Выпуск №1010

Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это?».

58
«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…
42
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
78
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
39
В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!
57
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…
42
— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!
39
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…
29
Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
30
Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.
36
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-26 09:00:01
23374
RSS
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2018-01-26 09:17:13
Привет всем умеющим смеяться и улыбаться.
Ну если я сегодня первый, то:

Обычный военно-пулевой роман:
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела.
00
2018-01-26 15:35:57
Привет всем умеющим смеяться и улыбаться.
Ну если я сегодня первый, то:

Обычный военно-пулевой роман:
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела.
Вывод, штык — молодец?
00
2018-01-26 20:11:31
Вывод, штык — молодец?
Патрон молодец, а штык пока себя не проявил
00
2018-01-26 16:05:09
Привет всем умеющим смеяться и улыбаться.
Ну если я сегодня первый, то:

Обычный военно-пулевой роман:
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела.
!!!
Венет
Рейтинг: 10
00
2018-01-26 09:17:18
Нет ходят — перевод в инете еще краше!!!
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2018-01-26 09:17:41
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
00
2018-01-26 16:04:58
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
!!!
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2018-01-26 09:18:18
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
00
2018-01-26 13:24:43
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
ха-ха-ха!
00
2018-01-26 16:04:49
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 09:18:28
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ПОЗИТИВНОЙ ПЯТНИЦЫ
00
2018-01-26 15:03:49
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ПОЗИТИВНОЙ ПЯТНИЦЫ
Сергей, очень верно сказано, СПАСИБО!!!👏
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 09:19:03
Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра (уже сотого, наверное) очередной серии «Пуаро», Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон: — Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит…
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2018-01-26 09:19:03
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 09:19:23
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 09:20:36
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Примета: Если звенит будильник — значит, лучшая часть суток уже позади.
***
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
***
У меня есть 2 бутылки водки — одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
***
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 09:21:05
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
00
2018-01-26 16:00:12
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
Сергею — респект +++++++
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2018-01-26 09:21:29
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2018-01-26 09:21:50
— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник…
00
2018-01-26 15:07:18
— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник…
Хорошие анекдоты, спасибо, Игорь!
00
2018-01-26 16:13:53
— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник…
!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 09:21:59
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подлетает.
Думала убъет, а он говорит:
«Мля, током шандарахнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
00
2018-01-26 15:08:03
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подлетает.
Думала убъет, а он говорит:
«Мля, током шандарахнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
Сергею +++, насмешил!
00
2018-01-26 17:00:04
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подлетает.
Думала убъет, а он говорит:
«Мля, током шандарахнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
Он пришел домой в женском халате, застегнутом на одно яйцо.
Игорь
Рейтинг: 18876
00
2018-01-26 09:23:22
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын быстро свернул окно порносайта,
муж отправил в «корзину» электронную переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом
00
2018-01-26 13:37:48
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын быстро свернул окно порносайта,
муж отправил в «корзину» электронную переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом
Уморил просто!)+++
00
2018-01-26 15:42:07
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын быстро свернул окно порносайта,
муж отправил в «корзину» электронную переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом
+++++++++++++++++
00
2018-01-26 16:01:01
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын быстро свернул окно порносайта,
муж отправил в «корзину» электронную переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом
++++++++ за все))))
00
2018-01-26 16:19:48
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын быстро свернул окно порносайта,
муж отправил в «корзину» электронную переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом
😊👍
00
2018-01-26 21:17:41
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын быстро свернул окно порносайта,
муж отправил в «корзину» электронную переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом
00
2018-01-26 21:57:42
Не могу поставить плюс — очень жалко мужика.
00
2018-01-26 23:00:56
Не могу поставить плюс — очень жалко мужика.
У нас, слабых девчонок, одно оружие
00
2018-01-26 23:03:18
Не могу поставить плюс — очень жалко мужика.
Заехали как то в Фезюлей (Франция). А в кафе при входе скульптура — ну чисто наша казачка- баба со скалкой.
00
2018-01-27 17:02:06
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын быстро свернул окно порносайта,
муж отправил в «корзину» электронную переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом
Игорь
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-26 09:34:17
00
2018-01-26 14:49:06
😂😂
00
2018-01-26 16:01:20
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 11:07:22

Табата Бандесен (Tabatha Bundesen), хозяйка знаменитой в сети кошки-мема Grumpy Cat («Сердитая кошка»), отсудила 710 тысяч долларов у американской компании Grenade за нарушение авторских прав.
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 11:17:03
К редакционному приключению русского языка
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 11:21:08
К редакционному — про охотников
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 13:38:52
Что то сегодня подборка основного номера с огромной бородой. А есть много старых.но смешных и забытых анекдотов:

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
«МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ Е(пи-пи)АНУЛИСЬ???»

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль… И, таки, остался должен.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 14:11:17
А вот совсем новый анекдот, родился вчера.
25.01.18 произошел смешной казус с украинским парламентарием на завтраке в Страсбурге. Депутат Рады Мария Ионова, входящая в состав национальной делегации в ПАСЕ, во время завтрака подошла к российским законодателям и громко сказала «Слава Украине». Представители Российской делегации ответили шуткой: «Героям сало!»
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 14:33:33
Привет всем пересмешникам!

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
00
2018-01-26 20:15:15
Привет всем пересмешникам!

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 14:36:45
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

★ ☆ ★
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

★ ☆ ★
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 14:40:27
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
— А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
— Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
— Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
— Фу, хоть дома все в поpядке!!!
00
2018-01-26 20:16:02
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
— А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
— Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
— Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
— Фу, хоть дома все в поpядке!!!
!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 14:44:10
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница?
— Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел, сел и что-то молча начал писать. Женщина спрашивает:
— Что вы там пишите, доктор?
— Справку, что вам можно ср#ть на газоне.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 14:48:41
Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец…

0 0
★ ☆ ★
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

0 0
★ ☆ ★
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
00
2018-01-26 15:12:47
Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец…

0 0
★ ☆ ★
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

0 0
★ ☆ ★
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
Наталии +++
00
2018-01-26 16:03:59
Наталии +++
присоединяюсь👍
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-01-26 14:49:14
Одесса:
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А Вы какую бы посоветовали?
00
2018-01-26 16:31:25
Одесса:
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А Вы какую бы посоветовали?
!!!
00
2018-01-26 20:16:50
Одесса:
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А Вы какую бы посоветовали?
+++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 14:52:14
Журналист спрашивает у гомос*ксуалиста: — Вы дадите мне интервью? — Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

0 0
★ ☆ ★
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-01-26 14:52:26
— Я так давно не была на курорте!
— Нет. Ты будешь мне там изменять.
— Ну… ну, давай хоть попробуем. А вдруг нет…
00
2018-01-26 16:31:35
— Я так давно не была на курорте!
— Нет. Ты будешь мне там изменять.
— Ну… ну, давай хоть попробуем. А вдруг нет…
!!!
00
2018-01-26 20:17:29
— Я так давно не была на курорте!
— Нет. Ты будешь мне там изменять.
— Ну… ну, давай хоть попробуем. А вдруг нет…
!!!
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-01-26 14:54:22
— Я выйду замуж только по любви!
— Я тоже… Если не подвернётся что-нибудь получше.
00
2018-01-26 16:31:52
— Я выйду замуж только по любви!
— Я тоже… Если не подвернётся что-нибудь получше.
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 14:54:29
00
2018-01-26 16:05:36
👍
00
2018-01-26 20:52:38
👍
00
2018-01-26 20:17:57
++
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-01-26 14:58:11
Инструкция: «Как самому склеить ласты»
00
2018-01-26 15:14:14
Инструкция: «Как самому склеить ласты»
Георгу: страшно такое читать...☺
00
2018-01-26 17:39:47
Георгу: страшно такое читать...☺
Людмила! Да не волнуйся ты так — это он ласты будет клеить любовнику жены.
00
2018-01-26 20:18:36
Инструкция: «Как самому склеить ласты»
Это Георгу ++++++++++
00
2018-01-27 01:16:39
Это Георгу ++++++++++
«И зачем так много мне одной?» Я же только ретранслятор.Но всё равно спасибо.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-26 14:59:30
Гуляют Шерлок Холмс и доктор Ватсон по долине. Внезапно они слышат:
— У-у-у-у!!!
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-01-26 15:00:23
Врачи бьют тревогу: 39% женщин никогда не испытывали отвращения к сексу.
00
2018-01-26 20:18:58
Врачи бьют тревогу: 39% женщин никогда не испытывали отвращения к сексу.
++
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 15:01:35
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-01-26 15:02:36
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин — таблетки для головной боли.
00
2018-01-26 15:34:36
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин — таблетки для головной боли.
Георгу: А самое эффективное- это СП-1 (спи один)
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-01-26 15:03:43
Хорошо там, где нас нет? Это нехорошо.
00
2018-01-26 15:35:04
Хорошо там, где нас нет? Это нехорошо.
Как здорово сказано, Георг!
00
2018-01-26 16:38:22
Хорошо там, где нас нет? Это нехорошо.
Георг! Спасибо за классную подборку!!!
00
2018-01-26 20:19:24
Хорошо там, где нас нет? Это нехорошо.
+++
00
2018-01-26 20:28:56
+++
Спасибо Георг — повеселил👏
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 15:10:08
Одинокий кипарис в Монтерее
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 15:25:47
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 15:27:22
Людмила
Рейтинг: 85162
00
2018-01-26 15:30:06
Привет всем вокругсмешникам! И снова пятница! И хорошее настроение опять будет с нами!!!

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пид**асов.
Скромники, блин, посмотрели бы они, как паркуются люди на тротуаре, около нашей конторы…
00
2018-01-26 15:30:33
Привет всем вокругсмешникам! И снова пятница! И хорошее настроение опять будет с нами!!!

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пид**асов.
Скромники, блин, посмотрели бы они, как паркуются люди на тротуаре, около нашей конторы…
В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
00
2018-01-26 15:31:17
В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
Цукерберга с его фейсбуком еще и в помине не было, а наши чукчи уже выражали своё одобрение лайками. Понравился ты чукче — он дарит тебе лайку, а если очень понравился, то сразу целую упряжку.
00
2018-01-26 17:42:32
Цукерберга с его фейсбуком еще и в помине не было, а наши чукчи уже выражали своё одобрение лайками. Понравился ты чукче — он дарит тебе лайку, а если очень понравился, то сразу целую упряжку.
Людмила! Кстати о чукчах… Высшее одобрение гостю чукча выражает тем.что предлагает ему свою жену. Отказ приравнивается к личному оскорблению.Это не шутка.
00
2018-01-26 20:31:15
Людмила! Кстати о чукчах… Высшее одобрение гостю чукча выражает тем.что предлагает ему свою жену. Отказ приравнивается к личному оскорблению.Это не шутка.
Евгений, это тебе хотелось бы…чтобы теперь так было. К твоему сведению, так было когда-то, теперь этот дикий обычай сохранился только в глухих населенных пунктах Севера…
В 1974 году один знакомый с Севера рассказывал, как ездил по дальним стойбищам и рассказывал чукчам про Ленина, про Сталина, про В.О. войну… и т.д. И за эту просветительскую работу его сфотографировали в Кремле, на фоне Красного Знамени.
00
2018-01-26 20:42:28
Евгений, это тебе хотелось бы…чтобы теперь так было. К твоему сведению, так было когда-то, теперь этот дикий обычай сохранился только в глухих населенных пунктах Севера…
В 1974 году один знакомый с Севера рассказывал, как ездил по дальним стойбищам и рассказывал чукчам про Ленина, про Сталина, про В.О. войну… и т.д. И за эту просветительскую работу его сфотографировали в Кремле, на фоне Красного Знамени.
Людмила! При чем тут — Мне хотелось? Когда-то читал книгу чукотского писателя Рытхеу — он там частенько вспоминал этот обычай. Конечно.сейчас в крупных городах.возможно.это и не встретишь.а вот чуточку подальше… Кстати. Аналогичный обычай у степных монголов.Мне об этом рассказывал коллега.который несколько лет там проработал.
00
2018-01-26 20:55:11
Людмила! При чем тут — Мне хотелось? Когда-то читал книгу чукотского писателя Рытхеу — он там частенько вспоминал этот обычай. Конечно.сейчас в крупных городах.возможно.это и не встретишь.а вот чуточку подальше… Кстати. Аналогичный обычай у степных монголов.Мне об этом рассказывал коллега.который несколько лет там проработал.
Обожала эту книгу в детстве. Раз 20 читала. Очень талантливо.
00
2018-01-26 21:38:04
Людмила! При чем тут — Мне хотелось? Когда-то читал книгу чукотского писателя Рытхеу — он там частенько вспоминал этот обычай. Конечно.сейчас в крупных городах.возможно.это и не встретишь.а вот чуточку подальше… Кстати. Аналогичный обычай у степных монголов.Мне об этом рассказывал коллега.который несколько лет там проработал.
Читала когда-то у Рытхэу книгу << Алитет уходит в горы>>, мне книга понравилась.
00
2018-01-26 22:05:00
Читала когда-то у Рытхэу книгу << Алитет уходит в горы>>, мне книга понравилась.
Людмила! Это книга Юрия Рытхеу в своё время была настолько интересной и читаемой.что по ней сняли фильм с аналогичным названием.
00
2018-01-27 01:10:13
Людмила! Это книга Юрия Рытхеу в своё время была настолько интересной и читаемой.что по ней сняли фильм с аналогичным названием.
Ребята, это не Рытхэу. То ли Сенюшкин, то ли Венюшкин, не помню, но точно не Рытхэу.
00
2018-01-26 16:54:45
Привет всем вокругсмешникам! И снова пятница! И хорошее настроение опять будет с нами!!!

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пид**асов.
Скромники, блин, посмотрели бы они, как паркуются люди на тротуаре, около нашей конторы…
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 15:30:27
Заметили — этот номер «Недобор».
00
2018-01-26 21:39:50
Заметили — этот номер «Недобор».
Натали, что имеешь в виду? у кого НЕДОБОР? Доберем- наливай!
00
2018-01-26 21:52:46
Натали, что имеешь в виду? у кого НЕДОБОР? Доберем- наливай!
Выпуск N1010. Две десятки — в очко «недобор», надо сумму в 21.
00
2018-01-26 22:06:44
Выпуск N1010. Две десятки — в очко «недобор», надо сумму в 21.
Ну, если уж 20 — недобор!? С какими каталами Вы играли?
00
2018-01-26 22:27:04
Ну, если уж 20 — недобор!? С какими каталами Вы играли?
Освободился авторитет после долгой отсидки, весь в наколках. Зашел в рестаран и говорит молоденькой официантке: «Принеси мне, что сама любишь.» Она, перепуганная, убежала с коллегами советоваться. Те посоветовали взять банку поллитровую, туда высыпать пачку заварки и приготовить чефир. Официантка так и сделала и подает ему на подносе. Мужик посмотрел на нее, потом на чефир и говорит: «Дааа, помотала тебя жизнь, девонька...»
00
2018-01-27 01:12:37
Освободился авторитет после долгой отсидки, весь в наколках. Зашел в рестаран и говорит молоденькой официантке: «Принеси мне, что сама любишь.» Она, перепуганная, убежала с коллегами советоваться. Те посоветовали взять банку поллитровую, туда высыпать пачку заварки и приготовить чефир. Официантка так и сделала и подает ему на подносе. Мужик посмотрел на нее, потом на чефир и говорит: «Дааа, помотала тебя жизнь, девонька...»
Понял. Чужой опыт. А у меня свой. Не слишком удачный, к сожалению…
00
2018-01-27 10:26:06
Понял. Чужой опыт. А у меня свой. Не слишком удачный, к сожалению…
А я стала много пить, пока с утра не накачу грамм 100 чего покрепче — не выживешь. Такая мясорубка…
Людмила
Рейтинг: 85162
00
2018-01-26 15:32:08
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой вы сидите…
00
2018-01-26 16:41:46
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой вы сидите…
+++
Людмила
Рейтинг: 85162
00
2018-01-26 15:33:02
Заходит мужчина в аптеку и громко спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
00
2018-01-26 16:38:34
Заходит мужчина в аптеку и громко спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
Tрудно понять женщин.
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
00
2018-01-26 16:58:23
Tрудно понять женщин.
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Браво, Натали! Классная история.
00
2018-01-26 16:42:05
Заходит мужчина в аптеку и громко спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
😊👍
00
2018-01-26 17:45:26
Заходит мужчина в аптеку и громко спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
Людмила! Практически в тему (это когда Янукович был Президентом.а Азаров — Премьер -министром)
Заходят они в аптеку
Азаров родходит к провизору:
— Два презерватива!
Провизор — Я вижу. А что брать будете?
Людмила
Рейтинг: 85162
00
2018-01-26 15:40:33
Факты из жизни: жительница Китая, узнавшая о смертельном диагнозе… решила устроить свадьбу сама с собой,
,, Сологамия" — именно так называется брак «с самим собой». Явление постепенно набирает обороты и узаконено в законодательном порядке.

00
2018-01-26 16:56:50
Факты из жизни: жительница Китая, узнавшая о смертельном диагнозе… решила устроить свадьбу сама с собой,
,, Сологамия" — именно так называется брак «с самим собой». Явление постепенно набирает обороты и узаконено в законодательном порядке.

А у нас и с кошками и с собаками можно.
Людмила
Рейтинг: 85162
00
2018-01-26 15:41:49
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

00
2018-01-26 16:43:36
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

😊😊😊👍
00
2018-01-26 16:50:00
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

Людмила
Рейтинг: 85162
00
2018-01-26 15:43:13
— Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
— Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал… спасаясь от русских антисемитов…

00
2018-01-26 15:51:47
— Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
— Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал… спасаясь от русских антисемитов…

Китайские генетики впервые вырастили двух клонов одной и той же обезьяны. Они применили методику клонирования «овечки Долли», пишет журнал Cell.

Факты из жизни: Генетики из Китая клонировали обезьяну. Люди на очереди???

Теперь, по словам ученых, они могут выращивать приматов с одинаковыми генами, кроме одного – измененного – участка ДНК. Это может помочь специалистам раскрыть суть генетических болезней и найти способы борьбы с раком

00
2018-01-26 21:01:11
Китайские генетики впервые вырастили двух клонов одной и той же обезьяны. Они применили методику клонирования «овечки Долли», пишет журнал Cell.

Факты из жизни: Генетики из Китая клонировали обезьяну. Люди на очереди???

Теперь, по словам ученых, они могут выращивать приматов с одинаковыми генами, кроме одного – измененного – участка ДНК. Это может помочь специалистам раскрыть суть генетических болезней и найти способы борьбы с раком

Будет как тут — пара близнецов поженила пару близнецов на паре близнецов
NNS
Рейтинг: 5494
00
2018-01-26 15:56:40
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
NNS
Рейтинг: 5494
00
2018-01-26 15:57:49
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
00
2018-01-26 20:22:44
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
+++
NNS
Рейтинг: 5494
00
2018-01-26 15:59:18
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
NNS
Рейтинг: 5494
00
2018-01-26 16:01:35
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
00
2018-01-26 16:08:22
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
👍
00
2018-01-26 17:01:57
👍
Спасибо
00
2018-01-26 16:48:55
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Надюше за все ++++++!!!
00
2018-01-26 20:22:59
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
++
NNS
Рейтинг: 5494
00
2018-01-26 16:02:21
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.

NNS
Рейтинг: 5494
00
2018-01-26 16:06:10
Врач прописал обильное питье.
И тут понеслось.
NNS
Рейтинг: 5494
00
2018-01-26 16:07:30
Все, я твердо решил: матерных слов больше не употре…

00
2018-01-26 16:42:32
Все, я твердо решил: матерных слов больше не употре…

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!».
00
2018-01-26 20:24:15
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!».
A еще можно сказать: мне монопенисуально😉
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-26 16:08:46
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-26 16:09:00
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-26 16:09:18
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-26 16:09:33
00
2018-01-26 16:29:37
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-26 16:09:45
00
2018-01-26 20:25:24
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-26 16:10:32
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-26 16:10:44
00
2018-01-26 16:48:43
и банкообразное
00
2018-01-26 20:44:31
и банкообразное
+++++
00
2018-01-26 17:03:45
Замечательно ++++++++++++++
NNS
Рейтинг: 5494
00
2018-01-26 16:14:00
Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Объявление: «Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом».

Все люди — братья. Но не все братья — люди.

Всем доброго времени суток и удачных выходных.
00
2018-01-26 21:14:58
Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Объявление: «Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом».

Все люди — братья. Но не все братья — люди.

Всем доброго времени суток и удачных выходных.
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-26 16:23:58
К реданеку про СМС
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-26 16:37:05
Евгений
Рейтинг: 74472
00
2018-01-26 17:32:15
Друзья.привет! Сейчас в Украине.16.30 зашёл на сайт.а там уже 108 комментов. Вы.шо домой ночевать не ходите? На сайте круглые сутки? Вот смотрю по времени — первым был Игорь в 09.17. Значит.наш человек.В смысле.такой же бездельник.как и все мы.кроме Банкира.
00
2018-01-26 20:28:05
Друзья.привет! Сейчас в Украине.16.30 зашёл на сайт.а там уже 108 комментов. Вы.шо домой ночевать не ходите? На сайте круглые сутки? Вот смотрю по времени — первым был Игорь в 09.17. Значит.наш человек.В смысле.такой же бездельник.как и все мы.кроме Банкира.
Женя, когда у тебя 09.17 — у меня 22.17, но бездельник я еще тот :)))
00
2018-01-26 20:36:31
Женя, когда у тебя 09.17 — у меня 22.17, но бездельник я еще тот :)))
Игорь! Судя по разнице во времени — это где-то Запад США? Это хорошо.что ты не обиделся за бездельника. И ты и я понемножку выкладываем на сайт — а это забирает много времени.Учитывая другие дела — на подъём народного хозяйства времени уже не остаётся. Теперь ты понимаешь — почему практически не развивается мировая экономика?
00
2018-01-26 20:44:34
Игорь! Судя по разнице во времени — это где-то Запад США? Это хорошо.что ты не обиделся за бездельника. И ты и я понемножку выкладываем на сайт — а это забирает много времени.Учитывая другие дела — на подъём народного хозяйства времени уже не остаётся. Теперь ты понимаешь — почему практически не развивается мировая экономика?
Ну чего же не понять — из-за нас с тобой и не развивается😉
А если еще больше на сайт выклдывать, то никогда и не разовьется
00
2018-01-26 21:11:02
Игорь! Судя по разнице во времени — это где-то Запад США? Это хорошо.что ты не обиделся за бездельника. И ты и я понемножку выкладываем на сайт — а это забирает много времени.Учитывая другие дела — на подъём народного хозяйства времени уже не остаётся. Теперь ты понимаешь — почему практически не развивается мировая экономика?
О, мой дорогой Женечка, спасибо, что ты о нас заботишься и столько времени тратишь. А я выкладываю между делом, не думая. Как говорит муж моей подруги — девчонки, я не еб… рь-террорист, а просто пиздаб… л.
00
2018-01-26 21:56:58
О, мой дорогой Женечка, спасибо, что ты о нас заботишься и столько времени тратишь. А я выкладываю между делом, не думая. Как говорит муж моей подруги — девчонки, я не еб… рь-террорист, а просто пиздаб… л.
Натали! Спасибо! Но с одним я не могу согласиться.Ты тоже довольно таки много присутствуешь на сайте. И.что меня приятно удивляет — ты очень быстро в тему находишь нужный материал.особенно рисунки.картинки.По себе знаю.что это непросто.А вот то.что ты выкладываешь — не думая сделать невозможно. И в тему. Как-то у Бернарда Шоу спросили — - Наверное.это тяжело — выдумывать из головы?
На что он с невозмутимым видом ответил
— Да.тяжело. Но.думаю.из ноги было бы ещё тяжелее.
00
2018-01-26 22:08:28
Натали! Спасибо! Но с одним я не могу согласиться.Ты тоже довольно таки много присутствуешь на сайте. И.что меня приятно удивляет — ты очень быстро в тему находишь нужный материал.особенно рисунки.картинки.По себе знаю.что это непросто.А вот то.что ты выкладываешь — не думая сделать невозможно. И в тему. Как-то у Бернарда Шоу спросили — - Наверное.это тяжело — выдумывать из головы?
На что он с невозмутимым видом ответил
— Да.тяжело. Но.думаю.из ноги было бы ещё тяжелее.
У меня активое общение сдрузьями во всех частях света. А так как они жуткие юмористы и похабщики в хорошем смысле, то у меня в телефоне, планшете, компьютере миллиарды картинок и анекдотов.
00
2018-01-26 22:13:29
Натали! Спасибо! Но с одним я не могу согласиться.Ты тоже довольно таки много присутствуешь на сайте. И.что меня приятно удивляет — ты очень быстро в тему находишь нужный материал.особенно рисунки.картинки.По себе знаю.что это непросто.А вот то.что ты выкладываешь — не думая сделать невозможно. И в тему. Как-то у Бернарда Шоу спросили — - Наверное.это тяжело — выдумывать из головы?
На что он с невозмутимым видом ответил
— Да.тяжело. Но.думаю.из ноги было бы ещё тяжелее.
Так как общаюсь на нескольких язвках одновременно и надо повышать уровень упражнениями, то ч отлынываю на сайт. Типа крестики нолики под партой или сигаретка в рукаве.
00
2018-01-26 22:27:16
Так как общаюсь на нескольких язвках одновременно и надо повышать уровень упражнениями, то ч отлынываю на сайт. Типа крестики нолики под партой или сигаретка в рукаве.
Натали! Вот ты пишешь — Общаюсь на нескольких языках… А одного из официальных языков сайта — украинского — не знаешь. Срочно садись за парту. обкладывайся пидручныками (учебниками ) и грызи мову. Бажаю успихив — Желаю успехов!
00
2018-01-26 22:50:58
Натали! Вот ты пишешь — Общаюсь на нескольких языках… А одного из официальных языков сайта — украинского — не знаешь. Срочно садись за парту. обкладывайся пидручныками (учебниками ) и грызи мову. Бажаю успихив — Желаю успехов!
Ой, прав, ой, прав. В Голландском очень много звуков с Х вместо Г, как в украинском. Только гораздо горловее, как если захотел харкнуть. Моя подружка из Испании испугалась, когда впервые эти звуки услышала.
00
2018-01-26 20:39:05
Друзья.привет! Сейчас в Украине.16.30 зашёл на сайт.а там уже 108 комментов. Вы.шо домой ночевать не ходите? На сайте круглые сутки? Вот смотрю по времени — первым был Игорь в 09.17. Значит.наш человек.В смысле.такой же бездельник.как и все мы.кроме Банкира.
Евгению: <<Не хлебом единым жив человек>>, а хорошей шуткой и общением с друзьями.
00
2018-01-26 21:58:19
Евгению: <<Не хлебом единым жив человек>>, а хорошей шуткой и общением с друзьями.
Людмила! Судя по нашему регулярному и плотному общению на сайте — мы все придерживаемся режима голодания.