Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1006

2018-01-24 09:00:02
Приходит мужчина к психиатру:
— Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
— Нет вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!
50
Секретарша:
— Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
— Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
— Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот козел еще на месте?»
51
Мне нравится
106
Добавить в закладки
26791
106 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 106
Sergey
Sergey
Рейтинг: 2016
2018-01-24 09:04:35
+4
Sergey
Sergey
Рейтинг: 2016
2018-01-24 09:05:53
+9
Эх, с утра есть темка… Как правильно пить на посошок.
Не поверите, но пресловутое «на посошок», это лишь десятая часть дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы полностью соблюсти русские традиции прощальные стопки, то есть, «на посошок», нужно пить в следующей последовательности
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Sergey
Sergey
Рейтинг: 2016
2018-01-24 09:07:16
+2
Один товарищ, узнав об этих правилах сказал:«Хее, на мой взгляд, где то между „запорожской“ и „седельной“ наступает „вырубная“, а потом, через часиков восемь „ойй мляяшная“ и „пивка бы шняя“...»
Sergey
Sergey
Рейтинг: 2016
2018-01-24 09:12:54
+4
— Какой славный малыш! Сколько ему?
— Рюмки будет достаточно.
Sergey
Sergey
Рейтинг: 2016
2018-01-24 09:11:53
+8
На эту тему вспомнилось

Немка в дрызь пьяная приезжает из России в Германию.
И выясняет, что беременна,
Начинает вспоминать события.
Набухалась в дрызь с русскими.
Собиралась уходить,
но ей все время предлагали на посошок.
Решила выяснить, что такое «посошок».
Открывает словарь.
Читает: Посошок — палка в дорогу.
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23585
2018-01-24 09:17:05
+3
Порадовал Серега, спасибо
Sergey
Sergey
Рейтинг: 2016
2018-01-24 09:14:09
+4
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— (пи-пи) вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Sergey
Sergey
Рейтинг: 2016
2018-01-24 09:15:38
+7
— — Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

— Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов… Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2018-01-24 10:41:27
+4
Классный дед!) +++
Sergey
Sergey
Рейтинг: 2016
2018-01-24 09:16:29
+4
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, (пи-пи)дец, теперь на(пи-пи)бёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи на(пи-пи)уй одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Ни(пи-пи)уя! Без цепей до утра (пи-пи)баться будем!!!

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 106