Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлеб*лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

Галине: Каким высоким слогом говорит учитель!!!

Ага. особенно во второй части своей речи…

Браво!!!

Команда боксёров собралась ехать на международный турнир. И как назло покалечился тяжеловес. Команда в панике — заменить некем. И тут к тренеру подходит администратор и говорит:
— Слушай, Семёныч, у меня есть кум Вася, он на бойне работает, как раз за тяжеловеса сойдёт! За три литра самогона, мы его спокойно уговорим!
Поехали....«аргументировали» — уговорили, собрали вещи и забрали с собой!
Начались соревнования, все весовые категории «отстрелялись», подошла очередь тяжеловесов.
Перед выходом на ринг, тренер инструктирует Васю:
— Вася, хотя бы раунд продержись, родной! На тебя всё село смотреть будет, да что село — вся страна!!!
— Не волнуйся, тренер, всё пучком будет!
Выходит на ринг Вася в семейных трусах. Гонг, 1 раунд. Соперник лупит Васю, а тому хоть бы что!
Второй раунд – та же картина. Соперник бьёт и с левой и с правой — у Васи уже вся харя разбита… Гонг, 2-й раунд закончен, соперники разошлись по углам.
В углу, в перерыве, перед третьим раундом, Вася снимает капу и обращается к тренеру:
— Слышь, Семёныч, а можно я этого «деятеля» хотя бы разок пришибу?
— Конечно, можно, даже нужно,… давно пора!
Гонг — третий раунд, соперник опять в наступление пошёл. Лупит и с левой и с правой,… тут Вася как развернётся, как даст тому по лбу… соперник улетает за канаты…
Медики тут же к сопернику. И так и эдак приводят бедного в чувство, а тот в себя никак прийти не может. Вася подходит к канатам, посмотрел на эту картину и кричит им:
— Чего зря стараетесь? Я уже 10 лет работаю на бойне — ни одного быка не откачали! Снимайте шкуру, пока тёплый!..

Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Объявление. Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

Женщинам: Знаете ли вы, что если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить….

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»?
Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у друзей?? „- спрашивает жена.
Муж бормочет под нос: “Нет у меня больше друзей».

!!!!!!))))))

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно

Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Кошки на приёме у стоматолога

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!

— Люся давай перепихиваться.
— Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться.
— Это не опечатка.

INFO 12 янв конструктору ракет Сергею Королеву исполняется 111 лет

1796 Эдвард Дженнер делает прививку от оспы

1935 Открыта первая линия московского метрополитена