Выпуск №1004
2018-01-23 09:00:02
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают — что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо…
Отправился Иван в путь, день скачет, другой — тут ему внутренний голос и говорит:
— Не-е, неважный из тебя кенгуру, Ваня…
Отправился Иван в путь, день скачет, другой — тут ему внутренний голос и говорит:
— Не-е, неважный из тебя кенгуру, Ваня…
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
— Любуешься?
Она брезгливо:
— Издеваешься?
— Любуешься?
Она брезгливо:
— Издеваешься?
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
– Не многонепейкай мне тут!
Жалоба на комментарий
-Думаешь «стибрят»?
-Думаю узнают!
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!
— Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
— Разве я сказал, что мне 65 лет? Мне 80.
— Замечательно! Должно быть у вас наследственность хорошая. Сколько было вашему отцу, когда он умер?
— Разве я сказал, что он умер? Ему 102 года, и он недавно участвовал в марафонском забеге.
— Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?
— Разве я сказал, что дедушка умер? Ему 127 лет, и на прошлой неделе он женился.
— Невероятно! Чтобы человек в его возрасте хотел жениться!
— Разве я сказал, что он хотел?
— Невероятно! Чтобы человек в его возрасте хотел жениться!
— Так он по залёту))
— Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!
У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешнее поколение, чем можете похвастаться?
наше поколение пережило семерых вождей, МММ и «Санта — Барбару:
играл в дестве в казаки-разбойники, штандер — стоп и т. д.:
разводили костры во дворах и прыгали через них (про карбит с силитрой промолчим)…
Это было наше самое счастливое детство!
Поверьте современным детям сложнее, чем нам, но у них тоже есть чем похвастаться.