Сейчас на сайте
Всего 46 (36 гостей и 10 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    svetaz0544Только что
  • Рейтинг 50
    ЕленаТолько что
  • Первые 5 комментариев
    РозаТолько что
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6512 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88812 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара12 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195012 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №995

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
— Ну, собака-то хоть породистая?
76
Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
29
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
47
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-18 17:00:02
20732
RSS
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-18 17:51:01
С КРЕЩЕНИЕМ. Доброго вечера


абсолютное оружие.совершенное и прекрасное
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-18 17:52:59
— Давай улетим!
— Самолет или текила?

Почему, вот попросить на улице у курящего сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа?

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться – доказано черепахами.

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди, немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду

Директор аптеки, когда злится, швыряет в сотрудников коробочки с ромашкой. Ромашка успокаивает.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тыс банок шпрот под видом шпрот.
00
2018-01-18 18:52:17
— Давай улетим!
— Самолет или текила?

Почему, вот попросить на улице у курящего сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа?

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться – доказано черепахами.

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди, немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду

Директор аптеки, когда злится, швыряет в сотрудников коробочки с ромашкой. Ромашка успокаивает.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тыс банок шпрот под видом шпрот.
👍
00
2018-01-19 08:46:20
— Давай улетим!
— Самолет или текила?

Почему, вот попросить на улице у курящего сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа?

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться – доказано черепахами.

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди, немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду

Директор аптеки, когда злится, швыряет в сотрудников коробочки с ромашкой. Ромашка успокаивает.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тыс банок шпрот под видом шпрот.
Игорь! И тебя с праздником Крещения!) ☦

Шутки все отличные, оч. Понравились!)
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-18 17:54:21
INFO 1991 В Персидском заливе с бомбовых ударов по Ираку началась самая короткая ( всего два месяца) в истории США война, получившая название «Буря в пустыне».

1700 В России вместо византийского календаря введен юлианский. После 7208 года наступил 1700год. Начало года перенесено на 1 января

1975 Записана первая телепередача «Что? Где? Когда?»
00
2018-01-18 18:03:57
INFO 1991 В Персидском заливе с бомбовых ударов по Ираку началась самая короткая ( всего два месяца) в истории США война, получившая название «Буря в пустыне».

1700 В России вместо византийского календаря введен юлианский. После 7208 года наступил 1700год. Начало года перенесено на 1 января

1975 Записана первая телепередача «Что? Где? Когда?»
ОГРОМНЫЙ «МИНУС». Сегодня совсем не смешно!
00
2018-01-18 23:24:00
ОГРОМНЫЙ «МИНУС». Сегодня совсем не смешно!
И куда ты этот минус (огромный) поставишь??))
00
2018-01-19 14:24:17
И куда ты этот минус (огромный) поставишь??))
Туда же куда ты ставишь плюсы.А шо?
00
2018-01-19 15:17:36
Туда же куда ты ставишь плюсы.А шо?
А ты попробуй поставь туда же и увидишь шо)) Ты по ходу, парень, проспал все))
00
2018-01-19 19:51:07
А ты попробуй поставь туда же и увидишь шо)) Ты по ходу, парень, проспал все))
Нет, парень, меня не волнуют маленькие плюсики в верху.Мне надо, чтобы народ увидел.Так что, все ОК.
Да, твои коллеги я смотрю тоже плюсы ставят на стенках. И это правильно.
00
2018-01-19 15:27:12
Туда же куда ты ставишь плюсы.А шо?
Не, Серега, некуда теперь тебе минусы ставить ни огромные ни маленькие)). Остаётся тебе на стенках только писать))
00
2018-01-19 19:48:00
Не, Серега, некуда теперь тебе минусы ставить ни огромные ни маленькие)). Остаётся тебе на стенках только писать))
Не, Виктор, главное, чтобы люди видели, так что есть куда.Это намного круче.чем подсчитывать незаметные плюсики,
00
2018-01-19 20:31:01
Не, Виктор, главное, чтобы люди видели, так что есть куда.Это намного круче.чем подсчитывать незаметные плюсики,
Ты так и не пояснил, где люди это будут видеть, сначала это «там куда ты ставишь плюсы» тут промашка вышла — нельзя теперь туда, так куда, на стенках писать будешь?? «Главное чтобы люди видели» нет, Серега, главное, чтобы люди тебя понимали))
00
2018-01-19 22:25:14
Ты так и не пояснил, где люди это будут видеть, сначала это «там куда ты ставишь плюсы» тут промашка вышла — нельзя теперь туда, так куда, на стенках писать будешь?? «Главное чтобы люди видели» нет, Серега, главное, чтобы люди тебя понимали))
Вот и я об этом… Витек, все нормально, люди и видят, и понимают.
00
2018-01-18 18:44:56
INFO 1991 В Персидском заливе с бомбовых ударов по Ираку началась самая короткая ( всего два месяца) в истории США война, получившая название «Буря в пустыне».

1700 В России вместо византийского календаря введен юлианский. После 7208 года наступил 1700год. Начало года перенесено на 1 января

1975 Записана первая телепередача «Что? Где? Когда?»
Игорь! Очень познавательно!
00
2018-01-18 20:10:37
Игорь! Очень познавательно!
???
00
2018-01-18 22:44:10
???
!!!
Sergey
Рейтинг: 1931
00
2018-01-18 17:57:22
Sergey
Рейтинг: 1931
00
2018-01-18 18:02:45
Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

— Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
— Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.

— Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
— Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый…

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-18 18:19:05
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
— Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
00
2018-01-18 23:25:46
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
— Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
++
00
2018-01-19 09:15:38
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
— Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
+++!)))
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-18 18:19:20
-Мамочка, мамочка купи мне аквариумных рыбок!
-Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-18 18:19:34
Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и
громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение «ВСЯКАЯ Х%%НЯ» не в полной
мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
00
2018-01-18 18:36:06
Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и
громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение «ВСЯКАЯ Х%%НЯ» не в полной
мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
00
2018-01-19 00:38:13
Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и
громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение «ВСЯКАЯ Х%%НЯ» не в полной
мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
!!!
00
2018-01-19 00:38:45
!!!
Это Борису за х-ню
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-18 18:19:44
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-18 18:20:39
Выписки из историй болезни.

«БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ»

«. На груди и спине — большая рваная кофта.»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«. Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками.»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«. Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать.»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«. Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется.»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной

катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время

сопровождается нестерпимым удовольствием.»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить

за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь

больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян.В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец».»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника.»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр.»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка.»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.

Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины.»

«. От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки

зрения отказался.»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

00
2018-01-18 18:51:14
Выписки из историй болезни.

«БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ»

«. На груди и спине — большая рваная кофта.»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«. Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками.»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«. Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать.»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«. Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется.»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной

катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время

сопровождается нестерпимым удовольствием.»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить

за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь

больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян.В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец».»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника.»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр.»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка.»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.

Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины.»

«. От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки

зрения отказался.»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Наталия!
Больной пошел на поправку.но не дошел.
Из заключения судмедэксперта — Удар нанесён тупым.твёрдым предметом.возможно — головой.
Больной начал ходить — под себя.
00
2018-01-18 19:00:40
Выписки из историй болезни.

«БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ»

«. На груди и спине — большая рваная кофта.»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«. Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками.»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«. Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать.»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«. Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется.»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной

катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время

сопровождается нестерпимым удовольствием.»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить

за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь

больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян.В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец».»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника.»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр.»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка.»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.

Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины.»

«. От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки

зрения отказался.»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

СУПЕР, Наташа!!!😊
00
2018-01-18 22:34:11
Выписки из историй болезни.

«БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ»

«. На груди и спине — большая рваная кофта.»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«. Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками.»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«. Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать.»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«. Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется.»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной

катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время

сопровождается нестерпимым удовольствием.»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить

за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь

больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян.В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец».»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника.»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр.»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка.»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.

Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины.»

«. От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки

зрения отказался.»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Спасибо, Наталия! Здорово+++
00
2018-01-19 09:24:02
Выписки из историй болезни.

«БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ»

«. На груди и спине — большая рваная кофта.»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«. Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками.»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«. Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать.»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«. Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется.»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной

катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время

сопровождается нестерпимым удовольствием.»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом…»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить

за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь

больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян.В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец».»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника.»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр.»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка.»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.

Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины.»

«. От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки

зрения отказался.»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Вот именно, Наталия!), не к нам, а в 6 больницу!!!))
Всё супер!!!), хотела сначала детализировать, но потом отказалась от этой затеи!!!))😂😇🙃
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-18 18:30:37
Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)

«Больному дан рецепт, который просим съесть.»

«Также левый глаз сказал, что не видит нормально»

«Цвет стула пахнет очень плохо»

«В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо»

«Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой»

«Упал, выгуливая велосипед»

«Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней»

«Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки»

«Использование правго уха на левой стороне не рекомендуется»

«На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев»

«Больной смог нормально говорить правым ухом»

«Заболел диабетом. Болеет до сих пор»

«Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной»

«Яичко и половые члены»

«Больной пришел показать средний палец»

«При чистке картошки заболел правый голеностоп»

«В день независимости упал с унитаза»

«С утра губы начали опускаться»

«Больной — шофер. В остальном здоров.»
00
2018-01-18 19:03:11
Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)

«Больному дан рецепт, который просим съесть.»

«Также левый глаз сказал, что не видит нормально»

«Цвет стула пахнет очень плохо»

«В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо»

«Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой»

«Упал, выгуливая велосипед»

«Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней»

«Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки»

«Использование правго уха на левой стороне не рекомендуется»

«На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев»

«Больной смог нормально говорить правым ухом»

«Заболел диабетом. Болеет до сих пор»

«Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной»

«Яичко и половые члены»

«Больной пришел показать средний палец»

«При чистке картошки заболел правый голеностоп»

«В день независимости упал с унитаза»

«С утра губы начали опускаться»

«Больной — шофер. В остальном здоров.»
Класс!!!
00
2018-01-18 19:07:15
Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)

«Больному дан рецепт, который просим съесть.»

«Также левый глаз сказал, что не видит нормально»

«Цвет стула пахнет очень плохо»

«В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо»

«Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой»

«Упал, выгуливая велосипед»

«Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней»

«Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки»

«Использование правго уха на левой стороне не рекомендуется»

«На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев»

«Больной смог нормально говорить правым ухом»

«Заболел диабетом. Болеет до сих пор»

«Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной»

«Яичко и половые члены»

«Больной пришел показать средний палец»

«При чистке картошки заболел правый голеностоп»

«В день независимости упал с унитаза»

«С утра губы начали опускаться»

«Больной — шофер. В остальном здоров.»
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-18 18:44:08
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-18 18:50:02
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-18 18:52:03
Невестка — это тупая, гулящая, ленивая, безрукая родственница святой женщины!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:03:10
Итоги викторины — В ЧЕМ ОСНОВНОЕ ОТЛИЧИЕ ПЕРЕМЕННОГО ТОКА?.. Судя по ответам — какое обилие совершенно разных точек зрения на один вопрос. И это лишь подтверждает необходимость продолжения рубрики. И еще… Вовсе не надо быть технарём. чтобы отвечать на сугубо технические вопросы.
Банкир — Поток школьников.выбежавших на перемене.равен потоку.возвращающемуся в класс.
Виктор — От перемены тока напряжение не изменится.
Людмила — Переменный ток потому так и называется.что зависит от перемены настроения.
Михаловна — Отличие переменного тока от постоянного тока в том.что он переменный.а от переменного ветра в том.что он ток.
Предлагаю односайтчанам самим определить лучший ответ
Я же предложу свой — Переменный ток нет.нет. да и е;%№ет.
Сегодня предложу шараду Вам я
Вот первый слог —
Он раньше жил в Иране.
Второй за ним влачился до заката.
А их союз на ручке милой пани
Переливался и сверкал когда — то.
00
2018-01-18 21:22:03
Итоги викторины — В ЧЕМ ОСНОВНОЕ ОТЛИЧИЕ ПЕРЕМЕННОГО ТОКА?.. Судя по ответам — какое обилие совершенно разных точек зрения на один вопрос. И это лишь подтверждает необходимость продолжения рубрики. И еще… Вовсе не надо быть технарём. чтобы отвечать на сугубо технические вопросы.
Банкир — Поток школьников.выбежавших на перемене.равен потоку.возвращающемуся в класс.
Виктор — От перемены тока напряжение не изменится.
Людмила — Переменный ток потому так и называется.что зависит от перемены настроения.
Михаловна — Отличие переменного тока от постоянного тока в том.что он переменный.а от переменного ветра в том.что он ток.
Предлагаю односайтчанам самим определить лучший ответ
Я же предложу свой — Переменный ток нет.нет. да и е;%№ет.
Сегодня предложу шараду Вам я
Вот первый слог —
Он раньше жил в Иране.
Второй за ним влачился до заката.
А их союз на ручке милой пани
Переливался и сверкал когда — то.
алмаз?
00
2018-01-18 21:24:41
Итоги викторины — В ЧЕМ ОСНОВНОЕ ОТЛИЧИЕ ПЕРЕМЕННОГО ТОКА?.. Судя по ответам — какое обилие совершенно разных точек зрения на один вопрос. И это лишь подтверждает необходимость продолжения рубрики. И еще… Вовсе не надо быть технарём. чтобы отвечать на сугубо технические вопросы.
Банкир — Поток школьников.выбежавших на перемене.равен потоку.возвращающемуся в класс.
Виктор — От перемены тока напряжение не изменится.
Людмила — Переменный ток потому так и называется.что зависит от перемены настроения.
Михаловна — Отличие переменного тока от постоянного тока в том.что он переменный.а от переменного ветра в том.что он ток.
Предлагаю односайтчанам самим определить лучший ответ
Я же предложу свой — Переменный ток нет.нет. да и е;%№ет.
Сегодня предложу шараду Вам я
Вот первый слог —
Он раньше жил в Иране.
Второй за ним влачился до заката.
А их союз на ручке милой пани
Переливался и сверкал когда — то.
Нет, что это я, перс-тень!!!
00
2018-01-18 21:45:37
Нет, что это я, перс-тень!!!
Ой, наверное не надо было выкладывать?
Я еще предложу:

Начало слова — лес,

Конец — стихотворение,

А целое растёт,

Хотя и не растение
Источник: womanadvice.ru/sharady-s-otvetami
00
2018-01-18 22:25:49
Ой, наверное не надо было выкладывать?
Я еще предложу:

Начало слова — лес,

Конец — стихотворение,

А целое растёт,

Хотя и не растение
Источник: womanadvice.ru/sharady-s-otvetami
Бор-ода.
00
2018-01-18 22:20:02
Нет, что это я, перс-тень!!!
Ай да mihalovna! Мне и после столько пива не догадаться.
00
2018-01-18 23:42:36
Ай да mihalovna! Мне и после столько пива не догадаться.
Михайловна по честному сайт дала, где это все есть и еще есть мого сайтов с шарадами))
00
2018-01-18 23:45:31
Михайловна по честному сайт дала, где это все есть и еще есть мого сайтов с шарадами))
А я думала уже все спят и втихушку порняшки на сайт выкладываю.
00
2018-01-18 23:50:31
Михайловна по честному сайт дала, где это все есть и еще есть мого сайтов с шарадами))
Но предложенную Евгением я сама разгадала.
00
2018-01-19 00:35:37
Но предложенную Евгением я сама разгадала.
Лично я в этом не сомневался)
00
2018-01-19 01:40:02
Но предложенную Евгением я сама разгадала.
Тогда я тоже предложу шараду:
Мой первый слог опять же из Ирана, последний из столицы Казахстана, а средний, хоть сомненья были,
но все же в думе запретили)) (V) Мне тут мысль пришла (надо записать поскорее, пока не ушла и, чего доброго, не нагадила)
Поскольку задание получилось лёгкое, не выкладывайте сразу, а пишите ответ на стенку (причем не важно кому)
00
2018-01-18 22:36:48
Нет, что это я, перс-тень!!!
Браво!!!
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:04:14
00
2018-01-18 20:13:17
00
2018-01-18 22:47:18
Sergey! А форма груди очень даже соответствует!
00
2018-01-18 23:49:44
Sergey! А форма груди очень даже соответствует!
Обрати внимание: Лицо прикрыла, а грудь нет))
00
2018-01-19 01:52:06
Обрати внимание: Лицо прикрыла, а грудь нет))
Есть чем хвастаться — Стоячий 6-й номер))
00
2018-01-19 17:49:31
Обрати внимание: Лицо прикрыла, а грудь нет))
Виктор! Обрати еще раз внимание — Лицо прикрыла (видно.скромница ).а грудь нет. И этим совершила ошибку — медицинскую.Температура воды в любом случае выше нуля. а вот воздуха (судя по фото ) нет. Так что грудку можно и застудить.
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:04:46
00
2018-01-18 19:11:37
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:05:11
Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2018-01-18 19:05:14
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:05:37
00
2018-01-18 23:22:40
00
2018-01-19 15:35:33
К Робинзоне Круз??
00
2018-01-19 16:51:25
К Робинзоне Круз??
Синьор Робинзон: кино опять про море...
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:06:09
00
2018-01-18 23:21:35
Галина, да ты Гений! Как это мне самой-то в голову не пришло.
00
2018-01-19 17:56:09
Галина, да ты Гений! Как это мне самой-то в голову не пришло.
Ни разу не ошибалась?))
00
2018-01-19 18:01:54
Ни разу не ошибалась?))
Хахаха, я готовлю хорошо. 100% гарантия успеха.
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:06:43
00
2018-01-18 19:18:00
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:07:16
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:08:27
Экзамен в Литературный институт
— Абитуриент.прочтите что-нибудь… Пушкинское… из «Евгения Онегина.
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо… Можете не продолжать — Вы приняты!
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:08:41
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:09:13
— Даже не знаю.чем Вам помочь? Хотите.отдам Вам пустые бутылки?
Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2018-01-18 19:09:49
С какой стороны посмотреть.
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:10:13
Сложно объяснить мужчине.что он неправ.когда он прав. Но у меня это получается.
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:11:46
— Мне нужны антидепрессанты.
— А у Вас есть рецепт?
— А что.брачного свидетельства уже недостаточно?
00
2018-01-19 09:32:39
— Мне нужны антидепрессанты.
— А у Вас есть рецепт?
— А что.брачного свидетельства уже недостаточно?
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:12:24
У меня стальные нервы.Но их так тяжело таскать…
Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2018-01-18 19:14:40
00
2018-01-18 23:53:55
Нет.
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:16:24
00
2018-01-18 21:05:16
Говоpящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сpоду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось.

00
2018-01-18 22:52:23
Галина, все здорово!!!
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:16:54
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:17:11
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:17:27
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:17:51
Галина
Рейтинг: 34104
00
2018-01-18 19:17:56
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:18:39
00
2018-01-19 09:34:10
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:19:11
00
2018-01-18 21:20:08
А ты представь, что они бегут за тобой…
00
2018-01-18 22:40:27
А ты представь, что они бегут за тобой…
Малыш! Я от одного только представления начал бегать в туалет!
Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2018-01-18 19:21:20
00
2018-01-18 22:51:43
Натали! Какая вежливость и нежность!!!
00
2018-01-18 23:19:20
Натали! Какая вежливость и нежность!!!
Хахаха, прочитала про нежность у себя в мейле — подумала, что я опять где-то матюкнулась, а ты подкалывешь.
00
2018-01-19 17:43:10
Хахаха, прочитала про нежность у себя в мейле — подумала, что я опять где-то матюкнулась, а ты подкалывешь.
Натали! Это не подкол.а констатация факта!
00
2018-01-19 17:47:32
Натали! Это не подкол.а констатация факта!
Да ты моя, няшка!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-01-18 19:21:33
МОДНАЯ МОРЖИХА — СТРАУСИХА.
Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2018-01-18 19:24:30
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-18 19:37:18
Пришли в баню мужчина и женщина, но банщик не разрешает им селиться в одном номере. Мужик настаивает:
— Но это моя супруга!
— Ах, какая же она чистюля у вас! Уже 5-й раз идёт в баню!

Два студента после экзамена:
— Ну, на сколько сдал?
— На три. Сначала хотел сдать на пятёрку, а позже решил — лучше на тройку сдам, а на остальные деньги куплю себе пива.
00
2018-01-18 20:21:33
Пришли в баню мужчина и женщина, но банщик не разрешает им селиться в одном номере. Мужик настаивает:
— Но это моя супруга!
— Ах, какая же она чистюля у вас! Уже 5-й раз идёт в баню!

Два студента после экзамена:
— Ну, на сколько сдал?
— На три. Сначала хотел сдать на пятёрку, а позже решил — лучше на тройку сдам, а на остальные деньги куплю себе пива.
00
2018-01-19 09:56:51
Пришли в баню мужчина и женщина, но банщик не разрешает им селиться в одном номере. Мужик настаивает:
— Но это моя супруга!
— Ах, какая же она чистюля у вас! Уже 5-й раз идёт в баню!

Два студента после экзамена:
— Ну, на сколько сдал?
— На три. Сначала хотел сдать на пятёрку, а позже решил — лучше на тройку сдам, а на остальные деньги куплю себе пива.
!!!
viktor
Рейтинг: 63756
00
2018-01-18 19:46:52
Доброго времени шуток, господа, подведу итоги вчерашнего конкурса: Приишло много интересных ответов, я выделил три из них: Людмила: ТИШЕ ЕДЕШЬ – КРЕПЧЕ СПИШЬ,
ЧТО- ТО ТИХО ТЕРЕБИШЬ…
В ТАКТ ТИХОНЕЧКО СОПИШЬ,
И НЕМНОЖЕЧКО ХРАПИШЬ.
Михайловна:
Тише едешь, не спеша,
Правила не нарушая:
Для ГАИ нет ни гроша,
Ведь зарплата небольшая!
Банкир:
ТИШЕ ЕДЕШЬ…- опоздаешь
Опоздаешь — не получишь
Не получишь — огорчишься
Передумаешь — помчишься!!!
Они и разделили первое место))
И на пятницу: БЕЗ ТРУДА…
00
2018-01-18 20:45:33
Доброго времени шуток, господа, подведу итоги вчерашнего конкурса: Приишло много интересных ответов, я выделил три из них: Людмила: ТИШЕ ЕДЕШЬ – КРЕПЧЕ СПИШЬ,
ЧТО- ТО ТИХО ТЕРЕБИШЬ…
В ТАКТ ТИХОНЕЧКО СОПИШЬ,
И НЕМНОЖЕЧКО ХРАПИШЬ.
Михайловна:
Тише едешь, не спеша,
Правила не нарушая:
Для ГАИ нет ни гроша,
Ведь зарплата небольшая!
Банкир:
ТИШЕ ЕДЕШЬ…- опоздаешь
Опоздаешь — не получишь
Не получишь — огорчишься
Передумаешь — помчишься!!!
Они и разделили первое место))
И на пятницу: БЕЗ ТРУДА…
Без труда — не сваришь самогон ни… фига.
00
2018-01-18 23:54:26
Доброго времени шуток, господа, подведу итоги вчерашнего конкурса: Приишло много интересных ответов, я выделил три из них: Людмила: ТИШЕ ЕДЕШЬ – КРЕПЧЕ СПИШЬ,
ЧТО- ТО ТИХО ТЕРЕБИШЬ…
В ТАКТ ТИХОНЕЧКО СОПИШЬ,
И НЕМНОЖЕЧКО ХРАПИШЬ.
Михайловна:
Тише едешь, не спеша,
Правила не нарушая:
Для ГАИ нет ни гроша,
Ведь зарплата небольшая!
Банкир:
ТИШЕ ЕДЕШЬ…- опоздаешь
Опоздаешь — не получишь
Не получишь — огорчишься
Передумаешь — помчишься!!!
Они и разделили первое место))
И на пятницу: БЕЗ ТРУДА…
Виктору:

БЕЗ ТРYДА… даже в рот не полезет … (а вы что подумали?)-еда
00
2018-01-18 23:55:17
Виктору:

БЕЗ ТРYДА… даже в рот не полезет … (а вы что подумали?)-еда
Виктору:

Без труда и без стыда
она стала поп-звезда.
Хочешь стать кинозвездой,-
П риглашай шефа домой.
00
2018-01-18 23:56:35
Виктору:

Без труда и без стыда
она стала поп-звезда.
Хочешь стать кинозвездой,-
П риглашай шефа домой.
Виктору:

БЕЗ ТРYДА НА СВЕТЕ ЖИВЕТ ЛИШЬ БАЛДА,-
А ТАКИХ В ГОРОДАХ, НАВЕРНО, ОРДА.
НА ДЕНЬГИ РОДИТЕЛЕЙ ЖИЗНЬ ПРОЖИГАЮТ,
В ДYРМАНЕ, В ДЫМY В КАБАКАХ ПРОПАДАЮТ
00
2018-01-19 00:02:36
Виктору:

БЕЗ ТРYДА НА СВЕТЕ ЖИВЕТ ЛИШЬ БАЛДА,-
А ТАКИХ В ГОРОДАХ, НАВЕРНО, ОРДА.
НА ДЕНЬГИ РОДИТЕЛЕЙ ЖИЗНЬ ПРОЖИГАЮТ,
В ДYРМАНЕ, В ДЫМY В КАБАКАХ ПРОПАДАЮТ
Виктору:

У пруда, без труда, девки развлекались…
Выше пояса-разделись, ниже-отказались.
00
2018-01-19 09:17:38
Доброго времени шуток, господа, подведу итоги вчерашнего конкурса: Приишло много интересных ответов, я выделил три из них: Людмила: ТИШЕ ЕДЕШЬ – КРЕПЧЕ СПИШЬ,
ЧТО- ТО ТИХО ТЕРЕБИШЬ…
В ТАКТ ТИХОНЕЧКО СОПИШЬ,
И НЕМНОЖЕЧКО ХРАПИШЬ.
Михайловна:
Тише едешь, не спеша,
Правила не нарушая:
Для ГАИ нет ни гроша,
Ведь зарплата небольшая!
Банкир:
ТИШЕ ЕДЕШЬ…- опоздаешь
Опоздаешь — не получишь
Не получишь — огорчишься
Передумаешь — помчишься!!!
Они и разделили первое место))
И на пятницу: БЕЗ ТРУДА…
Без труда, как всегда, выйдет только ерунда!
00
2018-01-19 15:56:19
Доброго времени шуток, господа, подведу итоги вчерашнего конкурса: Приишло много интересных ответов, я выделил три из них: Людмила: ТИШЕ ЕДЕШЬ – КРЕПЧЕ СПИШЬ,
ЧТО- ТО ТИХО ТЕРЕБИШЬ…
В ТАКТ ТИХОНЕЧКО СОПИШЬ,
И НЕМНОЖЕЧКО ХРАПИШЬ.
Михайловна:
Тише едешь, не спеша,
Правила не нарушая:
Для ГАИ нет ни гроша,
Ведь зарплата небольшая!
Банкир:
ТИШЕ ЕДЕШЬ…- опоздаешь
Опоздаешь — не получишь
Не получишь — огорчишься
Передумаешь — помчишься!!!
Они и разделили первое место))
И на пятницу: БЕЗ ТРУДА…
Без труда попадешь не туда)
Без труда не получишь наград
Без труда не возьмёшь города
И любовь не найдешь без труда
Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2018-01-18 20:27:13
Сегодняшнее селфи
Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2018-01-18 20:41:03
Инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury\'s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-18 20:53:17
ВСЕХ ВОКРУГОСМЕШНИКОВ С КРЕЩЕНИЕМ ГОСПОДНЕМ!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-18 20:53:47
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.
***
США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну… они у нас по платежным ведомостям проходят
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-18 20:54:35
Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози!!! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-18 20:56:24
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
***
— Сердцу не прикажешь!
– Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы для задницы большой командир!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-18 20:58:29
Помню студенчество. Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент девушка) — просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
00
2018-01-18 22:57:42
Помню студенчество. Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент девушка) — просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
Браво, Сергей!!! Сила воли на высоте!!!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-18 20:59:47
— Как правильно — творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-18 21:02:23
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
***
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
***
И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.
00
2018-01-18 22:43:33
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
***
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
***
И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.
Сергей! Помню.как-то мне в голову пришла интересная мысль… Но.не застав там никого.так ни с чем и ушла.
00
2018-01-19 00:25:05
Сергей! Помню.как-то мне в голову пришла интересная мысль… Но.не застав там никого.так ни с чем и ушла.
Тебе повезло больше, чем Сергею — хоть не нагадила))
Апельсинка
Рейтинг: 38025
00
2018-01-18 23:48:31
00
2018-01-18 23:51:21
Если вы прикроете ваши глаза, то как вы собираетесь смотреть?
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-01-19 00:54:28
Когда слышу фразы, типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже.
00
2018-01-19 17:40:15
Когда слышу фразы, типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже.
Игорь! Психологи и даже парапсихологи (это те же психологи.но ходящие парами ) настоятельно рекомендуют не наговаривать на себя. Как мне кажется — ты хороший.а временами ещё лучше.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-01-19 00:55:04
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-01-19 00:56:03
Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-01-19 00:59:52
-Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
-Ви шо, таки, предлагаете мне явку с повиной?
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-01-19 01:04:04
Возвращается Рабинович из коммандировки раньше времени. Заглянул в шкаф — никого, под кроватью — тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно:
-Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за всех отдуваться!
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2018-02-04 04:43:01
https://m.youtube.com/watch
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2018-02-04 04:49:06
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2018-02-04 04:53:38