Выпуск №96

Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужичок и смотрит на него,как кролик на удава.
— Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет,как ты на красный свет останавливаешся?!

227
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Попой?
165
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
207
Пpиходит как-то новый pусский в антикваpный магазин, ну че-нибудь купить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстpенько смекнули, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
— Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дуpит.
Hу HР, конечно, купил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hу и в ходе фуpшета говоpит:
— А вот моя гоpдость — баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
— Hу ты и лоханулся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазу же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
187
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
160
Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!
103
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...
127
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена... Сын пишет ответ маме:Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят! Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!! Сын снова пишет ответ маме:Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!
192
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос Быть или не быть? :
"Эх, была не была! "
166
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— "Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "
98
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-10-03 04:30:01
26359
RSS
Татьяна
00
2016-10-03 05:12:48
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну? „
* * * * *
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

--
Людмила ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-03 08:26:51
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну? „
* * * * *
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

--
Хорошо. спасибо.
Paulina ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-03 08:39:39
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну? „
* * * * *
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

--
Как всегда порадовали! Спасибо преогромное, Татьяна. И ребята на сайте сегодня молодцы.
Мари ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-03 10:54:46
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну? „
* * * * *
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

--
)))))
Bravik ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-03 13:39:02
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну? „
* * * * *
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

--
Татьяна, вы не перестаёте нас удивлять!
Ирина ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-03 14:37:49
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну? „
* * * * *
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

--
Спасибо, Татьяна! Как всегда блестяще!!!
Vitaliy ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-05 18:06:10
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла.
* * * * *
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну? „
* * * * *
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
* * * * *
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
* * * * *
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

--
Раввин:
-И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
«Ггосподи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?..
-Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
-Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: „Если можно сотворить чудо… зачем таки рисковать деньгам?!“
ольга
00
2016-10-03 14:28:11
ВСЕ ПРОСТО СУПЕР… СПАСИБО ВСЕМ…
Ирина
00
2016-10-03 15:06:03
танюша, спасибо!!! Про санки- супер!!!
Татуся ИринаВ ответ на
00
2016-10-03 17:15:23
танюша, спасибо!!! Про санки- супер!!!
Спасибо! Мне тоже про «санки»очень понравилось!
Старец
00
2016-10-03 20:11:55
у Татьяны, конечно, хорошие анекдоты! Но, к сожалению, настроение портится при виде грамматических ошибок. Например, в тексте «Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла».
Ирина СтарецВ ответ на
00
2016-10-03 23:34:18
у Татьяны, конечно, хорошие анекдоты! Но, к сожалению, настроение портится при виде грамматических ошибок. Например, в тексте «Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла».
С грамматикой «пролетают» многие в анекдотах.Пунктуация часто меняет смысл и значение любой фразы! Как в мультике: " Казнить нельзя помиловать". Согласна, сегодня удачный выпуск.
Валюша СтарецВ ответ на
00
2016-10-04 02:02:21
у Татьяны, конечно, хорошие анекдоты! Но, к сожалению, настроение портится при виде грамматических ошибок. Например, в тексте «Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы «математичка» сдохла».
А Вы сюда пришли анекдоты читать или пунктуацию проверять? Реально уже тошнит от таких проверяющих! Везде, на каждом сайте находятся подобные учителя.У кого с чувством юмора в порядке-тот поймет, а кто зашел позудеть — проходите мимо! Скажите спасибо, что не куда-то дальше-надеюсь читали про великий и могучий))))
Дайва ВалюшаВ ответ на
00
2016-10-04 11:52:39
А Вы сюда пришли анекдоты читать или пунктуацию проверять? Реально уже тошнит от таких проверяющих! Везде, на каждом сайте находятся подобные учителя.У кого с чувством юмора в порядке-тот поймет, а кто зашел позудеть — проходите мимо! Скажите спасибо, что не куда-то дальше-надеюсь читали про великий и могучий))))
Ох, как я с вами согласна. Достали уже со своей проверкой!
Nataly ВалюшаВ ответ на
00
2016-10-05 18:49:42
А Вы сюда пришли анекдоты читать или пунктуацию проверять? Реально уже тошнит от таких проверяющих! Везде, на каждом сайте находятся подобные учителя.У кого с чувством юмора в порядке-тот поймет, а кто зашел позудеть — проходите мимо! Скажите спасибо, что не куда-то дальше-надеюсь читали про великий и могучий))))
А вот хамить не надо! Интернет-хамы тоже достали и мы не виноваты, что грамотными родились ;) но честно говоря, Татьянин текст без ошибок, удивили, да, придирками! Она, наверное, умница, быстро поправила. Спасибо, Татьяна! В инете и АпИчатки бывают и мобильная «скоропись» мешает… Не надо из-за этого кидаться сразу в бой… Будем друг к другу терпимее :)
viktor
00
2016-10-16 14:09:56
ужасный выпуск, ничего смешного, про огород и картошку более или менее, но ему лет 100, про средний класс абсолютно верно, но не смешно) ну а Таня как всегда «сделала день»