Дни рождения пользователей
Владимир 
Валерий 
Николай 
людмила 
Алена Выпуск №979
2018-01-10 17:00:02
— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.
— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
— А никак!
— Почему?
— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
Жалоба на комментарий
… Взъяренный,
на заседание
врываюсь лавиной,
дикие проклятья дорогой изрыгая.
И вижу:
сидят людей половины.
О дьявольщина!
Где же половина другая?
«Зарезали!
Убили!»
Мечусь, оря.
От страшной картины свихнулся разум.
И слышу
спокойнейший голосок секретаря:
«Оне на двух заседаниях сразу.
В день
заседаний на двадцать
надо поспеть нам.
Поневоле приходится раздвоиться.
До пояса здесь,
а остальное
там»…
Собрались с друзьями на пиво – и, пока сидели, обсуждали, у кого как рабочий день прошел. Мишка, который у нас в гипермаркете электроники работает, ржет.
— Пацаны, случай у нас сегодня был. Заходит мужик, к нему сразу наш новенький подбегает. Ну и, заученными фразами – мол, Мы-Рады-Видеть-Вас-В-Нашем-Магазине-Чем-Могу-Помочь?
Тот говорит:
— Да жена попросила кухонный комбайн.
— Замечательный выбор! Какой именно вас интересует?
— У вас есть любые?
— Ну, разумеется!
— Тогда мне самый лучший, и чтоб подметал.
— Что, простите?
— Самый лучший, но только чтоб подметал.
Новенький смутился.
— Извините, я сейчас.
Несется к Антону, «аксакалу» в нашем бизнесе. Приводит его к клиенту. Антон спрашивает:
— Извините, какой комбайн Вы хотели приобрести?
— Я уже сказал вашему товарищу – цена значения не имеет. Чтобы со всеми наворотами, только чтоб обязательно подметал.
Антоша наш в ступоре.
— Э-э-э. Извините, но, по-моему, у нас таких нет. Может быть, вам предложить комбайн и отдельно электрическую щетку?
— Вы что, издеваетесь? Нахрена мне щетка? Мне нужен комбайн!
— Простите, но мне кажется, что такие комбайны не производятся. Вы его где-то видели?
— Бл…!!! Дайте мне бумагу и карандаш!
Новенький метнулся и принес. Мужик рисует нечто очень отдаленно похожее на комбайн, полностью заштриховывает его и, на всякий случай, чтобы было понятно, пишет снизу большими печатными буквами:
КОМБАЙН ПОД МЕТАЛЛ…
— Вот тогда мы и выпали, — закончил Миша. А комбайн «под металл» мужику, конечно, принесли…