах, какая ночь была! А какое утро! И день такой прекрасный! Как же чудесно жизнь с богиней!» — думал Иван, одевая второго внука на прогулку.
Евгению: красивая сказка, спасибо! 👏 ☺
00
2018-01-30 15:18:45
НАДОЕЛА МУЖЧИНЕ ЕГО ЖЕНА-ВОРЧУНЬЯ, И ЗАХОТЕЛ ОН КОГО ПОЛУЧШЕ… ПОТРЯСАЮЩАЯ ПРИТЧА!

Жили-были муж и жена — Иван и Елена. Возвращался муж с работы, устраивался на диване у телевизора и читал газету. А жена готовила и подавала мужу ужин, а при этом ворчала, что он по дому ничего не делает, да и денег зарабатывает мало.

Ивана раздражали вечные упреки жены. Но он в ответ молчал, а про себя думал: «Сама-то — клуша неопрятная, а еще мне указывает. Когда женился, совсем ведь другой была – красивой, веселой, ласковой».

Однажды, когда жена потребовала, чтобы Иван вынес мусор, он, нехотя оторвавшись от телевизора, пошел во двор. Возвращаясь, муж остановился у дверей и обратился к Богу:

— Боже, какая незадачливая жизнь у меня сложилась! Неужели мне всю жизнь с такой непривлекательной женой-ворчуньей доведется жить? Это же наказание какое-то!

И вдруг услышал Иван тихий голос откуда-то свыше:

— Беде твоей, помочь Я мог бы. Но если дам тебе в жены прекрасную богиню, окружающие, увидев такие изменения в твоей жизни, в изумление придут. Давай лучше мы поступим так. Я постепенно буду вселять в твою жену дух богини, менять ее внешность и поведение. Но только тебе тоже нужно будет изменить свою жизнь, если хочешь, чтобы богиня с тобой осталась.

— Спасибо, Бог мой! Жизнь свою любой ради богини готов поменять. Скажи мне лишь, когда жена моя начнет меняться?

— Чуть-чуть Я изменю ее прямо сейчас. И с каждым днем буду преображать все больше и больше.

Вернулся домой Иван, сел на диван, включил телевизор и взял газету. Но только что-то ему не читалось… не терпелось взглянуть, как его жена меняется. И тогда он зашел на кухню, оперся плечом о косяк и стал разглядывать жену. А она спиной к нему стояла: мыла посуду после ужина.

И тут Елена почувствовала взгляд и повернулась. Их взгляды встретились. Иван посмотрел на жену и подумал: «Нет, пока изменения в моей жене еще не начали происходить».

А жена, видя необычное внимание мужа и не понимая в чем дело, вдруг поправила волосы, а на щеках ее вспыхнул румянец:

— Что это ты так смотришь на меня?

Муж не знал, что ответить и пробормотал:

— Я подумал тебе, может, нужно посуду помочь помыть?

— Посуду? — удивленно переспросила жена, снимая передник, — Так я уже помыла.

«Надо же, прямо на глазах меняется, — подумал про себя Иван. — И похорошела как-то». И стал потихоньку посуду вытирать.

На другой день муж с нетерпением спешил домой после работы. Так не терпелось ему увидеть жену, которая в богиню превращается. «А вдруг она уже сильно преобразилась? А я все такой же… На всякий случай нужно цветы купить, чтобы в грязь лицом не ударить».

Открылась дверь, и пораженный Иван увидел перед собой Елену, которая стояла вся такая красивая и нарядная. Он растерялся вдруг и протянул жене цветы, любуясь ею. Елена слегка ахнула, взяла цветы и немного покраснела. «Ах, какие у богинь глаза! Как приятен их характер! Как прекрасны они во всем!». И Иван, пройдя в дом, в свою очередь удивленно воскликнул — на столе стоял изящный сервиз с приборами, два бокала, аппетитные блюда и две мерцающие свечи.

Когда они сели за стол, Елена вдруг вскочила, сказав:

— Прости, я забыла, как ты любишь, включить телевизор и вот еще свежие газеты купила для тебя.

— Не нужен мне телевизор, а в газетах одно и то же пишут, — искренне ответил Иван, — Мне больше хочется узнать, как бы ты хотела эти выходные провести?

Совсем растерявшись, Елена спросила:

— А ты?

— А я вот решил по случаю два билета в театр купить. Но спектакль вечером, а днем, может быть, ты хочешь пройтись по магазинам? Ведь у тебя, кажется, нет вечернего платья?

Сказал Иван и чуть не добавил «платья, достойного богини». Он видел, что в этот момент перед ним действительно сидела богиня. Лицо ее светилось от счастья, глаза блестели, а улыбка была милой и загадочной одновременно.

«Боже, как же прекрасны все-таки богини! А если она так быстро хорошеет, смогу ли я быть достойным спутником для нее? — подумал Иван. И тут его словно молния пронзила мысль. — Надо успеть! Пока богиня со мной, попрошу ее от меня ребенка родить. У меня будет любимый ребенок от прекрасной богини!».

— О чем ты задумался, что тебя тревожит? — спросила Елена, всматриваясь в мужа.

А он был так взволнован, что не знал, как сказать. Шутка ли — просить ребенка у богини?! Такого подарка Бог ему не обещал. И теряясь в мыслях и чувствах Иван вдруг проговорил:

— Я не знаю… Возможно ли… Но я хочу сказать… Давно… Я хочу ребенка от тебя, моя прекрасная богиня.

Елена подошла к мужу, в ее полных любви глазах, поблескивали слезы счастья. А потом она нежно склонилась к Ивану, который раскрыл свои объятья.

«Ах, какая ночь была! А какое утро! И день такой прекрасный! Как же чудесно жизнь с богиней!» — думал Иван, одевая второго внука на прогулку.
Действительно потрясающая! Спасибо, Женя!!!👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 18:59:55
НАДЁЖНЫЙ НАВОДЧИК
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 19:00:32
00
2018-01-29 20:57:05
А у меня во всех зеркалах — всегда я.
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 19:01:31
НАДО КОЕ С КЕМ ПЕРЕГОВОРИТЬ
00
2018-01-29 21:09:45
НАДО КОЕ С КЕМ ПЕРЕГОВОРИТЬ
...<<Рабочий тащит пулемет. Сейчас он вступит в бой >>…
00
2018-01-30 09:34:47
...<<Рабочий тащит пулемет. Сейчас он вступит в бой >>…
Так футболистом может стать пират с одной ногой))
00
2018-01-30 10:44:13
Так футболистом может стать пират с одной ногой))
Виктору+++
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 19:03:16
МУЖИК! НАДО НЕ НЮХАТЬ.А МЫТЬСЯ!
Евгений
Рейтинг: 73933
00
2018-01-29 19:04:09
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-01-29 19:45:17
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



00
2018-01-29 20:17:50
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



Безголовый муж-лучший подарок на свадьбу!
00
2018-01-29 21:02:30
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



Довыделывался
00
2018-01-29 21:07:12
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



Амирыч! Совет — размещая комменты на фото.размещай и само фото.Поверь.мы уже подзабыли.о чем идет речь.
00
2018-01-29 21:08:27
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



Амирыч!
— Парень.глянь — там бутылку никто не заныкал?
00
2018-01-29 21:15:10
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



Амирычу: Позвал столько уважаемых людей…Еды мало…Вино невкусное…
Друзья бросали его вверх, чтобы вытрясти из карманов все собранные с них деньги…
00
2018-01-29 21:34:40
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



После таких проводов уже и в армию идти не придется!
00
2018-01-30 00:31:01
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



Гость с верхнего этажа: ловите, встречайте!
00
2018-01-30 15:18:56
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



Эй вы там, наверху, да отпустите ж вы его!!!
00
2018-01-30 15:33:22
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



Рождённый падать — летать не должен))
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-01-29 20:25:23
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-01-29 20:26:34
00
2018-01-29 21:10:47
Амирыч!
— Вчера.когда я поссорился с женой — она приползла ко мне на коленях!
— И что же она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати.подлый трус!
00
2018-01-29 22:39:03
Амирыч!
— Вчера.когда я поссорился с женой — она приползла ко мне на коленях!
— И что же она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати.подлый трус!
00
2018-01-29 22:54:02
Натали! Твоему быстродействию может позавидовать любой современный суперкомпьютер.Не успел я Амирычу привести анекдот.а ты уже в тему приготовила свой.Представляю.кок тяжело твоему с тобой… Не успеет он рот открыть.чтобы сказать тебе ласковое слово.а ты ему мгновенно шуточку в тему.
00
2018-01-29 23:15:18
Натали! Твоему быстродействию может позавидовать любой современный суперкомпьютер.Не успел я Амирычу привести анекдот.а ты уже в тему приготовила свой.Представляю.кок тяжело твоему с тобой… Не успеет он рот открыть.чтобы сказать тебе ласковое слово.а ты ему мгновенно шуточку в тему.
Ой, какую же ты смешную тему затронул — русский юмор для иностранцевЯ вот анекдот пыталась мужу в лицах и жестах обьяснить. Даже спеть и станцевать.
00
2018-01-29 23:16:49
Ой, какую же ты смешную тему затронул — русский юмор для иностранцевЯ вот анекдот пыталась мужу в лицах и жестах обьяснить. Даже спеть и станцевать.
Ну как разьяснишь, зачем сова яйца осла в уши повесила?
00
2018-01-29 23:22:06
Ну как разьяснишь, зачем сова яйца осла в уши повесила?
Спасибо за капустный приз. Это потому, что я думала как этот мужик.
00
2018-01-29 23:36:18
Ой, какую же ты смешную тему затронул — русский юмор для иностранцевЯ вот анекдот пыталась мужу в лицах и жестах обьяснить. Даже спеть и станцевать.
Натали! Было бы интересно посмотреть.как ты мужу в танце изображала яйца осла!
00
2018-01-29 23:43:12
Натали! Было бы интересно посмотреть.как ты мужу в танце изображала яйца осла!

00
2018-01-29 23:48:27

Натали! Этот ответ вызывает ещё больше вопросов Яйцо.шоколад.цветная фольга — и всёэто ты показываешь танцем?
00
2018-01-29 23:52:07
Натали! Этот ответ вызывает ещё больше вопросов Яйцо.шоколад.цветная фольга — и всёэто ты показываешь танцем?
Ох и догадливый же ты парень. Следующая подсказка
00
2018-01-29 23:43:47
Натали! Было бы интересно посмотреть.как ты мужу в танце изображала яйца осла!
00
2018-01-30 15:23:42
!!!
00
2018-01-29 21:15:54
Класс, Амирыч!
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-01-29 21:13:22
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-01-29 21:14:25
00
2018-01-29 21:48:00
А может он со свечкой все делал…
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-01-29 21:15:12
00
2018-01-29 21:27:28
Это ненавязчивая реклама Apple…
00
2018-01-29 21:29:47
Она самая умная и деловая. Она куда-то звонит насчет доставки бананов.
00
2018-01-29 21:45:45
Она самая умная и деловая. Она куда-то звонит насчет доставки бананов.
Я даже знаю в какую организацию четвертая звонит насчет этих трех...
00
2018-01-30 01:48:22
И не подвержена вирусам))
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2018-01-29 21:19:05
00
2018-01-29 22:07:25
Амирыч! Если зять — прокурор.то дело святое.А вот ежели зять — простолюдин.то тогда.знамо дело — уголовное.
viktor
Рейтинг: 53540
00
2018-01-29 21:24:17
Доброго времени шуток, остряки и острячки!

Подвожу итоги вчерашнего конкурса: Тройка лидеров все таже: Банкир — Короткий смешной ответ: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО она и родит!
Людмила, как всегда обилие стихов, я выбрал это: Что посеешь, то найдешь, не найдешь, так отберешь!
Михаловна, чуть не в тему, но с фантазией: Что посеешь, то не жди,
Ведь кислотные дожди
Или засуха вдруг будет,
Или вовсе злые люди
Тебе в душеньку на*рут
Урожай твой соберут!
Спасибо за высокий уровень, но не расслабляйтесь: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ… По моему, тут простор для фантазии, вперёд!!!
00
2018-01-29 21:43:06
Доброго времени шуток, остряки и острячки!

Подвожу итоги вчерашнего конкурса: Тройка лидеров все таже: Банкир — Короткий смешной ответ: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО она и родит!
Людмила, как всегда обилие стихов, я выбрал это: Что посеешь, то найдешь, не найдешь, так отберешь!
Михаловна, чуть не в тему, но с фантазией: Что посеешь, то не жди,
Ведь кислотные дожди
Или засуха вдруг будет,
Или вовсе злые люди
Тебе в душеньку на*рут
Урожай твой соберут!
Спасибо за высокий уровень, но не расслабляйтесь: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ… По моему, тут простор для фантазии, вперёд!!!
На качельках
Утром ранним…
00
2018-01-29 22:08:45
На качельках
Утром ранним…
Натали! Кто раньше встал — того и качели!
00
2018-01-29 22:38:00
Натали! Кто раньше встал — того и качели!
00
2018-01-30 00:24:08
Доброго времени шуток, остряки и острячки!

Подвожу итоги вчерашнего конкурса: Тройка лидеров все таже: Банкир — Короткий смешной ответ: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО она и родит!
Людмила, как всегда обилие стихов, я выбрал это: Что посеешь, то найдешь, не найдешь, так отберешь!
Михаловна, чуть не в тему, но с фантазией: Что посеешь, то не жди,
Ведь кислотные дожди
Или засуха вдруг будет,
Или вовсе злые люди
Тебе в душеньку на*рут
Урожай твой соберут!
Спасибо за высокий уровень, но не расслабляйтесь: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ… По моему, тут простор для фантазии, вперёд!!!
Мы поедем, мы помчимся
Догонять, перегонять…
На ошибках не учились — Синяков набьем опять.

А наш бронепоезд стоит на перепутье,
Куда оленей гонишь, неугомонный Путин?
00
2018-01-30 01:14:21
Мы поедем, мы помчимся
Догонять, перегонять…
На ошибках не учились — Синяков набьем опять.

А наш бронепоезд стоит на перепутье,
Куда оленей гонишь, неугомонный Путин?
Пока ++ за Путина))
00
2018-01-30 02:21:01
Доброго времени шуток, остряки и острячки!

Подвожу итоги вчерашнего конкурса: Тройка лидеров все таже: Банкир — Короткий смешной ответ: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО она и родит!
Людмила, как всегда обилие стихов, я выбрал это: Что посеешь, то найдешь, не найдешь, так отберешь!
Михаловна, чуть не в тему, но с фантазией: Что посеешь, то не жди,
Ведь кислотные дожди
Или засуха вдруг будет,
Или вовсе злые люди
Тебе в душеньку на*рут
Урожай твой соберут!
Спасибо за высокий уровень, но не расслабляйтесь: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ… По моему, тут простор для фантазии, вперёд!!!
МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ За вагоном уходящим, а когда его догоним машинисту блин пи-пец!!!
00
2018-01-30 09:41:38
Доброго времени шуток, остряки и острячки!

Подвожу итоги вчерашнего конкурса: Тройка лидеров все таже: Банкир — Короткий смешной ответ: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО она и родит!
Людмила, как всегда обилие стихов, я выбрал это: Что посеешь, то найдешь, не найдешь, так отберешь!
Михаловна, чуть не в тему, но с фантазией: Что посеешь, то не жди,
Ведь кислотные дожди
Или засуха вдруг будет,
Или вовсе злые люди
Тебе в душеньку на*рут
Урожай твой соберут!
Спасибо за высокий уровень, но не расслабляйтесь: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ… По моему, тут простор для фантазии, вперёд!!!
МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ На такси за алкоголем — до одинадцати надо, а иначе мы умрём))
00
2018-01-30 11:48:26
Доброго времени шуток, остряки и острячки!

Подвожу итоги вчерашнего конкурса: Тройка лидеров все таже: Банкир — Короткий смешной ответ: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО она и родит!
Людмила, как всегда обилие стихов, я выбрал это: Что посеешь, то найдешь, не найдешь, так отберешь!
Михаловна, чуть не в тему, но с фантазией: Что посеешь, то не жди,
Ведь кислотные дожди
Или засуха вдруг будет,
Или вовсе злые люди
Тебе в душеньку на*рут
Урожай твой соберут!
Спасибо за высокий уровень, но не расслабляйтесь: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ… По моему, тут простор для фантазии, вперёд!!!
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся…
До Америки домчимся.
Там с друзьями созвонимся…
И решим проблемы все
Там, на нейтральной полосе.
00
2018-01-30 15:18:05
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся…
До Америки домчимся.
Там с друзьями созвонимся…
И решим проблемы все
Там, на нейтральной полосе.
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся
Край земли найдем, домчимся.
Лица разные увидим,
Все сокровища найдем…

Лишь тогда домой вернемся
И в кругу друзей напьемся…

00
2018-01-30 15:26:36
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся
Край земли найдем, домчимся.
Лица разные увидим,
Все сокровища найдем…

Лишь тогда домой вернемся
И в кругу друзей напьемся…

Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся,
Пока водка душу греет…
А потом будем тянуться
И тихонечко плестись,
Ждать, что кто-то пожалеет…
На хрена такая жизнь!..
00
2018-01-30 15:44:32
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся,
Пока водка душу греет…
А потом будем тянуться
И тихонечко плестись,
Ждать, что кто-то пожалеет…
На хрена такая жизнь!..
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся,
Пока лошади не сдохнут,
Пока велик не откажет
И не кончится бензин…

И теперь поймем, наверно:
Лучший транспорт- это ноги.
И тогда спокойно, мерно
Мы воротимся домой.
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-01-29 22:43:48
00
2018-01-30 16:31:36
👍
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-01-29 22:51:23
— Здравствуйте, это паспортный стол? Я хочу поменять имя на Безответственность.
— Паспорт принесли?
— Блин.
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-01-29 22:57:45
Что такое красота?
Это дом, где два кота.
Что такое теснота?
Это дом, где три кота.
Что такое чистота?
Это дом, где нет кота.
Что такое пустота?
Дом, где был-и нет кота…
00
2018-01-30 15:32:09
Что такое красота?
Это дом, где два кота.
Что такое теснота?
Это дом, где три кота.
Что такое чистота?
Это дом, где нет кота.
Что такое пустота?
Дом, где был-и нет кота…
👍👏
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-01-29 22:57:56
Встречаются 2 подружки.
— Привет, Светка, как делишки?
— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
— Ну, это х@йня, я например без конца вообще жить не могу.
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-01-29 22:58:32
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Не хочу жениться.
00
2018-01-30 01:16:25
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Не хочу жениться.
Как то жестко, в мое время граната была))
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-01-29 22:59:12
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
00
2018-01-30 15:33:24
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-01-29 23:02:51
00
2018-01-30 01:26:26
На смену духовым трубкам пришли рогатки, что создало дополнительные рабочии места стекольщикам))
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-01-29 23:19:00
00
2018-01-30 01:19:20
Не факт, главное ведь не столько напиться, как утром опохмелиться))
00
2018-01-30 01:30:27
Не факт, главное ведь не столько напиться, как утром опохмелиться))
+++
00
2018-01-30 10:32:10
Не факт, главное ведь не столько напиться, как утром опохмелиться))
Конгениально. Вечером хохотала, придумала ответ. Утром встала — ниче не помню. Даже зачем по утрам «опехмеляются».
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-01-29 23:35:43
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-01-29 23:37:34
00
2018-01-30 01:22:09
Ты целуй меня взасос
— Я люблю твой хвост и нос))
00
2018-01-30 18:11:33
Ты целуй меня взасос
— Я люблю твой хвост и нос))
00
2018-01-30 19:39:36
Натали!
_ А ты не подсматривай… Не видишь — у нас чувства!
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-01-29 23:55:19
Пляжный регби
00
2018-01-30 19:01:33
Пляжный регби
Натали! Играя с этими красотками.боюсь я бы ловил не мяч…
00
2018-01-30 19:18:04
Натали! Играя с этими красотками.боюсь я бы ловил не мяч…
Я рада переписываться с тобой по вечерам — это как апельсин для чукчи.
00
2018-01-30 19:38:31
Я рада переписываться с тобой по вечерам — это как апельсин для чукчи.
Натали! Точь в точь!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2018-01-30 00:01:42
Уборщицу тетю Машу вызывали?
00
2018-01-30 01:23:09
Уборщицу тетю Машу вызывали?
Нет, но раз пришла, пусть убирает))
00
2018-01-30 14:30:31
Нет, но раз пришла, пусть убирает))
Тетя Маша, заходи!
Игорь
Рейтинг: 18349
00
2018-01-30 01:33:21
— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
Игорь
Рейтинг: 18349
00
2018-01-30 01:36:00
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
— Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
— Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках… и все друг с другом не разговаривают…
00
2018-01-30 06:10:01
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
— Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
— Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках… и все друг с другом не разговаривают…
Ну и знаток, действительно проник в глуб…
oleg
Рейтинг: 17682
00
2018-01-30 01:37:38
… в интернете зарегистрирован не был,
поэтому возникали большие сомнения в его существовании… (Наталья Морозова Гамаюн)

Юмор — это щекотка парадокса. (Сергей Федин)

Смеясь НАД собой, становишься выше. (Сергей Федин)

Объемные женщины предпочитают плоские шутки. (Сергей Федин)

Даже самый чёрный юмор лучше серого. (Сергей Федин)

Далеко не все обиженные повезут воду, и не все обиженные повезут воду далеко. (Светлана lsm)

Не у каждого комика веселая публика. (znarim)

Пошлая шутка живет в пошлом сознании. (znarim)

00
2018-01-30 15:37:41
… в интернете зарегистрирован не был,
поэтому возникали большие сомнения в его существовании… (Наталья Морозова Гамаюн)

Юмор — это щекотка парадокса. (Сергей Федин)

Смеясь НАД собой, становишься выше. (Сергей Федин)

Объемные женщины предпочитают плоские шутки. (Сергей Федин)

Даже самый чёрный юмор лучше серого. (Сергей Федин)

Далеко не все обиженные повезут воду, и не все обиженные повезут воду далеко. (Светлана lsm)

Не у каждого комика веселая публика. (znarim)

Пошлая шутка живет в пошлом сознании. (znarim)

+++
Игорь
Рейтинг: 18349
00
2018-01-30 01:38:39
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
00
2018-01-30 15:46:18
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
➕✖💯
Игорь
Рейтинг: 18349
00
2018-01-30 01:41:00
Два одессита беседуют об политике.
— Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
00
2018-01-30 15:39:32
Два одессита беседуют об политике.
— Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
+++
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-01-30 06:13:15
Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
«Оно» — это г@вно и министерство образования!
00
2018-01-30 15:41:41
Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
«Оно» — это г@вно и министерство образования!
+++
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-01-30 06:13:56
После интима.
Она: — Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет…
00
2018-01-30 15:40:30
После интима.
Она: — Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет…
+++
Любомирчик
Рейтинг: 18962
00
2018-01-30 06:15:02
Кто поздно встает, тому бог все уже дал.
00
2018-01-30 15:40:51
Кто поздно встает, тому бог все уже дал.
+++