Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №1015
2018-01-28 17:00:02
— А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку…
— Которая и нацарапала первые три тонны угля!
— Которая и нацарапала первые три тонны угля!
Мужчина дожил до 120 лет. Собрали пресс-конференцию, всех интересует, как он дожил до такого возраста. Старец отвечает:
— Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил.
Один из журналистов возражает:
— Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили!
Долгожитель, секунду подумав, кивает:
— Я полностью с вами согласен.
— Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил.
Один из журналистов возражает:
— Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили!
Долгожитель, секунду подумав, кивает:
— Я полностью с вами согласен.
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает
из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня
как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу
и плохо думает о родителях.
Тебе это надо?
Жалоба на комментарий
весь сногсшибательный!
***
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану — понятия.
***
Алкоголь не решает проблемы, но это не делает и молоко
Какая Я?
Да, разная…
Когда люблю — прекрасная.
Коль нелюбима — хмурая.
Для очень умных — дура я.
Для добрых — и я добрая.
Для злющих — просто кобра я.
Для праведников — грешная.
Для невезух — успешная.
Для милого — красивая.
А для зануд — Счастливая!
Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
мы очень близко к сердцу все берём…
А иногда, как маленькие дуры…
чего-то напридумаем и ждём!
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой…
***
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
***
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
***
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
***
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
***
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
***
Ну что мужик? Построил, посадил, родил … Теперь ремонтируй, поливай и корми.
***
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?