Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №1000
2018-01-21 09:00:02
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
— А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
— Была, — ответил пожилой джентльмен, — но она уехала в Новый Орлеан.
— А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
— Была, — ответил пожилой джентльмен, — но она уехала в Новый Орлеан.
Поздравляю создателей и редакцию сайта, а также всех нас — с Юбилейным Выпуском!
Немного весëлых и интересных ФАКТОВ:
Знаете ли вы, что новые интересные факты в количестве 1000 штук расширяют ваш кругозор в среднем на 30-40%!
Мамонты вымерли только через 1000 лет после того, как были построены египетские пирамиды.
Самка хорька может умереть от годового полового воздержания.
(Бедная, жуть какая!)
5 февраля 1985 года мэр Рима Уго Ветере во время официального визита в Тунис подписал мирный договор между Римом и Карфагеном. Таким образом Третья Пуническая война, которая формально длилась 2131 год, была завершена.
(Ну, наконец-то)
Пипидастры — мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд.
(Хорошее слово для обзывания :) Вроде как и прилично, но оттенок всë же…Эй, ты, пипидастр, убери машину, а то поставил — ни пройти, ни проехать…)
Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
(А то бы утром в метро был пассажиро-падëж, а не поток :))
Первый метрополитен (лондонская подземка) в народе назывался «канализационным трамваем».
За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА.
(андрогин какой-то)
Люди относятся к группе вторичноротых. Это когда первое, что образуется у зародыша из группы клеток — анальное отверстие, а потом уже всё остальное. На какой-то стадии развития все мы были стопроцентными жоп@ми.
(А некоторые, на этой стадии развития так и застряли :-))
Национальный гимн Греции состоит из 158 четверостиший. Ни один грек не помнит весь гимн.
А у национального гимна Косово слов нет.
Оргазм у свиньи длится 30 минут.
Искусный фармаколог и токсикологический химик Агата Кристи отравила 83 своих персонажа.
(Аккуратно шутите с химиками:))
Хорошего всем настроения!
Жалоба на комментарий
У национального гимна Косово слов нет. Так они там.что.при исполнении гимна просто мычат?
На какой-то стадии развития все мы были 100% — ми жоп№ми. Не это страшно. Плохо то.что довольно много людей на этой стадии остановились и являются оными всю жизнь.
От души поздравляем Вас, и Ваш коллектив, с юбилеем сайта <<Вокруг смеха>>!!! 1.000 ВЫПУСКОВ- ЭТО ЗДОРОВО!!!
Все знают, что лучше <<ВОКРУГ СМЕХА>> юмористического сайта нет!!!
Вы тыщу раз в свой заходили кабинет,
Работали весь день, не зная слова <<Нет>>.
С утра до вечера выуживая <<перлы>>,
Перебирали много сайтов и газет.
Спасибо коллективу, лично Вам, ГлавРед,
За Ваши шутки, оптимизм, взаимопомощь.
Вы улучшали сайт и двигались вперед,
Неоднократно приходя и к нам на помощь.
Вы делали свою работу от души,
Вы развлекали нас и удивляли:
Ах, как же Ваши шутки хороши!..
А мы за мат <<горчичник >>получали…
Мы все, <<ВОКРУГСМЕШНИКИ>>, Вас уважаем,
И с ТЫСЯЧНЫМ выпуском поздравляем!!!
Желаем на пике здоровья, идей
Вам встретить ДВУХТЫСЯЧНЫЙ ВАШ ЮБИЛЕЙ!!!
От имени всего коллектива, с уважением, Людмила 21.01.2018
Передам только самую суть:
Опоздал наш коллега чуть-чуть
(Ну, всего на полчасика где-то)
И деталь своего туалета…
Впопыхах позабыл застегнуть.
Так и ходит весь день, бедолага,
Наш рассеянный чудо-пингвин,
Триколором российского флага
Из джинсОвых сверкая глубин.
Сей предмет до того деликатный,
Что неведомо – то ли молчать,
То ль рукой (не поймите превратно!)
На досадный конфуз указать.
Кто-то делает робко попытки
Дать коллеге исправиться шанс —
«ЗАтвори потихоньку калитку»
Напевая с намёком романс.
Кто-то давится смехом беззвучно,
Но впрямую сказать не спешит,
Ожидая, что собственноручно
Наш коллега проблему решит.
Но старанья, увы, бесполезны,
И звонит ему наш сисадмин*:
«До которого часа, любезный,
Ваш сегодня открыт магазин?»
Наш коллега догадлив нешибко,
К шуткам юмора он не привык —
Пробурчал: «Здесь, похоже, ошибка —
Обознался какой-то мужик».
Тут вмешалась уборщица Роза —
Намекнула, хихикнув слегка:
«Ой, застудишь в такие морозы
Ты, милок, своего барсука!»
Ей коллега всерьёз отвечает:
«У меня не барсук – хомячок!
И по улице он не гуляет –
Дома в клетке сидит, толстячок!..»
Лишь под вечер решилась проблема
(Деликатный мы всё же народ!) –
Ел коллега пирожное с кремом,
До коленок обляпал перёд.
Лишь тогда он заметил – «Смотри-ка!
Вон откудова ветер-то дул!..»
И от смеха бухгалтерша Вика
С диким шумом свалилась под стул…