Выпуск №1013

Дни рождения пользователей

Новости науки. Очередная фигня изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта фигня бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

33
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…
54
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
60
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
47
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
50
Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все — осенний призыв, весенний призыв…
18
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.
Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
30
Пятилетний сын спрашивает у отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На всю прихожую, гостиную и половину спальни.
17
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?
33
Жена-мужу:
-Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой, или от левой?
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-27 17:00:02
19360
RSS
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-27 17:05:37
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Муж пришел домой с работы весь на нервах, злой и жалуется жене:
— Пипец, этот Бен Ладен совсем охренел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый…
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
00
2018-01-27 18:48:14
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Муж пришел домой с работы весь на нервах, злой и жалуется жене:
— Пипец, этот Бен Ладен совсем охренел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый…
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
Браво, Сергей!!!
00
2018-01-28 01:29:38
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Муж пришел домой с работы весь на нервах, злой и жалуется жене:
— Пипец, этот Бен Ладен совсем охренел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый…
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
☺👍👍👍
00
2018-01-28 03:52:01
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Муж пришел домой с работы весь на нервах, злой и жалуется жене:
— Пипец, этот Бен Ладен совсем охренел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый…
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!
++
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-27 17:06:01
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни. И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: «Ты далеко не первый и не последний...». Ну что сказать, профессионал.
00
2018-01-28 04:41:07
Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни. И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: «Ты далеко не первый и не последний...». Ну что сказать, профессионал.
Класс!!! Я бы растерялась.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-27 17:06:23
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
00
2018-01-27 18:24:03
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
😊👌
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-27 17:06:47
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета… А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-27 17:07:52
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я
***
Я верю в любовь с первого взгляда… равнодушие со второго слова… и неприязнь с третьего…
***
Чем старше становишься, тем качественнее фильтр на входе в душу.
***
Претензии в свой адрес принимаю два раза в неделю — вчера и завтра!
***
Глаголя истину, будь готов к одному из двух: либо истина окажется избитой, либо ты окажешься избит
00
2018-01-27 18:23:41
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я
***
Я верю в любовь с первого взгляда… равнодушие со второго слова… и неприязнь с третьего…
***
Чем старше становишься, тем качественнее фильтр на входе в душу.
***
Претензии в свой адрес принимаю два раза в неделю — вчера и завтра!
***
Глаголя истину, будь готов к одному из двух: либо истина окажется избитой, либо ты окажешься избит
!!!
00
2018-01-27 19:20:58
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я
***
Я верю в любовь с первого взгляда… равнодушие со второго слова… и неприязнь с третьего…
***
Чем старше становишься, тем качественнее фильтр на входе в душу.
***
Претензии в свой адрес принимаю два раза в неделю — вчера и завтра!
***
Глаголя истину, будь готов к одному из двух: либо истина окажется избитой, либо ты окажешься избит
Спасибо, Сергей, за всю подборку!
00
2018-01-27 21:42:06
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я
***
Я верю в любовь с первого взгляда… равнодушие со второго слова… и неприязнь с третьего…
***
Чем старше становишься, тем качественнее фильтр на входе в душу.
***
Претензии в свой адрес принимаю два раза в неделю — вчера и завтра!
***
Глаголя истину, будь готов к одному из двух: либо истина окажется избитой, либо ты окажешься избит
Сергей!))), понравился...!!!))) 🌞
00
2018-01-28 13:17:56
Сергей!))), понравился...!!!))) 🌞
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-01-27 17:09:54
Добрый...., конечно, добрый!))))

Медики шутят:

Помни!
Желая здоровья людям, вы желаете обнищания медикам.

Как быть?

— Стоишь — варикоз,
сидишь — геморрой,
лежишь — пролежни
00
2018-01-27 17:54:52
Добрый...., конечно, добрый!))))

Медики шутят:

Помни!
Желая здоровья людям, вы желаете обнищания медикам.

Как быть?

— Стоишь — варикоз,
сидишь — геморрой,
лежишь — пролежни
Ира! А летишь?
00
2018-01-27 18:26:10
Ира! А летишь?
Женя! А рожденный ползать-летать не может...😉
00
2018-01-27 18:29:14
Ира! А летишь?
А летишь — больно падать))
00
2018-01-27 20:40:21
Ира! А летишь?
Отит!)
00
2018-01-28 01:38:46
Добрый...., конечно, добрый!))))

Медики шутят:

Помни!
Желая здоровья людям, вы желаете обнищания медикам.

Как быть?

— Стоишь — варикоз,
сидишь — геморрой,
лежишь — пролежни
Ходи! Хотя… Китайская мудрость гласит:
«Лучше идти, чем бежать,
Лучше стоять, чем идти,
Лучше сидеть, чем стоять,
Лучше лежать, чем сидеть,
Лучше спать, чем лежать,
И лучше умереть, чем спать» некоторые добавляют ..." а лучше вообще не родиться "
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-01-27 17:11:33
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-01-27 17:12:18
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
00
2018-01-27 18:30:15
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Сразу «профессионал» чувствуется. +++++++++
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-01-27 17:13:33
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
00
2018-01-27 18:30:58
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
+++++
00
2018-01-27 18:32:03
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
Ира, сегодня какой то уклон медицинский, в Новосибе тоже грипп?)
00
2018-01-27 20:41:48
Ира, сегодня какой то уклон медицинский, в Новосибе тоже грипп?)
Да, эпидемия была до-, во время- и после — Праздников НГ.
00
2018-01-27 19:23:32
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
Ирине:+++
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-01-27 17:16:11
Почему в инструкции к интернету не указаны
ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты:

красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение,
тошнота, подозрительность, мания величия?
00
2018-01-27 19:04:15
Почему в инструкции к интернету не указаны
ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты:

красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение,
тошнота, подозрительность, мания величия?
Ириш! Под эти симптомы, как минимум еще попадают наркоманы и гипертоники)
00
2018-01-27 19:13:07
Ириш! Под эти симптомы, как минимум еще попадают наркоманы и гипертоники)

Ириш за море позитива
00
2018-01-27 20:54:28
Ириш! Под эти симптомы, как минимум еще попадают наркоманы и гипертоники)
Серёж, когда сидишь сиднем часов 8 у компа может и АД подняться и зависимость может появиться ( по себе чувствую!!!)))☺🙃
00
2018-01-28 13:28:02
Серёж, когда сидишь сиднем часов 8 у компа может и АД подняться и зависимость может появиться ( по себе чувствую!!!)))☺🙃
Ир! Ты себя недооцениваешь. Это первые 5 лет тяжело, потом привыкаешь)))
00
2018-01-28 14:30:40
Ир! Ты себя недооцениваешь. Это первые 5 лет тяжело, потом привыкаешь)))
Спасибо, успокоил, осталось только 4 года!))🛣
Дорогу осилит идущий!)))
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-27 17:48:37
Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль — обокрали!!!
00
2018-01-27 17:57:07
Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль — обокрали!!!
Наталия!
Уже писал.но сегодня просто в тему
— Вчера помыл окна в квартире и сегодня вся округа в ЗD.
00
2018-01-27 18:31:37
Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль — обокрали!!!
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-27 17:59:27
Корреспондент:
— Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
00
2018-01-27 18:32:05
Корреспондент:
— Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
!!!
00
2018-01-27 18:51:52
Корреспондент:
— Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
Наталия!
Вариант ответа Ксении:
— Если будет только Трамп — то за столом.А ежели будет приглашён и Клинтон.который Билл — то под столом.
00
2018-01-28 01:45:57
Корреспондент:
— Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
Какие вы женщины злые.! Не остро и, извините, не умно… ➖➖➖
00
2018-01-28 01:54:43
Какие вы женщины злые.! Не остро и, извините, не умно… ➖➖➖
Зато очень достоверно
00
2018-01-28 01:58:37
Зато очень достоверно
Откуда такая уверенность?
… и сказано было ..." не суди и не судим будешь .."
00
2018-01-28 02:50:42
Корреспондент:
— Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
Я согласен с Олегом, в шутке проглядывает чёрная зависть домохозяйки к успешной женщине))
00
2018-01-28 14:03:49
Я согласен с Олегом, в шутке проглядывает чёрная зависть домохозяйки к успешной женщине))
Дамы у нас очень раскованные. Заносит их…
00
2018-01-28 04:46:56
Корреспондент:
— Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
Напомнили про собчак. Нате:
Ксения Собчак приходит к врачу:
— Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
— Доктор, вы выписываете мне рецепт?
— Нет, разрешение срать на улице.
00
2018-01-28 08:01:02
Напомнили про собчак. Нате:
Ксения Собчак приходит к врачу:
— Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
— Доктор, вы выписываете мне рецепт?
— Нет, разрешение срать на улице.
Низкопробно и не смешно))
00
2018-01-28 14:05:08
Напомнили про собчак. Нате:
Ксения Собчак приходит к врачу:
— Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
— Доктор, вы выписываете мне рецепт?
— Нет, разрешение срать на улице.
Людмилке. — - -…
georg
Рейтинг: 2472
00
2018-01-27 17:59:51
— Это секс по телефону?
— Да.
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
00
2018-01-27 18:32:25
— Это секс по телефону?
— Да.
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
хахаха!!!
georg
Рейтинг: 2472
00
2018-01-27 18:04:54
Пожилая пара на пляже:
— Что ты всё время смотришь на молодых женщин? Этот десерт уже не для тебя!
— Если я на диете, дай хоть посмотреть меню!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:08:07
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
00
2018-01-27 18:22:59
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? — -Да вот воду дома отключили… А ты глазастый, шалунишка)))))
00
2018-01-27 18:40:18
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ?

— Да они у меня с детства такие!
00
2018-01-27 19:33:13
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
Евгению: ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ?
А как вы заметили? Извините, неделю не мылся… нет горячей воды…
00
2018-01-27 19:47:50
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? — они не грязные — я на нудистском пляже загорал))
00
2018-01-27 19:48:35
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? В курятнике переполох, петух сбежал.Не до чистоты…
00
2018-01-27 19:56:14
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
-ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? — Расчесал!!!
00
2018-01-27 23:49:44
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
Через границу в помете провозили
00
2018-01-28 00:07:33
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
Зато натуральные, свежие и очень крупные!
00
2018-01-28 01:54:58
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
Я стесняюсь спросить " А что мужчин в чистых носках не бывает !?… да и " чулки " не всегда пахнут…
Поэтому считаю; ответ банкира — лучший…
00
2018-01-28 18:26:47
Я стесняюсь спросить " А что мужчин в чистых носках не бывает !?… да и " чулки " не всегда пахнут…
Поэтому считаю; ответ банкира — лучший…
Oleg! А чего стесняться? Вполне резонный вопрос у тебя. Да в подавляющем числе случаев у мужчин чистые носки… Считая.что все ответы хорошИ. допускаю.что всё же ответ Банкира более тонок.
00
2018-01-28 19:00:22
Oleg! А чего стесняться? Вполне резонный вопрос у тебя. Да в подавляющем числе случаев у мужчин чистые носки… Считая.что все ответы хорошИ. допускаю.что всё же ответ Банкира более тонок.
👍
00
2018-01-28 02:03:16
По расписанию — подведение итогов ответов на вопрос — Почему впечатление.которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках.коренным образом отличается от впечатления.которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках?
Первое место — за Наталией. Виктором и Банкиром за практически одинаковые ответы
Наталия — Потому что запах чулков сексуально — бодрящ.а запах носков — сильно вонящ (Бодрящ.Вонящ — интересно.знал ли Даль эти великолепные обонятельные сравнения?)
Виктор- Женщина в чулках — возбуждает. мужчина в носках — пахнет (А ежели носки взбрызнуть Францией? )
Банкир- Мужчина любит глазами.женщина — ушами. Мужчина увидит чулки.Женщина носки не услышит
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
— ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? И что ответил продавец?
_ Придурок! Я продавщица!
ИЗ ИНТЕРНЕТА :… Продавец! Почему яйца грязные?! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-27 18:08:25
Гомо бухиенс — человек не пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит…

Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук…

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

И хочется и колется — это секс на сеновале.

00
2018-01-27 18:34:11
Гомо бухиенс — человек не пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит…

Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук…

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

И хочется и колется — это секс на сеновале.

!!!
00
2018-01-28 15:42:19
Гомо бухиенс — человек не пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит…

Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук…

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

И хочется и колется — это секс на сеновале.

++
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:10:02
Прочитал в Интернете сенсационную новость — Эстония отозвала посла из ГДР!
00
2018-01-27 18:38:22
Прочитал в Интернете сенсационную новость — Эстония отозвала посла из ГДР!
Класс!!!
00
2018-01-28 03:59:06
Прочитал в Интернете сенсационную новость — Эстония отозвала посла из ГДР!
++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-27 18:11:21
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
00
2018-01-27 18:36:06
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
😊👍
00
2018-01-28 04:50:45
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
ХАХАХА!!!
00
2018-01-28 14:10:42
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
Наталия, в русском языке много синонимов. Если их использовать, многие шутки станут интереснее.
00
2018-01-28 14:43:04
Наталия, в русском языке много синонимов. Если их использовать, многие шутки станут интереснее.
В том и соль, georg
00
2018-01-28 15:51:40
В том и соль, georg
У такой соли сильный привкус испражнений.
00
2018-01-28 19:01:55
У такой соли сильный привкус испражнений.
👍
00
2018-01-28 17:06:54
Наталия, в русском языке много синонимов. Если их использовать, многие шутки станут интереснее.
Браво, Георг!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:11:38
— Извините.Вы не подскажите.какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25.000 $.
00
2018-01-27 18:36:32
— Извините.Вы не подскажите.какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25.000 $.
!!!
00
2018-01-27 18:44:42
— Извините.Вы не подскажите.какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25.000 $.
С прошлого года МГИМО подорожал))))
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:14:14
Стандартная туалетная история. Лет так 15-ть назад подразделение, где я служил, располагалось на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента – телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение – «МЫ» и «ЖО». И надо же было такому случиться, что один майор, будучи дежурным по части, пойдя «по большому», уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал… или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору – известному пофигисту с просьбой совершить срочное погружение, суля новый ОЗК, противогаз, ну и денег соответственно. Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра, и не ему его мыть – и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили – кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал – и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет?). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки, и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь…

PS. А пистолет — таки нашли…
00
2018-01-27 18:39:27
Стандартная туалетная история. Лет так 15-ть назад подразделение, где я служил, располагалось на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента – телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение – «МЫ» и «ЖО». И надо же было такому случиться, что один майор, будучи дежурным по части, пойдя «по большому», уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал… или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору – известному пофигисту с просьбой совершить срочное погружение, суля новый ОЗК, противогаз, ну и денег соответственно. Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра, и не ему его мыть – и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили – кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал – и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет?). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки, и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь…

PS. А пистолет — таки нашли…
😍😍😍 до слез👏👏👏
00
2018-01-28 04:53:17
Стандартная туалетная история. Лет так 15-ть назад подразделение, где я служил, располагалось на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента – телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение – «МЫ» и «ЖО». И надо же было такому случиться, что один майор, будучи дежурным по части, пойдя «по большому», уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал… или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору – известному пофигисту с просьбой совершить срочное погружение, суля новый ОЗК, противогаз, ну и денег соответственно. Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра, и не ему его мыть – и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили – кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал – и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет?). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки, и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь…

PS. А пистолет — таки нашли…
РЖУНИМАГУ!!!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:17:50
КАК Я УЗНАЛ, ЧТО ЖЕНА МНЕ ИЗМЕНЯЕТ

Жили с экс-супругой около трёх лет вместе. Ничего не предвещало беды. Но оказалось, что бывшая жена мне изменила и даже ребёнка не от меня родила. Об измене узнал совершенно случайно. Мог никогда и не узнать, если бы не одна особенность жены.

Уже в первый месяц совместной жизни я понял, что женился на человеке, который болтает во сне. И не что-то бредовое вроде «ммаа, чва, кора-буль-буль», а вполне себе такие законченные и осмысленные предложения.
Иногда она что-то говорила, связанное с работой. Заметил, что чем выше у жены уровень стресса, тем она становилась более болтливой по ночам. Супруге я об этом не говорил. Думал, что она и сама знает о «болтливой» особенности
И после рождения ребёнка она сказала как-то во сне: «Лишь бы Саша (то есть я) не узнал, что это твой ребёнок».

Я около недели переваривал сказанную во сне фразу.
Решил проверить единственным доступным способом. У жены была первая группа крови. У меня вторая. А у ребёнка… оказалась третья. Т.е. я никак не мог быть отцом ребёнка.
Занавес. Скандал. Развод.
00
2018-01-27 19:23:00
КАК Я УЗНАЛ, ЧТО ЖЕНА МНЕ ИЗМЕНЯЕТ

Жили с экс-супругой около трёх лет вместе. Ничего не предвещало беды. Но оказалось, что бывшая жена мне изменила и даже ребёнка не от меня родила. Об измене узнал совершенно случайно. Мог никогда и не узнать, если бы не одна особенность жены.

Уже в первый месяц совместной жизни я понял, что женился на человеке, который болтает во сне. И не что-то бредовое вроде «ммаа, чва, кора-буль-буль», а вполне себе такие законченные и осмысленные предложения.
Иногда она что-то говорила, связанное с работой. Заметил, что чем выше у жены уровень стресса, тем она становилась более болтливой по ночам. Супруге я об этом не говорил. Думал, что она и сама знает о «болтливой» особенности
И после рождения ребёнка она сказала как-то во сне: «Лишь бы Саша (то есть я) не узнал, что это твой ребёнок».

Я около недели переваривал сказанную во сне фразу.
Решил проверить единственным доступным способом. У жены была первая группа крови. У меня вторая. А у ребёнка… оказалась третья. Т.е. я никак не мог быть отцом ребёнка.
Занавес. Скандал. Развод.
А че он-то по ночам не спал? Слушал что ли?
00
2018-01-27 20:05:39
А че он-то по ночам не спал? Слушал что ли?
Натали! Он рассказывал.что у него очень чуткий сон.просыпается от небольшого шороха.А тут любимая начинает повествование…
00
2018-01-27 20:36:46
Натали! Он рассказывал.что у него очень чуткий сон.просыпается от небольшого шороха.А тут любимая начинает повествование…
Что то не бьет в его рассказе. Похоже, что она вкалывала за всех и засыпала без задних ног. А он был на творчестве, днем выспится, а ночью бдит.
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-01-27 18:19:10
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос:
не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
00
2018-01-27 19:36:40
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос:
не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
👌
00
2018-01-27 19:51:34
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос:
не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Ирочка, класс!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-27 18:19:19
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
— Тихо!!! Бл… ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ =)
00
2018-01-27 19:38:25
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
— Тихо!!! Бл… ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ =)
За ЛЕЛИКА Бравооооо!!!!!😍😍😍👍👏👏👏
00
2018-01-27 20:14:37
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
— Тихо!!! Бл… ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ =)
Наталия, спасибо! Давно столько не смеялась.
00
2018-01-27 23:56:16
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
— Тихо!!! Бл… ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ =)
Это Лелик
00
2018-01-28 08:04:12
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
— Тихо!!! Бл… ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ =)
Выпьем за Лёлика ++
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:20:29
ДЕВУШКА ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО ВЫКРУТИЛАСЬ ИЗ СИТУАЦИИ!

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости.

Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили.

Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »
00
2018-01-27 19:40:00
ДЕВУШКА ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО ВЫКРУТИЛАСЬ ИЗ СИТУАЦИИ!

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости.

Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили.

Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »
👏👏👏👍
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:23:43
Как вы думаете, что продаёт Израиль? Ответ — всё что угодно и кому угодно!
Еду вчера домой, слушаю радио. Идёт научная передача и диктор выдаёт: «Израиль продал Хорватии 320 миллионов… МУХ»! Што?! Мух?!

Поначалу хотел определить эту новость в раздел юмора, но как оказалось эта сделка имеет очень серьёзную научную и экономическую основу. Как оказалось, одной из самых больших проблем фруктового сельскохозяйственного производства являются, так называемые, фруктовые мухи, которые откладывают личинки в плодах фруктов и тем самым портят их.
Основным методом борьбы с этим, до сих пор было опрыскивание деревьев химикатами.
Так вот, некая израильская фирма под названием BioBee разработала способ разводить фруктовых мух мужского пола и стерилизовать их путём облучения. Потом эти мухи благополучно выпускаются на волю, трахают местных мух женского пола, все удовлетворены и потомства нет.
Как говорится, «И фрукты целы, и мухи сыты»!
Технология эта работает не так давно, но уже экономит ежегодно
до 10 миллиардов долларов хозяйствам по всему миру.

Источник: www.biobee.com/...
00
2018-01-27 19:34:27
Как вы думаете, что продаёт Израиль? Ответ — всё что угодно и кому угодно!
Еду вчера домой, слушаю радио. Идёт научная передача и диктор выдаёт: «Израиль продал Хорватии 320 миллионов… МУХ»! Што?! Мух?!

Поначалу хотел определить эту новость в раздел юмора, но как оказалось эта сделка имеет очень серьёзную научную и экономическую основу. Как оказалось, одной из самых больших проблем фруктового сельскохозяйственного производства являются, так называемые, фруктовые мухи, которые откладывают личинки в плодах фруктов и тем самым портят их.
Основным методом борьбы с этим, до сих пор было опрыскивание деревьев химикатами.
Так вот, некая израильская фирма под названием BioBee разработала способ разводить фруктовых мух мужского пола и стерилизовать их путём облучения. Потом эти мухи благополучно выпускаются на волю, трахают местных мух женского пола, все удовлетворены и потомства нет.
Как говорится, «И фрукты целы, и мухи сыты»!
Технология эта работает не так давно, но уже экономит ежегодно
до 10 миллиардов долларов хозяйствам по всему миру.

Источник: www.biobee.com/...
Я покупаю тараньку в Нью Йорке, на упаковке написано по русски и сделана она в Израиле))
00
2018-01-27 19:36:39
Как вы думаете, что продаёт Израиль? Ответ — всё что угодно и кому угодно!
Еду вчера домой, слушаю радио. Идёт научная передача и диктор выдаёт: «Израиль продал Хорватии 320 миллионов… МУХ»! Што?! Мух?!

Поначалу хотел определить эту новость в раздел юмора, но как оказалось эта сделка имеет очень серьёзную научную и экономическую основу. Как оказалось, одной из самых больших проблем фруктового сельскохозяйственного производства являются, так называемые, фруктовые мухи, которые откладывают личинки в плодах фруктов и тем самым портят их.
Основным методом борьбы с этим, до сих пор было опрыскивание деревьев химикатами.
Так вот, некая израильская фирма под названием BioBee разработала способ разводить фруктовых мух мужского пола и стерилизовать их путём облучения. Потом эти мухи благополучно выпускаются на волю, трахают местных мух женского пола, все удовлетворены и потомства нет.
Как говорится, «И фрукты целы, и мухи сыты»!
Технология эта работает не так давно, но уже экономит ежегодно
до 10 миллиардов долларов хозяйствам по всему миру.

Источник: www.biobee.com/...
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-27 18:31:03
— Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
— Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

Новый русский купил страуса.Тот на следующий же день снес ему два яйца! Левой ногой.
00
2018-01-27 19:41:50
— Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
— Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

Новый русский купил страуса.Тот на следующий же день снес ему два яйца! Левой ногой.
😍👍👏
00
2018-01-28 02:10:07
— Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
— Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

Новый русский купил страуса.Тот на следующий же день снес ему два яйца! Левой ногой.
Даже боюсь спросить кто Вы по специальности…
00
2018-01-28 14:44:56
Даже боюсь спросить кто Вы по специальности…
Вы правильно подумали, Олег)))
00
2018-01-28 19:05:29
Вы правильно подумали, Олег)))
Неужто учитель начальных классов !?👶👦👧
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:33:45
00
2018-01-27 19:42:32
!!!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:34:25
00
2018-01-27 19:43:25
!!!
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:35:15
НА СЛУЧАЙ ИСПУГА!
00
2018-01-27 19:43:12
НА СЛУЧАЙ ИСПУГА!
хахаха!!!
00
2018-01-28 05:09:54
НА СЛУЧАЙ ИСПУГА!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета в состоянии перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами, не хватает для полной герметизации отверстия.
00
2018-01-28 05:35:29
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета в состоянии перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами, не хватает для полной герметизации отверстия.
!!!
00
2018-01-28 19:08:45
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета в состоянии перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами, не хватает для полной герметизации отверстия.
Эхх! Людмилка Людмилка…
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:36:29
НА ТРАССЕ ВелоФОРМУЛЫ 1
Евгений
Рейтинг: 72152
00
2018-01-27 18:37:16
00
2018-01-27 18:43:17
😂😂
00
2018-01-27 19:44:07
Шикарная вещь!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-27 18:37:40
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!
00
2018-01-27 19:44:40
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-27 19:15:23
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-27 19:15:46
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так — семеро.
Для голубых «сделано через ж**у» означает «сделано с любовью».
Если Вас смущает любовный треугольник, сбрейте его.
Что такое мужская верность? Сменил три жены, а любовница — всё та же!

00
2018-01-27 19:37:43
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так — семеро.
Для голубых «сделано через ж**у» означает «сделано с любовью».
Если Вас смущает любовный треугольник, сбрейте его.
Что такое мужская верность? Сменил три жены, а любовница — всё та же!

Мой ++
00
2018-01-28 10:44:36
Мой ++
Sergey, это где ж такие перлы дают!) просто супер!) 😊
00
2018-01-27 21:45:28
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так — семеро.
Для голубых «сделано через ж**у» означает «сделано с любовью».
Если Вас смущает любовный треугольник, сбрейте его.
Что такое мужская верность? Сменил три жены, а любовница — всё та же!

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно!
Учитель: — Пускай пересядут!
00
2018-01-28 05:19:06
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так — семеро.
Для голубых «сделано через ж**у» означает «сделано с любовью».
Если Вас смущает любовный треугольник, сбрейте его.
Что такое мужская верность? Сменил три жены, а любовница — всё та же!

Про семерых:
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
00
2018-01-28 05:36:40
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так — семеро.
Для голубых «сделано через ж**у» означает «сделано с любовью».
Если Вас смущает любовный треугольник, сбрейте его.
Что такое мужская верность? Сменил три жены, а любовница — всё та же!

++
00
2018-01-28 05:37:06
++
Это Сергею
00
2018-01-28 10:44:56
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так — семеро.
Для голубых «сделано через ж**у» означает «сделано с любовью».
Если Вас смущает любовный треугольник, сбрейте его.
Что такое мужская верность? Сменил три жены, а любовница — всё та же!

Sergey, это где ж такие перлы дают!) просто супер!)         </div>
                    <div class=
00
2018-01-28 13:51:04
Sergey, это где ж такие перлы дают!) просто супер!) </div>
        <div class= Рад поделиться. Я тоже кое что беру в свою коллекцию
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-27 19:16:14
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-27 19:18:13
Роза Львовна в аптеке:
– А шо для мужчины лучше – валидол или корвалол?
– А какой диагноз?
– Сумочка за сто тысяч!
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-27 19:18:41
В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-27 19:19:20
— Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
— Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-27 19:19:43
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
00
2018-01-28 05:23:39
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Спасибо! Забрала к себе в копилку!
viktor
Рейтинг: 51665
00
2018-01-27 19:45:40
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и плоскогубцы))
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 19:51:22
00
2018-01-27 20:29:04
Галя, да конечно «или»)))))
00
2018-01-28 09:26:50
Галя, да конечно «или»)))))
Я так рада, что не ошиблась в или...😉
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 19:52:58
— Иосиф, вы женаты?
— Обычно нет…
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 19:54:20
00
2018-01-28 05:26:52
Положил детскую соску на плиту, а она взяла и прилипла… Набрал в Интернете в поиске: "«Как отодрать соску»…… забыл, чё искал…
00
2018-01-28 09:28:17
Положил детскую соску на плиту, а она взяла и прилипла… Набрал в Интернете в поиске: "«Как отодрать соску»…… забыл, чё искал…
Интернет он такой… его только включи…
00
2018-01-28 15:50:46
Положил детскую соску на плиту, а она взяла и прилипла… Набрал в Интернете в поиске: "«Как отодрать соску»…… забыл, чё искал…
++
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 19:55:55
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор
и уронил его.
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 19:56:44
00
2018-01-27 21:13:28
Класс!), не, нет никого!)
00
2018-01-28 05:27:42
УГАРАЮ!!!
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 19:57:21
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 19:58:06
00
2018-01-27 21:45:24
В ожидании принца
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 20:01:08
Женщина вернулась из отпуска. Соседка с ехидной улыбкой шепчет ей:
— А твой-то каждый день баб водил.
— Ну, что в этом такого? Он — гинеколог. значит брал работу на дом!
00
2018-01-27 21:13:17
Женщина вернулась из отпуска. Соседка с ехидной улыбкой шепчет ей:
— А твой-то каждый день баб водил.
— Ну, что в этом такого? Он — гинеколог. значит брал работу на дом!
Палач пришел с работы, бросил мешок при входе, сел ужинать. Жена спрашивает:
— Что это у тебя в мешке в углу шевелится?
— Да так, халтурку домой взял.
00
2018-01-28 09:30:33
Палач пришел с работы, бросил мешок при входе, сел ужинать. Жена спрашивает:
— Что это у тебя в мешке в углу шевелится?
— Да так, халтурку домой взял.
Натали. я выбрала более щадящий вариант.
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 20:02:22
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 20:03:24
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 20:04:51
00
2018-01-27 21:39:19
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 20:08:00
Вовочка:
— Марьиванна, вот я вырасту, стану большим и важным
человеком. Вам будет стыдно, что Вы мне двойки ставили.
— Путин, не поясничай!
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 20:10:26
— Алло, я насчет сарая!
— Извините, но это — ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, Бл*ть это ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
Галина
Рейтинг: 21475
00
2018-01-27 20:13:02
— Алло, Риту можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома
— Знаю. Она у меня. Так ее можно???
00
2018-01-27 20:30:25
— Алло, Риту можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома
— Знаю. Она у меня. Так ее можно???
😅😅😅😂😂
Людмила
Рейтинг: 80348
00
2018-01-27 20:28:31
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

К 80-летию В. Высоцкого.
Многие современные поэты посвящали стихи В.Высоцкому. Он и мой кумир. Отрывок из стихотворения Галины Рубцовой:

… На этаже живет сосед
Он Гамлета сыграть сумеет.
Людей незаменимых нет,
Но кто Высоцкого заменит?

Волшебный шестиструнный свет
Звенит и шума не жалеет,
Людей незаменимых нет,-
Но кто Высоцкого заменит?

Мужчина подходящих лет
Пред милой женщиной робеет…
Людей незаменимых нет,-
Но кто Высоцкого заменит?

И в буднях солнечных планет
Для вечной роли мало грима.
Людей незаменимых нет?!
Не повторить неповторимых!

Погиб Поэт — невольник чести…
В который раз такой конец.
Как будто было неизвестно —
Талант в России не жилец.

Да, был талант такой- Высокий.
Так оцени, двадцатый век,
Каким он был, твой сын Высоцкий,
Поэт, Артист и Человек!..
00
2018-01-28 09:32:21
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

К 80-летию В. Высоцкого.
Многие современные поэты посвящали стихи В.Высоцкому. Он и мой кумир. Отрывок из стихотворения Галины Рубцовой:

… На этаже живет сосед
Он Гамлета сыграть сумеет.
Людей незаменимых нет,
Но кто Высоцкого заменит?

Волшебный шестиструнный свет
Звенит и шума не жалеет,
Людей незаменимых нет,-
Но кто Высоцкого заменит?

Мужчина подходящих лет
Пред милой женщиной робеет…
Людей незаменимых нет,-
Но кто Высоцкого заменит?

И в буднях солнечных планет
Для вечной роли мало грима.
Людей незаменимых нет?!
Не повторить неповторимых!

Погиб Поэт — невольник чести…
В который раз такой конец.
Как будто было неизвестно —
Талант в России не жилец.

Да, был талант такой- Высокий.
Так оцени, двадцатый век,
Каким он был, твой сын Высоцкий,
Поэт, Артист и Человек!..
👏👏👏👍
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-27 20:41:02
К редакционному про правильную парковку
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-27 21:03:10
К редакционному про реальность без алкоголя
00
2018-01-27 22:31:54
К редакционному про реальность без алкоголя
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-01-27 21:19:26
Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
00
2018-01-28 05:43:47
Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-27 21:33:48
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-27 21:35:29
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-27 21:56:40
00
2018-01-28 09:35:55
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-27 22:07:09
00
2018-01-28 09:38:11
Познавательный факт, жаль, что такой мелкий шрифт.
00
2018-01-28 12:54:35
Познавательный факт, жаль, что такой мелкий шрифт.
Иногда не знаешь, как это будет на сайте, а перепечатывать — слишком длинно. Я рада, что понравилось.
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-27 22:24:15
Чисто кошачий характерК редакционным картинкам о кошаках
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-01-27 22:37:30
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?

Про раиссю:

Все уже знают, почему…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-01-27 22:42:48
Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

Эти ваши смышлёные птицы до почтового ящика почту не доносят, зато машину обсерают от души…
oleg
Рейтинг: 16994
00
2018-01-28 02:26:25
00
2018-01-28 02:34:01
00
2018-01-28 09:40:08
👍👍👍😍