Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №95
2016-10-02 04:30:01
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: — мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: — да? а почему это каждый раз новый журналист?
Журналист с телеэкрана: — мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: — да? а почему это каждый раз новый журналист?
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
— С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только — мы и нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
— Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .
— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Жалоба на комментарий
К раввину приходит еврей.
— Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
????
Еврей отмечает Рождество, да ещё раввину об этом говорит?
Рождество — христианский праздник.
Он же к раввину ходит, значит, религиозный.
Татьяне спасибо за анекдоты! Особенно про к.алину и её владельца улыбнуло