Выпуск №1014

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец-одиночка.

63
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
65
Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.
41
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, но без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: — Да как обычно, дубинкой…
-42
Если вас тошнит и вам грустно — наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
12
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу — логотип спонсора — флажок США.
-68
Демократия — это когда народ может послать власть туда, где находится сам.
56
Встpечаются две подpуги.
— Как дела? Где отпуск пpовела?
— Да вот на моpе пpокатилась, отдохнула. А ты как?
— А я на гpязи в Адлеp лечиться ездила. Hу ладно, побежала, помыться надо.
Что такое сверхзвуковая скорость?
– Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного плохого слова, уже получаешь в ухо.
Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки…
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-28 09:00:02
23180
RSS
Игорь
Рейтинг: 18881
00
2018-01-28 09:20:10
Хорошего настроения всем. Т.к я сегодня никого здесь не застал, оставляю записки:
Игорь
Рейтинг: 18881
00
2018-01-28 09:21:00
Авангардный театр. Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет.
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: «Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!»
00
2018-01-28 15:56:52
Авангардный театр. Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет.
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: «Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!»
Класс!!!
Игорь
Рейтинг: 18881
00
2018-01-28 09:21:26
— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
00
2018-01-28 15:57:52
— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
С этим не поспоришь+
Игорь
Рейтинг: 18881
00
2018-01-28 09:22:13
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
Игорь
Рейтинг: 18881
00
2018-01-28 09:23:29
— Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?
— Один дома.
Игорь
Рейтинг: 18881
00
2018-01-28 09:30:23
Уроки русского языка:
— Ну ка глянь, резюме нормально состряпал?
— Ну для пopнocтудии сойдет. Да и для директора, какой-нибудь конторы, с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
— Чё так?
— В словосочетании «хороший анализатор» одна буква Л…
Игорь
Рейтинг: 18881
00
2018-01-28 09:32:35
— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила «Не туда».
Игорь
Рейтинг: 18881
00
2018-01-28 09:36:48
Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
00
2018-01-28 12:43:21
Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Всё смешно хотя и грубовато ➕\➖
театралку и Чехова жалко😭
00
2018-01-28 15:18:38
Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
😂😅😃
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:40:01
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:40:39
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:41:08
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:41:26
00
2018-01-28 12:28:56
Ха-Ха-ха!
00
2018-01-28 16:18:08
Это смешно конешно, но на самом деле, если спросить 10 россиян как они относятся к Америке — примерно 6 скажут: «Они сволочи из за них у нас все хреново». Двое скажут: «Нормально отношусь!» И еще двае: «Не знаю» Если спросить 10 американцев, будет примерно так — 6 скажут: «Нормально отношусь, я бы туда сьездил», трое пожмут плечами, мол пофиг. а один скажет: «Не люблю, тут двое русских гадов: Мовсесян и Гургелидзе избили моего сына в школе»
00
2018-01-28 19:16:20
Это смешно конешно, но на самом деле, если спросить 10 россиян как они относятся к Америке — примерно 6 скажут: «Они сволочи из за них у нас все хреново». Двое скажут: «Нормально отношусь!» И еще двае: «Не знаю» Если спросить 10 американцев, будет примерно так — 6 скажут: «Нормально отношусь, я бы туда сьездил», трое пожмут плечами, мол пофиг. а один скажет: «Не люблю, тут двое русских гадов: Мовсесян и Гургелидзе избили моего сына в школе»
👍👍👍
00
2018-01-28 20:56:10
Это смешно конешно, но на самом деле, если спросить 10 россиян как они относятся к Америке — примерно 6 скажут: «Они сволочи из за них у нас все хреново». Двое скажут: «Нормально отношусь!» И еще двае: «Не знаю» Если спросить 10 американцев, будет примерно так — 6 скажут: «Нормально отношусь, я бы туда сьездил», трое пожмут плечами, мол пофиг. а один скажет: «Не люблю, тут двое русских гадов: Мовсесян и Гургелидзе избили моего сына в школе»
+++
00
2018-01-29 07:14:28
Это смешно конешно, но на самом деле, если спросить 10 россиян как они относятся к Америке — примерно 6 скажут: «Они сволочи из за них у нас все хреново». Двое скажут: «Нормально отношусь!» И еще двае: «Не знаю» Если спросить 10 американцев, будет примерно так — 6 скажут: «Нормально отношусь, я бы туда сьездил», трое пожмут плечами, мол пофиг. а один скажет: «Не люблю, тут двое русских гадов: Мовсесян и Гургелидзе избили моего сына в школе»
Согласна! Виктору…
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:41:45
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:42:05
00
2018-01-28 15:59:38
++
00
2018-01-28 20:56:27
++
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:42:23
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:44:35
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве.
— Вы что, дурак?
— А это обязательное условие?
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:46:45
Виталий получил на пейджер сообщение:
«Придурок! Купи уже себе телефон.
Мы из-за тебя уже 13 лет закрыться не можем.»
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:49:05
— Ты же собралась худеть?!
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку. грибы и майонез!!!
— Я ем САЛАТИК!!!
00
2018-01-28 15:14:06
— Ты же собралась худеть?!
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку. грибы и майонез!!!
— Я ем САЛАТИК!!!
Взгляд подруги-веганки красноречивее 1000 слов
00
2018-01-28 15:14:46
— Ты же собралась худеть?!
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку. грибы и майонез!!!
— Я ем САЛАТИК!!!
00
2018-01-28 15:16:24
Глубокий взгляд, Натали)))
00
2018-01-28 19:21:06
Глубокий взгляд, Натали)))
Так она на морковку (печеную ) смотрит !😉
00
2018-01-28 19:49:15
Так она на морковку (печеную ) смотрит !😉
Думаю все таки на мясо! (морковка мелковата))
00
2018-01-29 00:44:30
Думаю все таки на мясо! (морковка мелковата))
Возможно!
Что то вспомнилось «12 стульев »…
— Топиться побежала…
— Да нет за колбасой…
00
2018-01-28 17:19:10
— Ты же собралась худеть?!
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку. грибы и майонез!!!
— Я ем САЛАТИК!!!
Спасибо, Галочка! Отличная подборка.
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:52:23
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги,
оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на 10 копеек…
00
2018-01-28 20:57:43
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги,
оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на 10 копеек…
++
Галина
Рейтинг: 22870
00
2018-01-28 10:53:17
Семейное положение: есть кот!
00
2018-01-28 14:40:43
Семейное положение: есть кот!
Галя, спасибо за прекрасную подборку)))
00
2018-01-28 15:09:23
Семейное положение: есть кот!
00
2018-01-28 21:08:19
Ревнует!!!
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 12:34:09
Модель НАТАЛЬЯ ГОРЧАКОВА за один день стала известной.Она отдыхала на Бали.ак случилось, что Наталья запуталась в склонениях заморских географических объектов и решила, что остров Бали не мужского, а среднего рода. В результате в хештеге, описывая местные красоты написла #сказочноебали, а не #сказочныйбали, как было бы правильно. Все бы ничего, но если поставить пробел между словами не так – сказочное бали, а по другому, то смысл сказанного заметно меняется.
oleg
Рейтинг: 17943
00
2018-01-28 12:34:14
Доброе утро! Может кто не видел…
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 12:39:42
Сегодня очень приличная подборка в основном выпуске.
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 12:40:23
Кутузов Москву спалил, так он герой.
А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая …

Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 12:40:48
Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед», и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 12:41:36
Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 13:52:23
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 13:53:21
— Ой, Ленка, хочу такого мужчину найти, чтобы только на меня смотрел.
— Парализованного, что ли?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 14:13:57
Всем привет!

Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
00
2018-01-28 14:43:14
Всем привет!

Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
?
00
2018-01-28 20:59:58
Всем привет!

Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
-----
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 14:19:07
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 14:22:12
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время «уступить» ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда — Абрам, ты мимо, мимо… — Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! 11 HumorNet.ru
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 14:25:25
Беженец араб в Берлине сел в такси и потребовал выключить музыку, т.к. во время пророка музыки не было. и она его развращает. Таксист выключил музыку, вежливо открыл дверь. На возмущение араба он ответил на русском языке. что во времена пророка не было такси ,-так что иди ну х… и жди верблюда!
00
2018-01-28 21:01:03
Беженец араб в Берлине сел в такси и потребовал выключить музыку, т.к. во время пророка музыки не было. и она его развращает. Таксист выключил музыку, вежливо открыл дверь. На возмущение араба он ответил на русском языке. что во времена пророка не было такси ,-так что иди ну х… и жди верблюда!
++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 14:28:03
Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

***

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

***

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 14:28:33
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 14:39:21
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Из соображений политкорректности в США было…
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

После отключения света в США 17% американцев…
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, а 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.



00
2018-01-28 14:56:43
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Из соображений политкорректности в США было…
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

После отключения света в США 17% американцев…
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, а 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.



00
2018-01-28 14:59:22
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Из соображений политкорректности в США было…
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

После отключения света в США 17% американцев…
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, а 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.



Смешно, Наталия. Тоже про европейцев, но более консервативно. Американцы более «живые».
00
2018-01-28 19:24:55
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Из соображений политкорректности в США было…
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

После отключения света в США 17% американцев…
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, а 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.



👎
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-28 14:55:44
К редакционному про мужчин-одиночек