Спасибо, Любомирчик, за твои перлы!

У меня сломана нога, и она закатана в гипс…
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно… После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой…
Девушка, задумчиво:
— Такого комплимента мне еще никто не говорил…

Психологический тест оптимиста:
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Спасибо, Любомирчик, за всю подборку.

________________________________________

Все-таки оптимистом хорошо быть!!!

ВСЕХ ВОКРУГОСМЕШНИКОВ ПОЗДРАВЛЯЮ

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
***
— «Скорую» вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!

сто грамм махнув для настроения, я вдруг настроился на cекc,
потом махнул еще пол литра — настройки сбились все, трындец.
***
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: «Ну, ни хрена себе?!» и «Ну, и хрен с ним!»

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: «Баю — баюшки-баю, всех вертел я на ...»

Послали на днях старшую дочь (22 года, не замужем) выгулять младшего братика (6 лет) в кино, на мультфильм. Вернулась злая как черт: по дороге, как обычно, что-то не поделили. Они вообще все время ругаются, разница в возрасте может, да и характеры разные. Но если на день расстаются, то скучают оба. Малой — товарищ злопамятный, да и тролль знатный. Блюдо подал холодным:
Стоят в очереди в буфет за попкорном (на ведерках портреты Нагиева). Вокруг люди, молодые парни соответственно тоже имеются. Сначала подергал за руку — «посмотри, вот симпатичные какие стоят, тебе бы подошли…», потом поднял голубые глазищи и со слезой и трагедией в голосе громко так: — «Мам, а помнишь ты говорила, что мой настоящий папка похож на — Нагиева?»

Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…
Муж:
— Не понял…
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом?!
***
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: — Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Сергею: ха-ха-ха!

!!!