Выпуск №1001
— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.
40
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
49
Экзаменуют кандидата на пост директора.
— Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе трех человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
43
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез…
34
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело….
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина…!?
31
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
23
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-21 17:00:02
20345
RSS
Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-01-21 17:05:13
В честь 1001 номера, я специально залез в самый первый номер и выбрал несколько анекдотов. Вот это была подборка! А комментарии все в тему, никаких занудных фактов, никаких личных переписок из тему «Кукушка хвалит петуха..». Смотрите сами.
Итак, Выпуск№1
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мерзнешь постоянно! ?!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

00
2018-01-21 18:12:18
В честь 1001 номера, я специально залез в самый первый номер и выбрал несколько анекдотов. Вот это была подборка! А комментарии все в тему, никаких занудных фактов, никаких личных переписок из тему «Кукушка хвалит петуха..». Смотрите сами.
Итак, Выпуск№1
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мерзнешь постоянно! ?!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Серега, ты не угомонный! (долго искал, чем заменить слово «занудный») Ты хочешь тут всех учить? Оно тебе надо? Преподавателям и так мало платят, а здесь и вовсе ничего)) так что завязывай с этим и выкладывай шутки, кстати это у тебя не плохо получается))
00
2018-01-21 20:32:31
Серега, ты не угомонный! (долго искал, чем заменить слово «занудный») Ты хочешь тут всех учить? Оно тебе надо? Преподавателям и так мало платят, а здесь и вовсе ничего)) так что завязывай с этим и выкладывай шутки, кстати это у тебя не плохо получается))
Виктор! мне это нравится. «Ты давай шуточки выкладывай», а вы будете полит информацию проводить.
00
2018-01-21 21:09:52
Виктор! мне это нравится. «Ты давай шуточки выкладывай», а вы будете полит информацию проводить.
Кто на што учился!!))
00
2018-01-21 18:53:56
В честь 1001 номера, я специально залез в самый первый номер и выбрал несколько анекдотов. Вот это была подборка! А комментарии все в тему, никаких занудных фактов, никаких личных переписок из тему «Кукушка хвалит петуха..». Смотрите сами.
Итак, Выпуск№1
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мерзнешь постоянно! ?!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Воззвание от Sergey напомнило анекдот:

Пришел заяц к лисе на день рождения. Весь вечер угощался, веселился, вот собрался уходить и говорит:
«Хозяйка бл… дь,
Пирог говно,
Беру я шляпу и пальто
Ляля я ваши именины».
00
2018-01-21 19:57:25
Воззвание от Sergey напомнило анекдот:

Пришел заяц к лисе на день рождения. Весь вечер угощался, веселился, вот собрался уходить и говорит:
«Хозяйка бл… дь,
Пирог говно,
Беру я шляпу и пальто
Ляля я ваши именины».
Натали! Какой тонкий намёк!
00
2018-01-21 20:11:44
Натали! Какой тонкий намёк!
Я вообще девушка тонкая.
00
2018-01-21 20:37:54
Я вообще девушка тонкая.
Ну даа, это конечно тонким намёком не назавёшь…
это-самое y нее, как у украинского разбойника Олексу Довбуша плечи…
00
2018-01-21 20:55:46
Ну даа, это конечно тонким намёком не назавёшь…
это-самое y нее, как у украинского разбойника Олексу Довбуша плечи…
Любомирчик! Извини.но ты не понял мой коммент за тонкий намек. Это я написал Натали на её стишок. Еще раз прочитай его
00
2018-01-21 20:54:13
Я вообще девушка тонкая.
Натали! Смотри.с тонкостью не переборщи.А то мы тебя так еще из виду потеряем.
00
2018-01-21 21:00:14
Натали! Смотри.с тонкостью не переборщи.А то мы тебя так еще из виду потеряем.
Такую звезду, звездочку ясную, звездищу — никогда!
00
2018-01-21 21:13:57
Я вообще девушка тонкая.
Шарапову точно «сделает» если не на корте, то в раздевалке))
00
2018-01-21 20:05:17
Воззвание от Sergey напомнило анекдот:

Пришел заяц к лисе на день рождения. Весь вечер угощался, веселился, вот собрался уходить и говорит:
«Хозяйка бл… дь,
Пирог говно,
Беру я шляпу и пальто
Ляля я ваши именины».
👍
00
2018-01-21 20:08:17
Воззвание от Sergey напомнило анекдот:

Пришел заяц к лисе на день рождения. Весь вечер угощался, веселился, вот собрался уходить и говорит:
«Хозяйка бл… дь,
Пирог говно,
Беру я шляпу и пальто
Ляля я ваши именины».
Тут строчкапропущена:
Хозяйка бл… дь,
Пирог говно,
Котлеты ваши из конины
Подайте мою шляпу и пальто
Е… л я ваши именины»
00
2018-01-21 20:23:54
Тут строчкапропущена:
Хозяйка бл… дь,
Пирог говно,
Котлеты ваши из конины
Подайте мою шляпу и пальто
Е… л я ваши именины»
А тут лишнее слово «мое», выбивается из рифмы
00
2018-01-21 21:16:25
А тут лишнее слово «мое», выбивается из рифмы
Возвожно, но так было в первоисточнике, я ничего не изменял))
00
2018-01-21 21:57:09
А тут лишнее слово «мое», выбивается из рифмы
!!!
00
2018-01-21 21:57:43
!!!
Сергею насчёт «моё»!
00
2018-01-21 20:46:55
Тут строчкапропущена:
Хозяйка бл… дь,
Пирог говно,
Котлеты ваши из конины
Подайте мою шляпу и пальто
Е… л я ваши именины»
Точно-точно, о, признанный поэт нашего сайта.
00
2018-01-22 13:06:31
Точно-точно, о, признанный поэт нашего сайта.
а огурчик?
00
2018-01-22 13:27:04
а огурчик?
00
2018-01-22 14:35:47
Я СОГЛАСНА!!!
00
2018-01-23 10:08:22
Тут строчкапропущена:
Хозяйка бл… дь,
Пирог говно,
Котлеты ваши из конины
Подайте мою шляпу и пальто
Е… л я ваши именины»
ВИКТОРУ, а слабо найти КУЛЬТУРНЫЕ
синонимы к… ?!

😬🤖😋
А то я тоже умею…
ПОСЫЛАТЬ 😅😅

на сайт Сарказма и Чёрного юмора!!! Вот там и резвись!!!

А здесь, дорогие девушки, к вашему сведению, подобное поведение, даже в интернете, приравнивается к проявлениям жёсткого сексизма, оно вам надо?!
Ну-ну…
00
2018-01-23 15:39:33
ВИКТОРУ, а слабо найти КУЛЬТУРНЫЕ
синонимы к… ?!

😬🤖😋
А то я тоже умею…
ПОСЫЛАТЬ 😅😅

на сайт Сарказма и Чёрного юмора!!! Вот там и резвись!!!

А здесь, дорогие девушки, к вашему сведению, подобное поведение, даже в интернете, приравнивается к проявлениям жёсткого сексизма, оно вам надо?!
Ну-ну…
А к чему, уважаемая Улыба, мне «слабо» найти синонимы? К этим смайликам-гримассам, которые вы рекомендуете куда то посылать? Если так, то причем здесь я?? Я НИ РАЗУ не выложил ни одного, не знаю даже, где их брать! Ваше обращение к «дорогим девушкам» мне тоже не понятно, по скольку не по адресу) И, кстати, для просветительской работы есть всяческие женские форумы, которые посещают девушки (дорогие и не очень) им и разьясняйте всё, что надо знать о «сексизме», мне то это зачем??
00
2018-01-25 04:12:43
А к чему, уважаемая Улыба, мне «слабо» найти синонимы? К этим смайликам-гримассам, которые вы рекомендуете куда то посылать? Если так, то причем здесь я?? Я НИ РАЗУ не выложил ни одного, не знаю даже, где их брать! Ваше обращение к «дорогим девушкам» мне тоже не понятно, по скольку не по адресу) И, кстати, для просветительской работы есть всяческие женские форумы, которые посещают девушки (дорогие и не очень) им и разьясняйте всё, что надо знать о «сексизме», мне то это зачем??
Viktor, так получилось, что «попал под раздачу», извини, брат, но глянь сам для сравнения Наташин «мягкий вариант» и свой, огрубляющий ситуацию до предела… Я такие выговоры получаю от подружки, преподавателя культуры речи, за невинный млин, как видно «заразилась»… Редакторские замашки в карман не спрячешь, в общем, «попал под термин» ;)
Хотела в личку написать, но решила публично дойти до конца со своим объяснением/извинением: форма анека Nataly ничуть не задела, а намеренное огрубление вызвало реакцию отторжения… Ву компрене? Или нужна более выразительная сатисфакция? А рожицы саму испугали, попрошу Главреда, если возможно, убрать лишние эмоции/эмотики в комменте…
00
2018-01-21 20:27:44
Воззвание от Sergey напомнило анекдот:

Пришел заяц к лисе на день рождения. Весь вечер угощался, веселился, вот собрался уходить и говорит:
«Хозяйка бл… дь,
Пирог говно,
Беру я шляпу и пальто
Ляля я ваши именины».
Я рад, что себя узнали. А мне вспомнился др. анекдот:

— Говоpите ли вы по-английски?
— Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
00
2018-01-21 20:57:37
Я рад, что себя узнали. А мне вспомнился др. анекдот:

— Говоpите ли вы по-английски?
— Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Sergey! Говорите ли Вы по-английски?
— Нет.пока могу только уходить.
00
2018-01-21 21:17:11
Sergey! Говорите ли Вы по-английски?
— Нет.пока могу только уходить.
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-01-21 17:08:12
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает!
00
2018-01-21 20:09:01
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает!
++
00
2018-01-21 22:10:31
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает!
Ну Вы, Sergey, сегодня в ударе…

Народ, а можно предложить закончить фразу, чтобы она стала анекдотом или шуткой?

«Спрашивает одёжная моль пищевую:
-А что, крупа вкуснее шерсти?»

У меня ответ готов, под перцовочку в честь юбилея
ВокругСмеха сочинилось, но буду ждать вашего!!!
00
2018-01-21 22:33:57
Ну Вы, Sergey, сегодня в ударе…

Народ, а можно предложить закончить фразу, чтобы она стала анекдотом или шуткой?

«Спрашивает одёжная моль пищевую:
-А что, крупа вкуснее шерсти?»

У меня ответ готов, под перцовочку в честь юбилея
ВокругСмеха сочинилось, но буду ждать вашего!!!
Спрашивает одёжная моль пищевую:
-А что, крупа вкуснее шерсти?»
— Нет, но калорий больше)
00
2018-01-23 10:28:04
Спрашивает одёжная моль пищевую:
-А что, крупа вкуснее шерсти?»
— Нет, но калорий больше)
Ну ладно, мой бенефис в новом образе прошёл по-тихому, спасибо Виктору/VIKTOR за напрашивающийся-таки прямо ответ, у меня тоже очень близкий к реалиям жизни и атмосфере вашей эротически-праздничной:

-Не знаю,- отвечает пищевая,-
я только размножаюсь!!!

😋😍
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 17:27:55
Хорошего праздничного вечера всем коллегам- вокругсмешникам!

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.
Это у тебя пресс?
— Нет, жир. Прессованный.

00
2018-01-21 19:02:00
Хорошего праздничного вечера всем коллегам- вокругсмешникам!

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.
Это у тебя пресс?
— Нет, жир. Прессованный.

👍
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 17:28:20
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
— Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками…
— Прикольно…
Да… Но он надел его НАИЗНАНКУ!
00
2018-01-21 19:02:17
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
— Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками…
— Прикольно…
Да… Но он надел его НАИЗНАНКУ!
😀
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 17:28:43
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди — это искусственный разум.
00
2018-01-21 19:02:33
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди — это искусственный разум.
👍
00
2018-01-21 19:32:56
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди — это искусственный разум.
++
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 17:29:23
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 17:30:35
Анекдот старый, но смешной:
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?..
00
2018-01-21 18:07:35
Анекдот старый, но смешной:
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?..
Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-01-21 17:44:55
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело….
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина…!?
00
2018-01-21 17:46:59
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело….
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина…!?
Хотел себе скопировать, извините -ошибся
00
2018-01-21 18:18:30
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело….
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина…!?
Мой+
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-01-21 17:48:38
Доброговремени шуток в новом милениуме!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Ну павлин, ну гад!!! Погоди!!!
00
2018-01-21 19:04:19
Доброговремени шуток в новом милениуме!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Ну павлин, ну гад!!! Погоди!!!
👍
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-01-21 17:50:25
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но к счастью не знает пин-код моей карты))
00
2018-01-21 19:04:33
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но к счастью не знает пин-код моей карты))
😊
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-01-21 17:52:41
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах и с газетой))
00
2018-01-21 19:05:00
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах и с газетой))
!!!
00
2018-01-21 19:34:14
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах и с газетой))
++
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-01-21 17:55:30
Фира, я пошел на ипподром!
— Не спеши, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду расквасила!
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-01-21 17:59:57
Встречаются два депутата после выборов, один бизнесмен, другой прокурор.
— Вот объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши?
(Прокурор) — Да вот, отпускные получил…
Ни хрена у тебя отпускные!!!
— Ну смотря кого отпустишь)))
00
2018-01-21 22:44:01
Встречаются два депутата после выборов, один бизнесмен, другой прокурор.
— Вот объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши?
(Прокурор) — Да вот, отпускные получил…
Ни хрена у тебя отпускные!!!
— Ну смотря кого отпустишь)))
!!!
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-01-21 18:03:35
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Да, но теперьне пойму куда мусор складывать?

— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
00
2018-01-21 19:31:41
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Да, но теперьне пойму куда мусор складывать?

— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Виктору в тему:
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась! — А—а—а, это пустое — пообижается и простит… — Почему пустое?! Полное…
viktor
Рейтинг: 59284
00
2018-01-21 18:05:12
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста))
00
2018-01-21 18:16:48
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста))
Кредит Виктор, и тебе и юристу!
00
2018-01-21 19:35:00
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста))
++
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-01-21 18:14:07
А что праздник уже закончился? А графин на зеленом сукне, а лекция со слайдами про любовь?
00
2018-01-21 19:32:47
А что праздник уже закончился? А графин на зеленом сукне, а лекция со слайдами про любовь?
Натали, чем угостишь? Что нальешь?☺
00
2018-01-21 19:47:10
Натали, чем угостишь? Что нальешь?☺
Кск истинная комсомолка начну с отчетной речи:
"… и благодаря нашему сайту была не замечена в ситуациях, меня порочащих, в 2 раза больше. Обязуюсь повысить эту цифру На 100%!!!
00
2018-01-21 20:11:49
Натали, чем угостишь? Что нальешь?☺
Налить не нальёт, а покурить даст))
00
2018-01-22 00:16:46
Налить не нальёт, а покурить даст))
Всем все даст, и покурить и прикурить.
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-01-21 18:24:17
-Бэрримор, что у нас сегодня на ужин?
-Овсянка, сэр.
00
2018-01-21 20:08:16
-Бэрримор, что у нас сегодня на ужин?
-Овсянка, сэр.
00
2018-01-21 22:54:02
Добавь четвёртого: Сэм Кольт
00
2018-01-22 09:17:10
Добавь четвёртого: Сэм Кольт
Спасибо, но, к сожалению, с ним не знакома😘
00
2018-01-22 16:13:42
Спасибо, но, к сожалению, с ним не знакома😘
И знакомиться не советую))
00
2018-01-22 16:23:48
И знакомиться не советую))
Спасибо за совет. Предпочитаю любовь от John Jameson ❤👍
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-01-21 18:29:39
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-21 18:41:09

Викинг растет
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-21 18:45:50
Если вам не везет, не печальтесь – все еще впереди. Если вам в жизни не везло, тоже не печальтесь – все уже позади

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой «порше»
— — Да, это правда
— А с ней самой ничего страшного не случилось?
— Пока нет. Успела закрыться в ванной

Она: «Знаешь, чего я хочу?»
Он: «Знаю, всего!
Она: « Да, это во первых…»

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Учительница:» Я уже в сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..»
00
2018-01-21 19:08:45
Если вам не везет, не печальтесь – все еще впереди. Если вам в жизни не везло, тоже не печальтесь – все уже позади

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой «порше»
— — Да, это правда
— А с ней самой ничего страшного не случилось?
— Пока нет. Успела закрыться в ванной

Она: «Знаешь, чего я хочу?»
Он: «Знаю, всего!
Она: « Да, это во первых…»

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Учительница:» Я уже в сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..»
👍
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-21 18:53:55
INFO 1547 В Успенском соборе Московского кремля царем Руси был провозглашен великий князь Иван IV, прозванный потом Грозным

1943 В США завершилось строительство самого большого в мире здания – пентогона. Оно продолжалось 16 мес.

Впервые церемония вручения премии «Оскар» прошла в 1929году и представляла собой ужин, на котором собралось 270 человек. Билет на него стоил всего 5 долларов, а само награждение длилось 15 минут. В каком году прошла первая ТВ трансляция этого события?
3591
00
2018-01-21 20:50:11
INFO 1547 В Успенском соборе Московского кремля царем Руси был провозглашен великий князь Иван IV, прозванный потом Грозным

1943 В США завершилось строительство самого большого в мире здания – пентогона. Оно продолжалось 16 мес.

Впервые церемония вручения премии «Оскар» прошла в 1929году и представляла собой ужин, на котором собралось 270 человек. Билет на него стоил всего 5 долларов, а само награждение длилось 15 минут. В каком году прошла первая ТВ трансляция этого события?
3591
Да, кто из нас неугомонный?
Придется помочь, а то маловато для праздника.
21 января 1924 года в 18 часов 50 минут в усадьбе Горки Подольского уезда Московской губернии скончался в возрасте 53 лет Владимир Ильич Ульянов (Ленин)

21 января свой профессиональный праздник отмечают работники и военнослужащие инженерных войск России.

21 января — 21-й день года в григорианском календаре. До конца года остаётся 344 дня (345 дней в високосные годы).
— память мученицы Агнессы Римской;
— память священномученика Фруктуоза Таррагонского;
— память Майнрада Айнзидельнского.
— память мученика Або Тбилисского (786);
— память священномученика Виктора Усова, пресвитера (1937);
— память священномучеников Димитрия Плышевского, Владимира Пастернацкого, пресвитеров, преподобномученика Пафнутия (Костина), иеромонаха, мученика Михаила Новосёлова (1938);
— память преподобного Георгия Хозевита (VII в.) и священноисповедника Емилиана, епископа Кизического (IX в.);
— память преподобномученика Григория, чудотворца Печерского (1093);
— память преподобного Григория, затворника Печерского (XIII—XIV в.);
— память мученика Иоанна Малышева (1940);
— память преподобного Илии Египетского, пустынника (IV в.);
— память священномученика Исидора Юрьевского (Дерптского), пресвитера и с ним 72-х в Юрьеве Лифляндском пострадавших (1472);
— память мучеников Иулиана, Келсия, Антония, Анастасия, мучениц Василиссы, Мариониллы, семи отроков и 20 воинов (313);
— память священномученика Картерия, пресвитера Кесарии Капподакийской (304);
— память священномученика Василия Архангельского, пресвитера (1939);
— память святителя Михаила Розова, исповедника, пресвитера (1941);
— память преподобного Паисия Угличского, игумена (1504);
— память мученика Феофила диакона и Елладия Ливийского (IV в.);
— память преподобной Домники Константинопольской, игуменьи (ок. 474).
\И еще 21 января
• 1698 — оставив Великое посольство в Голландии, Пётр I вместе с волонтёрами прибыл в Лондон.
• 1701 — указом Петра I в Москве открыта Школа пушкарского приказа.
• 1775 — в Москве на Болотной площади казнён Емельян Иванович Пугачёв.
• 1793 — Великая французская революция: по постановлению суда казнён Людовик XVI, обвинённый в заговоре против свободы нации и против общей безопасности государства.
• 1854 — близ острова Ламбей произошло кораблекрушение RMS Tayleur, погибли 362 человека.
• 1920 — завершилась Парижская мирная конференция по итогам Первой мировой войны
• 1925 — признание СССР Японией. Японские войска покидают пределы Дальнего Востока.
• 1945 — в Москве создан Главный ботанический сад Академии наук СССР.
• 1954 — в США спущена на воду первая в мире атомная подводная лодка «Наутилус».
• 1968 — начало осады Кхесани, одного из самых известных и противоречивых сражений Вьетнамской войны.
• 1976 — авиалайнер «Конкорд» вылетел в свой первый коммерческий рейс, из Лондона в Бахрейн.
• 1977 — в Италии разрешаются аборты
00
2018-01-21 21:20:10
Да, кто из нас неугомонный?
Придется помочь, а то маловато для праздника.
21 января 1924 года в 18 часов 50 минут в усадьбе Горки Подольского уезда Московской губернии скончался в возрасте 53 лет Владимир Ильич Ульянов (Ленин)

21 января свой профессиональный праздник отмечают работники и военнослужащие инженерных войск России.

21 января — 21-й день года в григорианском календаре. До конца года остаётся 344 дня (345 дней в високосные годы).
— память мученицы Агнессы Римской;
— память священномученика Фруктуоза Таррагонского;
— память Майнрада Айнзидельнского.
— память мученика Або Тбилисского (786);
— память священномученика Виктора Усова, пресвитера (1937);
— память священномучеников Димитрия Плышевского, Владимира Пастернацкого, пресвитеров, преподобномученика Пафнутия (Костина), иеромонаха, мученика Михаила Новосёлова (1938);
— память преподобного Георгия Хозевита (VII в.) и священноисповедника Емилиана, епископа Кизического (IX в.);
— память преподобномученика Григория, чудотворца Печерского (1093);
— память преподобного Григория, затворника Печерского (XIII—XIV в.);
— память мученика Иоанна Малышева (1940);
— память преподобного Илии Египетского, пустынника (IV в.);
— память священномученика Исидора Юрьевского (Дерптского), пресвитера и с ним 72-х в Юрьеве Лифляндском пострадавших (1472);
— память мучеников Иулиана, Келсия, Антония, Анастасия, мучениц Василиссы, Мариониллы, семи отроков и 20 воинов (313);
— память священномученика Картерия, пресвитера Кесарии Капподакийской (304);
— память священномученика Василия Архангельского, пресвитера (1939);
— память святителя Михаила Розова, исповедника, пресвитера (1941);
— память преподобного Паисия Угличского, игумена (1504);
— память мученика Феофила диакона и Елладия Ливийского (IV в.);
— память преподобной Домники Константинопольской, игуменьи (ок. 474).
\И еще 21 января
• 1698 — оставив Великое посольство в Голландии, Пётр I вместе с волонтёрами прибыл в Лондон.
• 1701 — указом Петра I в Москве открыта Школа пушкарского приказа.
• 1775 — в Москве на Болотной площади казнён Емельян Иванович Пугачёв.
• 1793 — Великая французская революция: по постановлению суда казнён Людовик XVI, обвинённый в заговоре против свободы нации и против общей безопасности государства.
• 1854 — близ острова Ламбей произошло кораблекрушение RMS Tayleur, погибли 362 человека.
• 1920 — завершилась Парижская мирная конференция по итогам Первой мировой войны
• 1925 — признание СССР Японией. Японские войска покидают пределы Дальнего Востока.
• 1945 — в Москве создан Главный ботанический сад Академии наук СССР.
• 1954 — в США спущена на воду первая в мире атомная подводная лодка «Наутилус».
• 1968 — начало осады Кхесани, одного из самых известных и противоречивых сражений Вьетнамской войны.
• 1976 — авиалайнер «Конкорд» вылетел в свой первый коммерческий рейс, из Лондона в Бахрейн.
• 1977 — в Италии разрешаются аборты
Sergey--- — --- — --- — ---- — -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мои сплошные минусы, переходящие в прямую,- это оценка твоего высказывания.ЭТО НИЧТО.

00
2018-01-21 22:30:48
Sergey--- — --- — --- — ---- — -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мои сплошные минусы, переходящие в прямую,- это оценка твоего высказывания.ЭТО НИЧТО.

А самое главное: Международный день Обнимашек-то все забыли!!!

00
2018-01-21 22:37:50
А самое главное: Международный день Обнимашек-то все забыли!!!

Улыба— класс!
00
2018-01-21 22:51:51
А самое главное: Международный день Обнимашек-то все забыли!!!

Мила Yлыба, не спеши… Про День обнимашек мы все помним, но надо знать, с кем обниматься…
00
2018-01-21 23:04:59
Sergey--- — --- — --- — ---- — -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мои сплошные минусы, переходящие в прямую,- это оценка твоего высказывания.ЭТО НИЧТО.

Людочка, а мне нравится реакция Игоря — OGF, то есть ни какой реакции !!!)))
Молодец!)

Sergey, а я не поняла, чего Вы добиваетесь?!) и уверены, что выбрали правильный метод?!)))☺🙃
00
2018-01-21 23:15:34
Людочка, а мне нравится реакция Игоря — OGF, то есть ни какой реакции !!!)))
Молодец!)

Sergey, а я не поняла, чего Вы добиваетесь?!) и уверены, что выбрали правильный метод?!)))☺🙃
Ирочка, я думаю, что ты и все коллеги сделали правильные выводы: надо оценивать только анекдоты от Sergey и совсем не обращать внимания на его комментарии и многострочные факты.
Будем считать, что он их пишет для себя…
00
2018-01-21 23:10:21
Sergey--- — --- — --- — ---- — -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мои сплошные минусы, переходящие в прямую,- это оценка твоего высказывания.ЭТО НИЧТО.

Людмила, мы посоветовали Сергею не читать и не реагировать на то, что ему не нравится, давай и мы не будем реагировать, пусть пишет что хочет, у нас ведь демократия?
00
2018-01-21 23:30:43
Людмила, мы посоветовали Сергею не читать и не реагировать на то, что ему не нравится, давай и мы не будем реагировать, пусть пишет что хочет, у нас ведь демократия?
Ты прав, Виктор.
00
2018-01-21 21:43:18
Да, кто из нас неугомонный?
Придется помочь, а то маловато для праздника.
21 января 1924 года в 18 часов 50 минут в усадьбе Горки Подольского уезда Московской губернии скончался в возрасте 53 лет Владимир Ильич Ульянов (Ленин)

21 января свой профессиональный праздник отмечают работники и военнослужащие инженерных войск России.

21 января — 21-й день года в григорианском календаре. До конца года остаётся 344 дня (345 дней в високосные годы).
— память мученицы Агнессы Римской;
— память священномученика Фруктуоза Таррагонского;
— память Майнрада Айнзидельнского.
— память мученика Або Тбилисского (786);
— память священномученика Виктора Усова, пресвитера (1937);
— память священномучеников Димитрия Плышевского, Владимира Пастернацкого, пресвитеров, преподобномученика Пафнутия (Костина), иеромонаха, мученика Михаила Новосёлова (1938);
— память преподобного Георгия Хозевита (VII в.) и священноисповедника Емилиана, епископа Кизического (IX в.);
— память преподобномученика Григория, чудотворца Печерского (1093);
— память преподобного Григория, затворника Печерского (XIII—XIV в.);
— память мученика Иоанна Малышева (1940);
— память преподобного Илии Египетского, пустынника (IV в.);
— память священномученика Исидора Юрьевского (Дерптского), пресвитера и с ним 72-х в Юрьеве Лифляндском пострадавших (1472);
— память мучеников Иулиана, Келсия, Антония, Анастасия, мучениц Василиссы, Мариониллы, семи отроков и 20 воинов (313);
— память священномученика Картерия, пресвитера Кесарии Капподакийской (304);
— память священномученика Василия Архангельского, пресвитера (1939);
— память святителя Михаила Розова, исповедника, пресвитера (1941);
— память преподобного Паисия Угличского, игумена (1504);
— память мученика Феофила диакона и Елладия Ливийского (IV в.);
— память преподобной Домники Константинопольской, игуменьи (ок. 474).
\И еще 21 января
• 1698 — оставив Великое посольство в Голландии, Пётр I вместе с волонтёрами прибыл в Лондон.
• 1701 — указом Петра I в Москве открыта Школа пушкарского приказа.
• 1775 — в Москве на Болотной площади казнён Емельян Иванович Пугачёв.
• 1793 — Великая французская революция: по постановлению суда казнён Людовик XVI, обвинённый в заговоре против свободы нации и против общей безопасности государства.
• 1854 — близ острова Ламбей произошло кораблекрушение RMS Tayleur, погибли 362 человека.
• 1920 — завершилась Парижская мирная конференция по итогам Первой мировой войны
• 1925 — признание СССР Японией. Японские войска покидают пределы Дальнего Востока.
• 1945 — в Москве создан Главный ботанический сад Академии наук СССР.
• 1954 — в США спущена на воду первая в мире атомная подводная лодка «Наутилус».
• 1968 — начало осады Кхесани, одного из самых известных и противоречивых сражений Вьетнамской войны.
• 1976 — авиалайнер «Конкорд» вылетел в свой первый коммерческий рейс, из Лондона в Бахрейн.
• 1977 — в Италии разрешаются аборты
Sergey! Мужик ты.вроде как — бы взрослый. но временами ведешь себя как пацан. Ну к чему это демонстративное противопоставление себя всем нам? Вот представь — каждый из нас начнёт «накладывать» столько же.как и ты… Игорь дает три — пять действительно интересных исторических событий.А кому нужна осада Кхесани или трагедия у острова Ламбей? Память мучеников — это ваще что-то… Поумерь своё «Я» Выкладывай юмор — это у тебя получается лучше.
00
2018-01-21 22:31:42
Sergey! Мужик ты.вроде как — бы взрослый. но временами ведешь себя как пацан. Ну к чему это демонстративное противопоставление себя всем нам? Вот представь — каждый из нас начнёт «накладывать» столько же.как и ты… Игорь дает три — пять действительно интересных исторических событий.А кому нужна осада Кхесани или трагедия у острова Ламбей? Память мучеников — это ваще что-то… Поумерь своё «Я» Выкладывай юмор — это у тебя получается лучше.
Браво, Евгений!
00
2018-01-21 22:35:58
Sergey! Мужик ты.вроде как — бы взрослый. но временами ведешь себя как пацан. Ну к чему это демонстративное противопоставление себя всем нам? Вот представь — каждый из нас начнёт «накладывать» столько же.как и ты… Игорь дает три — пять действительно интересных исторических событий.А кому нужна осада Кхесани или трагедия у острова Ламбей? Память мучеников — это ваще что-то… Поумерь своё «Я» Выкладывай юмор — это у тебя получается лучше.
У него сегодня приступ мизантропии, давайте простим его (у всех бывает) и обнимем его хором дружненько!!
🙃
00
2018-01-21 22:50:25
Sergey! Мужик ты.вроде как — бы взрослый. но временами ведешь себя как пацан. Ну к чему это демонстративное противопоставление себя всем нам? Вот представь — каждый из нас начнёт «накладывать» столько же.как и ты… Игорь дает три — пять действительно интересных исторических событий.А кому нужна осада Кхесани или трагедия у острова Ламбей? Память мучеников — это ваще что-то… Поумерь своё «Я» Выкладывай юмор — это у тебя получается лучше.
Евгений, ты внимательно прочитал, что написал?
Ты тоже, вроде, не глупый. А себя уже на Вы называешь,«от
всех нас» пишешь. На сайт заходят сотни любителей юмора, и не для того, чтобы читать твои и ещн пару челов «исторические события». Ты мне так и не ответил, почему бы тебе не найти сайт по твоей тематике? Почему любители юмора должны читать вашу х...? Ну если не терпится, пиши, но только с юмором. Ведь не ты создавал этот сайт.
00
2018-01-21 23:06:04
Евгений, ты внимательно прочитал, что написал?
Ты тоже, вроде, не глупый. А себя уже на Вы называешь,«от
всех нас» пишешь. На сайт заходят сотни любителей юмора, и не для того, чтобы читать твои и ещн пару челов «исторические события». Ты мне так и не ответил, почему бы тебе не найти сайт по твоей тематике? Почему любители юмора должны читать вашу х...? Ну если не терпится, пиши, но только с юмором. Ведь не ты создавал этот сайт.
Sergey! Я немею от твоего словесного напора (Ну.напора — это я подобрал самое мягкое слово ) Вы почитай комменты в свой адрес в этом выпуске и тогда поймешь.почему я пишу от «всех нас».Это во первых. Во вторых — В своей озлоблённости ты даже не обратил внимание.что я ни разу не публиковал исторические факты. тем не менее рекомендуешь мне найти "«сайт по своей тематике»Это было бы смешно.если не было бы грустно.Я ЕЖЕДНЕВНО.в отличие от тебя.выкладываю минимум по 5шуток и 5 рисунков.получаю до 15- 20 положительных комментов на выставленное.а ты мне рекомендуешь искать другой сайт. И вообще.давай эту тему закрывать.Тебе что-то не нравится — не читай и не читай нравоучений кому и что печатать. Здесь на сайте это как-то не принято.Как не принято усложнять ситуацию.создавать несколько нервозную обстановку. Пожалуйста.больше на эту тему мне не пиши.
00
2018-01-21 23:14:28
Sergey! Я немею от твоего словесного напора (Ну.напора — это я подобрал самое мягкое слово ) Вы почитай комменты в свой адрес в этом выпуске и тогда поймешь.почему я пишу от «всех нас».Это во первых. Во вторых — В своей озлоблённости ты даже не обратил внимание.что я ни разу не публиковал исторические факты. тем не менее рекомендуешь мне найти "«сайт по своей тематике»Это было бы смешно.если не было бы грустно.Я ЕЖЕДНЕВНО.в отличие от тебя.выкладываю минимум по 5шуток и 5 рисунков.получаю до 15- 20 положительных комментов на выставленное.а ты мне рекомендуешь искать другой сайт. И вообще.давай эту тему закрывать.Тебе что-то не нравится — не читай и не читай нравоучений кому и что печатать. Здесь на сайте это как-то не принято.Как не принято усложнять ситуацию.создавать несколько нервозную обстановку. Пожалуйста.больше на эту тему мне не пиши.
Договорились! Ты не пишешь хрень, а только шутки, а я не пишу тебе
00
2018-01-21 23:38:42
Договорились! Ты не пишешь хрень, а только шутки, а я не пишу тебе
Sergey! Да угомонись же ты.наконец-то. Почитай в этом выпуске все.что связано с тобой.Что о тебе написал Виктор.Улыба.Людмила… Во первых.я пишу не «Хрень» (этим ты уже показываешь свой высокий уровень воспитанности ).а то.что нравится односайтчанам. Я и дальше буду писать то.что сочту смешным.а не то.что хочешь ты.Едем дальше.Ты пишешь — почему любители должны читать вашу х… Но.оказывеется.эта х… НЕ НРАВИТСЯ ТОЛЬКО ТЕБЕ ОДНОМУ.Задумайся об этом.Вот еще ни один человек в такой категорической и бестактной форме не высказывался на сайте как ты. Ты.что.этим хочешь выделиться? Но ты не выделяешься — ты выделываешься.А это не одно и тоже. Едем дальше. Ты совсем не задумываешься о том. что люди стараются.тратят время на поиск в Сети чего-то интересного. выкладывают это на сайт.стуча пальцами по клаве… И всё для того.чтобы кто-то улыбнулся.рассмеялся. Но находится всего один Sergey.который плюёт на всех и называет это х… И последнее… Есть такая пословица: Его гонят в дверь.а он лезет через дымовую трубу. Я тебя просил- Пожалуйста.на эту тему мне не пиши.Но ты с упорством.достойном лучшего применения.продолжаешь мне писать. Если напишешь мне ещё.я.как врач.заподозрю у тебя лёгкую форму психического расстройства.
00
2018-01-22 00:37:40
Sergey! Да угомонись же ты.наконец-то. Почитай в этом выпуске все.что связано с тобой.Что о тебе написал Виктор.Улыба.Людмила… Во первых.я пишу не «Хрень» (этим ты уже показываешь свой высокий уровень воспитанности ).а то.что нравится односайтчанам. Я и дальше буду писать то.что сочту смешным.а не то.что хочешь ты.Едем дальше.Ты пишешь — почему любители должны читать вашу х… Но.оказывеется.эта х… НЕ НРАВИТСЯ ТОЛЬКО ТЕБЕ ОДНОМУ.Задумайся об этом.Вот еще ни один человек в такой категорической и бестактной форме не высказывался на сайте как ты. Ты.что.этим хочешь выделиться? Но ты не выделяешься — ты выделываешься.А это не одно и тоже. Едем дальше. Ты совсем не задумываешься о том. что люди стараются.тратят время на поиск в Сети чего-то интересного. выкладывают это на сайт.стуча пальцами по клаве… И всё для того.чтобы кто-то улыбнулся.рассмеялся. Но находится всего один Sergey.который плюёт на всех и называет это х… И последнее… Есть такая пословица: Его гонят в дверь.а он лезет через дымовую трубу. Я тебя просил- Пожалуйста.на эту тему мне не пиши.Но ты с упорством.достойном лучшего применения.продолжаешь мне писать. Если напишешь мне ещё.я.как врач.заподозрю у тебя лёгкую форму психического расстройства.
Евгений! Скажу, как врач врачу. Ты, наверное, заразился, манией величия, котрый уверен, что люди ждут на юмористическом сайте что то кроме шуток. И выделываюсь ни я, а ты и небольшая группа твоих коллег, которые тебя и поддерживают. А я обещаю, что буду бороться за чистоту сайта. Чтобы люди, любители юмора могли здесь оторваться, а не читать, что им навязывает Евгений и ко. Для тех кто на бронетранспортере, повторяю, сайт для любителей юмора.
00
2018-01-21 23:32:28
Sergey! Я немею от твоего словесного напора (Ну.напора — это я подобрал самое мягкое слово ) Вы почитай комменты в свой адрес в этом выпуске и тогда поймешь.почему я пишу от «всех нас».Это во первых. Во вторых — В своей озлоблённости ты даже не обратил внимание.что я ни разу не публиковал исторические факты. тем не менее рекомендуешь мне найти "«сайт по своей тематике»Это было бы смешно.если не было бы грустно.Я ЕЖЕДНЕВНО.в отличие от тебя.выкладываю минимум по 5шуток и 5 рисунков.получаю до 15- 20 положительных комментов на выставленное.а ты мне рекомендуешь искать другой сайт. И вообще.давай эту тему закрывать.Тебе что-то не нравится — не читай и не читай нравоучений кому и что печатать. Здесь на сайте это как-то не принято.Как не принято усложнять ситуацию.создавать несколько нервозную обстановку. Пожалуйста.больше на эту тему мне не пиши.
Браво, Евгений!
00
2018-01-21 23:06:56
Евгений, ты внимательно прочитал, что написал?
Ты тоже, вроде, не глупый. А себя уже на Вы называешь,«от
всех нас» пишешь. На сайт заходят сотни любителей юмора, и не для того, чтобы читать твои и ещн пару челов «исторические события». Ты мне так и не ответил, почему бы тебе не найти сайт по твоей тематике? Почему любители юмора должны читать вашу х...? Ну если не терпится, пиши, но только с юмором. Ведь не ты создавал этот сайт.
Sergey — ---- -----
00
2018-01-21 23:15:40
Sergey — ---- -----
я очень рад, что от меня научились ставить минусы те, кто был против минусов.
00
2018-01-21 23:16:53
Евгений, ты внимательно прочитал, что написал?
Ты тоже, вроде, не глупый. А себя уже на Вы называешь,«от
всех нас» пишешь. На сайт заходят сотни любителей юмора, и не для того, чтобы читать твои и ещн пару челов «исторические события». Ты мне так и не ответил, почему бы тебе не найти сайт по твоей тематике? Почему любители юмора должны читать вашу х...? Ну если не терпится, пиши, но только с юмором. Ведь не ты создавал этот сайт.
Серега, Евгений может спит уже, я дам обещание от его имени: Если ему когда нибудь понадобится совет типа: Что сделать, куда и на какой сайт пойти, то первый, к кому он за этим советом обратится, будешь ты))
00
2018-01-21 23:47:19
Серега, Евгений может спит уже, я дам обещание от его имени: Если ему когда нибудь понадобится совет типа: Что сделать, куда и на какой сайт пойти, то первый, к кому он за этим советом обратится, будешь ты))
Виктор! Да не сплю я… У меня сейчас только 22.40… Только ликвидировали минусы.тут же на замену явился Sergey. Ну вот не нравятся ему выкладки Игоря и он РЕШИТЕЛЬНО требует.чтобы Игорь это безобразие прекратил.Требует из выпуска в выпуск. Вот такое проявление развитого чувства собственного«Я». Никто.ни один человек не требует. а Sergey решительно требует. Ну.что же.пусть решает Игорь.если что.Ты тут чуть повыше почитай мою переписку с ним. Уже и Людмила и Улыба ему ответили.Но ему всё неймётся.
00
2018-01-22 00:19:48
Виктор! Да не сплю я… У меня сейчас только 22.40… Только ликвидировали минусы.тут же на замену явился Sergey. Ну вот не нравятся ему выкладки Игоря и он РЕШИТЕЛЬНО требует.чтобы Игорь это безобразие прекратил.Требует из выпуска в выпуск. Вот такое проявление развитого чувства собственного«Я». Никто.ни один человек не требует. а Sergey решительно требует. Ну.что же.пусть решает Игорь.если что.Ты тут чуть повыше почитай мою переписку с ним. Уже и Людмила и Улыба ему ответили.Но ему всё неймётся.
Да, я за чистоту сайта Вокруг смеха.
00
2018-01-22 00:27:27
Виктор! Да не сплю я… У меня сейчас только 22.40… Только ликвидировали минусы.тут же на замену явился Sergey. Ну вот не нравятся ему выкладки Игоря и он РЕШИТЕЛЬНО требует.чтобы Игорь это безобразие прекратил.Требует из выпуска в выпуск. Вот такое проявление развитого чувства собственного«Я». Никто.ни один человек не требует. а Sergey решительно требует. Ну.что же.пусть решает Игорь.если что.Ты тут чуть повыше почитай мою переписку с ним. Уже и Людмила и Улыба ему ответили.Но ему всё неймётся.
Евгений, требовать Сергей может у своей жены, а я согласен с Виктором, пусть пишет все, что хочет, у нас свобода слова))
00
2018-01-22 01:09:28
Евгений, требовать Сергей может у своей жены, а я согласен с Виктором, пусть пишет все, что хочет, у нас свобода слова))
у нас есть законы и правила, вчастности —праила сайта, которые надо соблюдать. Почему против.
А с женой у меня никак в твоей семье, где ты требуешь. У нас обоюдное согласие— она не хочет, а мне и ненадо.
Ой ребята, заразноая эта болезньмания величия. Один думает, что без него не выживут, другой —кредиты выдает…
00
2018-01-22 07:55:45
у нас есть законы и правила, вчастности —праила сайта, которые надо соблюдать. Почему против.
А с женой у меня никак в твоей семье, где ты требуешь. У нас обоюдное согласие— она не хочет, а мне и ненадо.
Ой ребята, заразноая эта болезньмания величия. Один думает, что без него не выживут, другой —кредиты выдает…
Серега, вот что уж точно никому не интересно, так это то, что и как у тебя в семье происходит и Банкир не будет у тебя спрашивать почему твоя жена не хочет и почему тебе не надо (вроде ты не старый ещё)
Что касается законов и правил, так их не много: Не допускается грубый мат, грубые шутки про детей и взаимные оскорбления и эти правила никто пока не нарушал. Так что нравится тебе или нет, мы будем продолжать шутить как хотим, OGF будет выкладывать факты, которые сочтёт интересными, а ты борись за «чистоту сайта» флаг тебе в руки, мешать тебе никто не будет и, заметь, требовать тоже ничего не будем))
00
2018-01-22 11:36:25
Серега, вот что уж точно никому не интересно, так это то, что и как у тебя в семье происходит и Банкир не будет у тебя спрашивать почему твоя жена не хочет и почему тебе не надо (вроде ты не старый ещё)
Что касается законов и правил, так их не много: Не допускается грубый мат, грубые шутки про детей и взаимные оскорбления и эти правила никто пока не нарушал. Так что нравится тебе или нет, мы будем продолжать шутить как хотим, OGF будет выкладывать факты, которые сочтёт интересными, а ты борись за «чистоту сайта» флаг тебе в руки, мешать тебе никто не будет и, заметь, требовать тоже ничего не будем))
Ну не могу удержаться. Твои слова :«OGF будет выкладывать факты..» " Ответ сам напрашивается. Если не может в тему, пусть хоть, как то отметится, наследит.
00
2018-01-22 16:49:58
Ну не могу удержаться. Твои слова :«OGF будет выкладывать факты..» " Ответ сам напрашивается. Если не может в тему, пусть хоть, как то отметится, наследит.
Серега, я тоже не могу удержаться, ты все таки занудный, мало тебе было следить за правилами (которых ты сам не знаешь и которые никто не нарушал) ты теперь и по темам основным хочешь стать, типа: «Ты в тему — проходи! А ты, братан, тем-контроль не прошёл — постой тут, поучись у старших!!! Я ведь тут единственный, кто тебя не троллит (ну пока, во всяком случае) наоборот, отстаиваю твое право размещать (если „выкладывать“ тебе не нравится) все что ты хочешь (в рамках приличия) но точно так же и все остальные обладают таким же правом, мы ведь тут все на равных, а ты пытаешься „смотрящим“ (за темами) стать.
00
2018-01-22 17:08:11
Серега, я тоже не могу удержаться, ты все таки занудный, мало тебе было следить за правилами (которых ты сам не знаешь и которые никто не нарушал) ты теперь и по темам основным хочешь стать, типа: «Ты в тему — проходи! А ты, братан, тем-контроль не прошёл — постой тут, поучись у старших!!! Я ведь тут единственный, кто тебя не троллит (ну пока, во всяком случае) наоборот, отстаиваю твое право размещать (если „выкладывать“ тебе не нравится) все что ты хочешь (в рамках приличия) но точно так же и все остальные обладают таким же правом, мы ведь тут все на равных, а ты пытаешься „смотрящим“ (за темами) стать.
Ну, по поводу не троллит -троллит мне по барабану. Не пойму только одного-почему ты против одного юмора, без примеси
00
2018-01-22 17:38:40
Ну, по поводу не троллит -троллит мне по барабану. Не пойму только одного-почему ты против одного юмора, без примеси
Я, как можно догадаться, совсем не против юмора, но мне интересны факты, которые приводит Игорь и он не перебарщивает (одна инфа за выпуск), к тому же видно, что он выбирает факты, а не копирует все подряд с отрывного календаря (не буду приводить примеры) И я считаю, что эти выкладки никак не меняют юмористической направленности сайта. Также полезно для расширения кругозора, так что Серега, давай вернемся к принципам демократии (в стране нет, так хоть здесь постараемся), не против?
00
2018-01-22 17:50:25
Я, как можно догадаться, совсем не против юмора, но мне интересны факты, которые приводит Игорь и он не перебарщивает (одна инфа за выпуск), к тому же видно, что он выбирает факты, а не копирует все подряд с отрывного календаря (не буду приводить примеры) И я считаю, что эти выкладки никак не меняют юмористической направленности сайта. Также полезно для расширения кругозора, так что Серега, давай вернемся к принципам демократии (в стране нет, так хоть здесь постараемся), не против?
Я за то, чтобы отделять мух от котлет. Я понял.что ты здесь не причем, а с «ботаниками» такая демократия не должна прокатить. Вседозволенность -это не демократия. Надеюсь и ты, и я понимаем, что мы здесь не нужны… Нужны свежие, смешные анекдоты, которыми мы обмениваемся. Ведь мы идем в мебельный магазин покупать мебель, а не в булочную.Хотя в этой булочной могут продавать диваны, на всякий случай, вдруг кому надо. Странно.что Евгений и Ко удивляются обыкновенной просьбе -просто шутить.
00
2018-01-22 20:48:10
Я за то, чтобы отделять мух от котлет. Я понял.что ты здесь не причем, а с «ботаниками» такая демократия не должна прокатить. Вседозволенность -это не демократия. Надеюсь и ты, и я понимаем, что мы здесь не нужны… Нужны свежие, смешные анекдоты, которыми мы обмениваемся. Ведь мы идем в мебельный магазин покупать мебель, а не в булочную.Хотя в этой булочной могут продавать диваны, на всякий случай, вдруг кому надо. Странно.что Евгений и Ко удивляются обыкновенной просьбе -просто шутить.
Мухи и котлеты — не правильное сравнение, тут больше подходит вишенка на торте)) Переубеждать я тебя не стану (занятие это энергоёмкое и не благодарное) На счет того, что мы здесь не нужны, я не понял, с чего ты это взял и почему меня обьединил?? Мне сайт нравится, я захожу когда время есть, ну не все смешное, согласен, но (на мой взгляд) он (сайт) намного лучше других подобных. Впрочем, если ты нашёл лучше и интереснее, так иди туда, скинь мне линк, может и я подтянусь))
00
2018-01-22 16:02:40
Серега, вот что уж точно никому не интересно, так это то, что и как у тебя в семье происходит и Банкир не будет у тебя спрашивать почему твоя жена не хочет и почему тебе не надо (вроде ты не старый ещё)
Что касается законов и правил, так их не много: Не допускается грубый мат, грубые шутки про детей и взаимные оскорбления и эти правила никто пока не нарушал. Так что нравится тебе или нет, мы будем продолжать шутить как хотим, OGF будет выкладывать факты, которые сочтёт интересными, а ты борись за «чистоту сайта» флаг тебе в руки, мешать тебе никто не будет и, заметь, требовать тоже ничего не будем))
Виктору+++
00
2018-01-22 00:54:24
Виктор! Да не сплю я… У меня сейчас только 22.40… Только ликвидировали минусы.тут же на замену явился Sergey. Ну вот не нравятся ему выкладки Игоря и он РЕШИТЕЛЬНО требует.чтобы Игорь это безобразие прекратил.Требует из выпуска в выпуск. Вот такое проявление развитого чувства собственного«Я». Никто.ни один человек не требует. а Sergey решительно требует. Ну.что же.пусть решает Игорь.если что.Ты тут чуть повыше почитай мою переписку с ним. Уже и Людмила и Улыба ему ответили.Но ему всё неймётся.
Теперь мне понятно почему вы испугались минусов и подбили Главреда на их ликвидацию. Без минусов видна небольшая горстка людей, которая и поддакивает. Но правила сайта написаны для того, чтобы их выполняли. Я ничего не выдумываю.
И их буду отстаивать.
00
2018-01-22 00:22:58
Серега, Евгений может спит уже, я дам обещание от его имени: Если ему когда нибудь понадобится совет типа: Что сделать, куда и на какой сайт пойти, то первый, к кому он за этим советом обратится, будешь ты))
Виктор! Дай же быстрее. Они не догадываются, что здесь для любителей юмора. Дай, пожалуйста
00
2018-01-22 07:57:54
Виктор! Дай же быстрее. Они не догадываются, что здесь для любителей юмора. Дай, пожалуйста
«Дай» уехал в Китай))
00
2018-01-22 11:26:33
«Дай» уехал в Китай))
Ты, как в детском саду, еще скажи :«Полай». Ты же сам обещал (смотри выше)
00
2018-01-22 00:41:14
Sergey! Мужик ты.вроде как — бы взрослый. но временами ведешь себя как пацан. Ну к чему это демонстративное противопоставление себя всем нам? Вот представь — каждый из нас начнёт «накладывать» столько же.как и ты… Игорь дает три — пять действительно интересных исторических событий.А кому нужна осада Кхесани или трагедия у острова Ламбей? Память мучеников — это ваще что-то… Поумерь своё «Я» Выкладывай юмор — это у тебя получается лучше.
Самое смешное, залез Sergey «в первый номер… никаких переписок...» А может переписки в нулевом номере? Или даже в минусовом?
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-01-21 18:57:03
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-01-21 19:00:28
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-01-21 19:02:17
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:16:07
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:17:12
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:17:50
00
2018-01-21 20:21:01
Галина! Разговор подруг
— Где ты отдыхала в прошлом году?
— Мальдивы… и Бали!
— Ну.зачем такие подробности?
00
2018-01-22 11:51:07
Галина! Разговор подруг
— Где ты отдыхала в прошлом году?
— Мальдивы… и Бали!
— Ну.зачем такие подробности?
👏
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:18:42
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:19:06
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:19:53
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:20:37
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:21:18
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:21:51
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:24:00


Когда карпоратив… а ты такая светская львица!
00
2018-01-21 20:22:26


Когда карпоратив… а ты такая светская львица!
Галина! То ли ещё будет…
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:25:00
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:26:19
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:27:58
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:32:22
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-01-21 19:33:53
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 19:38:14
Современные скороговорки: (произносить по 3 раза)

Ложечка изгибовыгибистая с подвыподвертом.

Модератор модерировал, модерировал, да не выдомодерировал.

Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 19:39:19
Празднуют 70—летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: — А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
Игорь
Рейтинг: 23431
00
2018-01-21 19:39:55
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит…
00
2018-01-21 19:54:00
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит…
Рухнули надежды,
Проср… ны мечты.
Виноваты оба
Ты и снова ты.
00
2018-01-22 11:55:04
Рухнули надежды,
Проср… ны мечты.
Виноваты оба
Ты и снова ты.
Натали👍👍
00
2018-01-22 11:54:34
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок — завтра уже не наступит…
👍 Игорю!!!👏
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 19:40:30
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну, тогда удачного дня!!!
00
2018-01-21 20:48:43
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну, тогда удачного дня!!!
++
00
2018-01-22 11:55:30
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну, тогда удачного дня!!!
👍
Игорь
Рейтинг: 23431
00
2018-01-21 19:41:26
У сексопатолога:
— Доктор! Я — гей…
Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:
— Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 19:41:38
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера.

00
2018-01-22 11:56:02
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера.

😊👍
Игорь
Рейтинг: 23431
00
2018-01-21 19:42:13
— Подлец, ты использовал меня только для секса!
— Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?
Людмила
Рейтинг: 101027
00
2018-01-21 19:42:48
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!..
00
2018-01-22 11:58:36
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!..
😄
Игорь
Рейтинг: 23431
00
2018-01-21 19:52:14
Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.
00
2018-01-22 12:01:31
Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23431
00
2018-01-21 19:56:09
Изгнан из ада с формулировкой: «подначивал чертей».
00
2018-01-21 20:12:26
Изгнан из ада с формулировкой: «подначивал чертей».
👍👍🍶
00
2018-01-21 20:25:38
Изгнан из ада с формулировкой: «подначивал чертей».
Игорь! Проститутку выгнали из публичного дома с формулировкой — За бл№%ство.
00
2018-01-22 12:02:44
Игорь! Проститутку выгнали из публичного дома с формулировкой — За бл№%ство.
😂😂😂
00
2018-01-22 12:01:45
Изгнан из ада с формулировкой: «подначивал чертей».
!!!
Евгений
Рейтинг: 80542
00
2018-01-21 20:07:51
ПРИТЧА О БАНКАХ…

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва осилил школьное образование: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.
00
2018-01-21 20:19:54
ПРИТЧА О БАНКАХ…

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва осилил школьное образование: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.
Всё верно про банки.
00
2018-01-21 21:03:33
ПРИТЧА О БАНКАХ…

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва осилил школьное образование: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.
Это практически тост! Сопьешься с вами!
00
2018-01-21 21:49:22
Это практически тост! Сопьешься с вами!
Натали! Тебя спьёшь!.. Или споёшь! И вообще… Что ты поешь.когда сопьёшь?
00
2018-01-21 22:15:39
Натали! Тебя спьёшь!.. Или споёшь! И вообще… Что ты поешь.когда сопьёшь?
Это идея. Давай споем на будершафт. Мы с институтской подружкой, когда выпьем, всегда поем. Стаж у нас большой, начинали с абитуриентских времен. Когда мы поем, соседи плачут. Однажды исполняли Есенина «Стою один среди равнины голой». Все вокруг прослезились. После один сосед и говорит: " Очень хорошая песня. Только не пойму, почему он голый-то?"
00
2018-01-21 22:39:52
Это идея. Давай споем на будершафт. Мы с институтской подружкой, когда выпьем, всегда поем. Стаж у нас большой, начинали с абитуриентских времен. Когда мы поем, соседи плачут. Однажды исполняли Есенина «Стою один среди равнины голой». Все вокруг прослезились. После один сосед и говорит: " Очень хорошая песня. Только не пойму, почему он голый-то?"
Натали! А чё? Я.правда.когда запоЮ. собаки за окном начинают подвывать.Пою со школы.Помню.пришел с уроков.папа говорит — Давай дневник! Посмотрел.а там — Русский -2.Арифметика — 2. Украинский — 1. Чистописание — 0.Пение — 5+. Отец со словами — Ты.негодяй.при таких оценках ещё и поёшь! — крепко меня выпорол.Я тогда так орал.что до сих пор фальшивлю. Особенно при исполнении гимна.Но с Вами решил попробовать.
00
2018-01-21 23:19:28
Натали! А чё? Я.правда.когда запоЮ. собаки за окном начинают подвывать.Пою со школы.Помню.пришел с уроков.папа говорит — Давай дневник! Посмотрел.а там — Русский -2.Арифметика — 2. Украинский — 1. Чистописание — 0.Пение — 5+. Отец со словами — Ты.негодяй.при таких оценках ещё и поёшь! — крепко меня выпорол.Я тогда так орал.что до сих пор фальшивлю. Особенно при исполнении гимна.Но с Вами решил попробовать.
Хахаха. Тут главное — сочетание. Вишневая домашняя наливочка — это Ой, цветет калина..., водочка — Ой, мороз, мороз..., сливянка — расцвела под окошком..., коньяк — Мы ехали шагом, мы мчались в боях..., все вместе — Виновата ли я…
00
2018-01-22 12:07:53
Хахаха. Тут главное — сочетание. Вишневая домашняя наливочка — это Ой, цветет калина..., водочка — Ой, мороз, мороз..., сливянка — расцвела под окошком..., коньяк — Мы ехали шагом, мы мчались в боях..., все вместе — Виновата ли я…
хороший репертуар!!!
00
2018-01-22 14:07:39
хороший репертуар!!!
Евгений
Рейтинг: 80542
00
2018-01-21 20:10:26
В последней шараде слово Мел — и — тополь — МЕЛИТОПОЛЬ — отгадали Елена и Светлана Михайловна.
Вопрос из израильской газеты ГААРЕЦ — Какая разница между евреями и дельфинами?
00
2018-01-21 20:56:25
В последней шараде слово Мел — и — тополь — МЕЛИТОПОЛЬ — отгадали Елена и Светлана Михайловна.
Вопрос из израильской газеты ГААРЕЦ — Какая разница между евреями и дельфинами?
Какая разница между евреями и дельфинами? — Дельфинам не обрезают плавники))
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-21 20:12:56
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-21 20:13:08
00
2018-01-21 21:51:27
Ирина! Милицейский вертолёт — ментокрыл.
00
2018-01-22 00:00:52
Ирина! Милицейский вертолёт — ментокрыл.
Ментокрылый муссершмитт :)
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-21 20:13:23
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-21 20:13:35
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-21 20:13:58
00
2018-01-21 20:57:46
++
00
2018-01-21 20:59:19
Ирина! Какая хорошая характеристика сексуально — физиологического состояния папы!
00
2018-01-21 21:43:15
Ирина! Какая хорошая характеристика сексуально — физиологического состояния папы!
Жаль только грустную маму
00
2018-01-22 12:11:36
👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 80542
00
2018-01-21 20:14:02
КАК Я ХУДЕЛ

Не поверите, но в мае я весил все сто двадцать. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну фирмочку.

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
«Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате.

Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, „Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»

Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся».

Я в контракте этот пункт действительно нашел — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше.

Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано.

Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо.

Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты.

И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит:

«Вставайте на весы, толстопузые».

Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
00
2018-01-21 22:27:46
КАК Я ХУДЕЛ

Не поверите, но в мае я весил все сто двадцать. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну фирмочку.

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
«Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате.

Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, „Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»

Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся».

Я в контракте этот пункт действительно нашел — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше.

Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано.

Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо.

Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты.

И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит:

«Вставайте на весы, толстопузые».

Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Евгений, отличный метод!)), вот бы попробовать!)))
00
2018-01-21 22:44:42
Евгений, отличный метод!)), вот бы попробовать!)))
Ира! Давай попробуем. Я договорюсь за канат в 5 метров. за амортизаторы от «Оки». Штанга будет кило 50.От велотренажёра я тебя отмажу.Правда.и сбросишь немного.Но тебя и 5 кг. наверное.устроит.Ежели шо. так подумай.
00
2018-01-21 23:39:33
КАК Я ХУДЕЛ

Не поверите, но в мае я весил все сто двадцать. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну фирмочку.

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
«Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате.

Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, „Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»

Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся».

Я в контракте этот пункт действительно нашел — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше.

Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано.

Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо.

Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты.

И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит:

«Вставайте на весы, толстопузые».

Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Детективная история :)
Задумалась о бизнесе, спасибо Женя!
00
2018-01-22 12:16:03
КАК Я ХУДЕЛ

Не поверите, но в мае я весил все сто двадцать. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну фирмочку.

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
«Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате.

Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, „Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»

Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся».

Я в контракте этот пункт действительно нашел — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.

Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше.

Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано.

Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо.

Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты.

И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит:

«Вставайте на весы, толстопузые».

Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-21 20:15:10