Отмена минусов в комментариях! Амнистия - снимаются все горчичники (предупреждения). Скоро юбилейный выпуск №1000, ура!
Выпуск №979

— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

65
0
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
63
0
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…
65
0
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.
47
0
– Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника милиции.
38
0
15767
Пост!

180 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.01.2018 17:06
+8
ДОБРОГО ВЕЧЕРА УВАЖАЕМЫЕ ВОКРУГОСМЕШНИКИ!

Новая сотрудница, молодая девушка написала объяснительную: «После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех собирать и переносить назад на газон. Поэтому я и опоздала.» Не знаем, что с ней делать :)
10.01.2018 17:06
+9
Перед Новым годом по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.
10.01.2018 17:07
+8
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— А ты лучше нарисуй!
10.01.2018 17:36
-1
++
10.01.2018 17:53
+1
Это за светящийся))
10.01.2018 19:20
Про светлячков — отпад!!!
10.01.2018 20:39
+1
классно!!!
10.01.2018 19:57
+5
Сергей! Объяснительная — Опоздал на работу.потому что не мог остановиться.когда долго рассказывал жене.какой Вы.Виктор Николаевич.отзывчивый и порядочный руководитель.
10.01.2018 21:13
+2
Евгению- в тему:
Есть известная басня С. Михалкова <<Заяц во хмелю>>, приведу часть:

...«Да что мне Лев! — кричит. — Да мне ль его бояться!
Я как бы сам его не съел!
Подать его сюда! Пора с ним рассчитаться!
Да я семь шкур с него спущу
И голым в Африку пущу!..»
Покинув шумный дом, шатаясь меж стволов,
Как меж столов,
Идет Косой, шумит по лесу темной ночью:
«Видали мы в лесах зверей почище львов,
От них и то летели клочья!..»
Проснулся Лев, услышав пьяный крик, — Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.
Лев — цап его за воротник!
«Так вот кто в лапы мне попался!
Так это ты шумел, болван?
Постой, да ты, я вижу, пьян — Какой-то дряни нализался!»
Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!
Стал от беды искать спасенья он:
«Да я… Да вы… Да мы… Позвольте объясниться!
Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.
Там лишнего хватил. Но все за Вас!
За Ваших львят! За Вашу Львицу!
Ну, как тут было не напиться?!»

И, когти подобрав, Лев отпустил Косого.
Спасен был хвастунишка наш!
Лев пьяных не любил,
Сам в рот не брал спиртного,
Но… обожал подхалимаж!>>
10.01.2018 21:45
+1
Людмила! Как вовремя ты ответила мне басней! И опоздавшего на работу.конечно же.руководитель не наказал.
10.01.2018 17:08
+7
Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски, так скотина пьяная … Не по-людски это как-то …не по-людски
10.01.2018 17:09
+5
У меня брат крутой десантник, решил в полтинник вспомнить молодость, пошёл прыгать с парашюта, собралась группа, одни щеглы один он в берцах.
Прыгнул, сломал ногу, полкило металла, аппарат Илизарова.
Потом признался, это его первый прыжок был. А в армии поваром был.
10.01.2018 17:09
+6
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
— С пятью или шестью…
— Не так и много…
— Да, уж что-то эти выходные не задались.
10.01.2018 21:14
Сергею!!!
10.01.2018 17:10
+6
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?
10.01.2018 17:10
+7
— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
10.01.2018 17:18
+7
10.01.2018 21:17
Сергею: сладкие воспоминания
10.01.2018 17:19
+7
10.01.2018 17:20
+5
10.01.2018 20:41
10.01.2018 17:39
+7
Доброго времени шуток, господа!
Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант…
10.01.2018 19:59
+1
Ой, твоя правда.
10.01.2018 17:40
+9
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка)
10.01.2018 17:41
+7
Учил с сыном уроки — хуже только с женой обои клеить))

Вась, лови топор! …Че замолчал, не поймал что-ли?
10.01.2018 17:42
+6
Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А… а звуки эти, стоны, крики? Откуда?
— А это сосед справа, тоже… курицу жарит))
10.01.2018 17:42
+5
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Мойша делает ему замечание:
—Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
10.01.2018 17:43
+6
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер отдает честь, убегает.
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться до города, а там полно баб)
10.01.2018 20:42
+1
10.01.2018 21:19
Спасибо, Виктор, насмеялась…
10.01.2018 17:44
+11
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

10.01.2018 18:05
+2
10.01.2018 17:44
+10
— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
10.01.2018 17:45
+8
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем!!!
10.01.2018 17:46
+8
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиз… уйте на работу…….
10.01.2018 18:06
10.01.2018 19:22
Браво!
10.01.2018 17:46
+8
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но люди иногда сами крадут)
10.01.2018 21:21
+3
Виктор, все анекдоты классные!
10.01.2018 22:17
+3
Спасибо, Люда)
10.01.2018 18:03
+8
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин шоу захотелось!!!
10.01.2018 18:38
+2
😊👏👍 Банкиру!
10.01.2018 19:22
+1
Класс!!!
10.01.2018 21:22
Банкиру +++
OGF
10.01.2018 18:04
+3

Юность и мудрость
OGF
10.01.2018 18:09
+4
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений (продолж)

17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
10.01.2018 19:24
+2
Игорь! Продолжение лучших фраз из школьных сочинений
21.Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
22.В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад черными кудрями.
23.Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
24.Чацкий был самодостаточен.Об этом говорит.хотя бы.отсутствие у него детей.
25.Онегин был Джон — Дуан и ухлёстывал за Татьяной.
26. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет.где постепенно превращалась из девушки в женщину.
27.Дружба Онегина и Ленского неискренняя.лживая и подлинная.
28.Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
29.Раздавленный нуждой Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
30.Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом.другой вступал в будущее.а между ног у него была действительность.
31. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки.а себе пудрила мозги.
32.Чичиков отличался приятной внешностью.но неприятной внутренностью.
33.В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
34.Базаров.как игла в стоге сена.идёт против течения.
35. Базаров — плейбей.
36.Герасим был лишен нормативной речи.
37.Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
38. Ей нравился Грушницкий.хотя он был под шинелью.
39. Но увы… Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
40. Она хотела найти себе место по душе.но нашла его только в гробу.

34.
10.01.2018 18:10
+7
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнется, как только вы уйдете.
10.01.2018 18:12
+8
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение.
Причем, все равно. кого ты обливаешь!
10.01.2018 18:21
+2
!!!
OGF
10.01.2018 18:14
+6
INFO Из 8 построенных ТУ-144, осталось два. В немецком музее техники и в музее Монино, куда он прилетел в 1980г

Самым большим оскорблением для балета считается веник, брошенный на сцену вместо букета цветов.

С 2001 года балет находится под запретом в Туркменистане.

Вып 974 «13 неизученных феноменов «
10.01.2018 19:50
Удивляюсь любителям упорно писать все подряд не в тему. Для тех, кто в принципе не понимает что такое анекдот, поясняю цитатой из Викпедии:
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
10.01.2018 19:53
-6
Комментарий скрыт из-за низкого рейтинга. Показать
10.01.2018 20:31
+5
Несомненно, Вы самый умный. Жаль, что это некому оценить.
10.01.2018 21:52
+4
Sergey! OFG публикует умные и интересные для все нас.кроме некоторых.факты! О вот чем отметился на сайте Sergey? Также скажу.что на сайте хамство.грубость и бестактность не приветствуется КАТЕГОРИЧЕСКИ.Кому не нравится — скатертью дорога!
OGF
11.01.2018 10:04
+1
Спасибо за поддержку
10.01.2018 22:10
+3
Сергею:

Сергей, ты всегда имеешь право на выражение своего мнения, но, пожалуйста, не надо переходить на личности и пытаться оскорбить коллегу…Давай будем уважать не только себя, но и других, даже если мнение других не совпадает с нашим.

11.01.2018 10:09
+3
Sergey! Уважать или не уважать человека — твоё дело. Относиться уважительно — твоё воспитание.
10.01.2018 22:20
+7
Ну ты её, похоже, так с 42-го и перечитываешь))
10.01.2018 22:21
+3
Это краснофлотцу-Сергею))
10.01.2018 23:29
+1
+++ Виктору
10.01.2018 20:07
+3
Абсолютно верно. Но это сайт не Анекдотов, а «Вокруг cмеха».

Значение слова Вокруг по Ефремовой:
Вокруг — Кругом, со всех сторон.
1. с род. пад. Кругом, около кого-л., чего-л.
2. с род. пад. Употр. при указании на: 1) круговой, замкнутый характер движения кого-л., чего-л.; 2) связанность с чем-л. или наличие каких-л. отношений с кем-л., чем-л.
Значение слова Вокруг по Ожегову:
Вокруг — В окружности, по окрестностям, кругом кого-чего
10.01.2018 20:27
А второе то слово СМЕХ.
СМЕХ по Ефремовой (Новый толково-словообразовательный словарь русского языка )
1) Прерывистые звуки, вызываемые короткими и сильными выдыхательными движениями как проявление радости, веселья, удовольствия и т.п.

2) разг. Что-л. смешное, достойное насмешки.

2. предикатив разг.

То же, что: смешно (2*).
10.01.2018 21:08
+4
А мне смешно. Я вообще все время хихикаю. Это как в компании. Кто сидит с заумным видом, а кто отрывается по полной. Хоть над пелеменями.
10.01.2018 20:45
10.01.2018 21:33
+2
Сергей, всё нормально. Мы выкладываем на сайте не только анекдоты, но и стихи, рисунки, фотографии, интересные истории и какую-нибудь оригинальную информацию. Ничего страшного в этом нет. Сайт называется <<Вокруг смеха>>, и это не обязательно должны быть анекдоты. Игорь, кроме анекдотов, периодически даёт интересную информацию, развивает наш кругозор, кстати, многим это нравится.
Сергей, смотри на всё проще: не читай, если что-то не нравится.
Кстати, твои анекдоты, Сергей, обычно всегда классные, СПАСИБО!

С уважением, Людмила
11.01.2018 10:48
я так и делаю… ДАЛЬШЕ не интересно
OGF
11.01.2018 09:55
Сергей, всего-то 4 строчки. Неужели так трудно пальцем щелкнуть по мыши? Но кое-кому нравится.
Уж ради них, пошевелите пальцем
10.01.2018 20:30
++
Спасибо, интересно!
10.01.2018 18:16
+4
Новый Год — это грустное расставание со старыми иллюзиями,
и радостная встреча с новыми.
10.01.2018 18:16
+13
Господа, Только полторы минуты займёт у Вас прочитать это. Факты логичны и
справедливы. Еврей Вы или нет — не важно, пожалуйста, прочитайте.
1. Нация и Иерусалим? Израиль стал государством 1312 лет до нашей эры,
2000 лет перед появлением ислама.
2. Арабские беженцы определились как «палестинцы» только в 1967 году,
двадцать лет после образования современного государства Израиль.

3. До захвата страны в 1272 году до нашей эры евреи жили в ней тысячу
лет и постоянно в ней находятся в течение 3300 лет.
4. Господство арабов в стране после её захвата в 635 году продолжалась
только 22 года
5. В течение более 3300 лет Иерусалим был столицей евреев. Никогда
Иерусалим не был столицей арабской или мусульманской страны.
6. Иерусалим упоминается более чем 700 раз в торе и ни разу в Коране.
7. Царь Давид основал Иерусалим, нога Мухаммеда никогда там не ступала.
8. Евреи молятся лицом к Иерусалиму, мусульмане молятся лицом к Мекке.
9. Арабские и еврейские беженцы? В 1948 году руководители арабских
стран уговаривали арабов покинуть Израиль с уверениями что «очистят»
страну от евреев. 68% из беженцев убежали, не видя ни одного
израильского солдата.
10. Еврейские беженцы были вынуждены бежать из арабских стран из-за
жестокости, преследований и погромов со стороны арабов.
11. Количество арабов, покинувших в 1948 году Израиль, оценивается как
630,000, число евреев покинувших арабские страны оценивается тем же
числом.
12. Арабские беженцы преднамеренно не были ассимилированы в арабских
странах, несмотря на их огромные площади. Из 100,000,000 миллионов
беженцев в мире после Второй Мировой Войны арабские беженцы составляют
единственную группу, которая не была принята или ассимилирована в
арабских странах. Все еврейские беженцы были приняты в Израиле, в
стране не больше штата Нью-Джерси.
13. Арабо-Израильская война? У арабов 22 государствa, не считая
Палестину. У евреев есть только одно государство. Арабы развязали все
шесть войн и проиграли. Все войны Израиль защищался и побеждал.
14. Устав организации «Освобождения Палестины» до сих пор требует
уничтожения государства Израиль. Израиль передал палестинской
автономии большую часть Западного Берега реки Иордан и дал им оружие.
15. Во время иорданского владычества святые места еврейского народа
были разграблены и евреям не было к ним доступа. При еврейском
руководстве все святые места мусульман и христиан были сохранены и к
ним был открыт доступ для верующих этих религий.
16. Евреи и арабы в ООН? Из 175 решений Совета Безопасности до 1990
года 97 были против Израиля.
17. Из 690 решений Генеральной Ассамблеи до 1990 года 429были против Израиля.
18. ООН молчал, когда были разрушены иорданцами 58 синагог в Иерусалиме.
19. ООН молчал, когда иорданцы планомерно оскверняли старинное
еврейское кладбище на Маслинной горе.
20. ООН молчал, когда власти Иордании как при апархаиде не давали
евреям восходить на храмовую гору и молиться.

Еврей или не еврей, это не важно.

Правда и мир — это общие для всех ценности. Прошу простить меня за отсутствие юмора, больше не буду))
10.01.2018 18:43
+2
!!!
10.01.2018 19:34
+6
Банкир! Очень интересно и познавательно! Факт — несмотря на все козни.которые Палестина строит Израилю.последний безвозмездно перечисляет Палестине ежегодно более 100 миллионов долларов и поставляет Палестине электричество по цене.значительно ниже.чем у себя в стране. Ну и как же обойтись без шутки!
Очередная арабо — израильская молниеносная война.когда арабов дерут в хвост и в гриву. Гамаль Абдель Насер — тогдашний президент Египта.самой сильной военной страны арабского мира — слёзно просит Москву — Бьют жиды.Спасай. Россия!
10.01.2018 22:23
+3
Браво Женя!!!
10.01.2018 22:33
+4
Виктор! Спасибо! Но «Браво» надо сказать Банкиру.который выложил такой интересный материал.\!
10.01.2018 20:02
-2
Друзья! Ведь на любую тему можно говорить с юмором. Ведь это ВОКРУГ СМЕХА. Что Банкир.что OGF… Удивляюсь!!! А ведь некоторым смешно, ставят +

10.01.2018 22:29
+3
На нашем сайте, Сергей, много людей с хорошим чувством юмора. Но есть несколько коллег с повышенным чувством юмора, и один из них Банкир. Все его анекдоты, стихи, комментарии, ответы на вопросы смешные, оригинальные и обычно краткие. Сегодня, наверное, первый раз Банкир выложил вот такую информацию, еще раз повторю, Сергей: в таких случаях просмотри глазами, если не нравится- не читай. И не надо делать из этого проблему или создавать конфликтную ситуацию. Отнесись к ситуации с юмором.
10.01.2018 22:45
+8
Сергей, я решил выложить эту подборку фактов подумав, что какой то части наших «соучастников» (гениальное слово, забыл, кто придумал) это будет интересно, ты оказался не из их числа, не обращай внимание, это не для тебя, продолжай читать про легкие катера.
10.01.2018 20:33
+5
Борис, а какое твоё мнение, интересно?!) и как будут разворачиваться события по твоему?!)
10.01.2018 22:47
+6
К сожалению, Ира, по моему они развиваться не будут))
10.01.2018 23:25
+4
Браво, Банкир! Не надо углублять конфликт, все всё поняли.
11.01.2018 05:20
+4
Борису

Примечание для иностранцев: На иврите ООН звучит УМ.

Когда Бен Гурион хотел сказать, что мы плевали на ООН, он говорил УМ-ШМУМ.

НОВОГОДНЕЕ — 2018

Трамп решил на Новый год

Обнадежить наш народ.

Он прислал благую весть,

Подтвердил лишь то, что есть.

Мол, Израиля столица — Это Иерусалим.

Если даже кто-то злится,

Этот город неделим.

Что касается посла,

Намекнул, что опосля:

Подписал, поставил штамп — Вот и все, что сделал Трамп

Тут такое началось — Затряслась земная ось!

Самых разных стран элиты,

Всех мастей антисемиты,

Англичане и французы,

И преемники Союза,

Турки, и одна Корея,

И какие-то евреи

Против Трампа поднялись,

С ним бороться поклялись.

Обнаглел и Абу Мазен,

Против Трампа вставил фразу.

Мол, по этим временам

Он вообще не нужен нам!

Возмутились все арабы,

Крики их совсем не слабы,

Закричали, как попало — Здесь евреев не стояло!

Это наш Иерусалим,

Мы его не отдадим!

Це арабская столица!

Что, с евреями делиться?!

Город — это не товар!

Ни за что! Аллах Акбар!

И противники евреев

Созывают Ассамблею,

Чтобы Трамповский указ

Уничтожить в тот же час.

Признаем — на этот раз

Победил Махмуд Аббас.

Это пиррова победа,

Потому что чуть чего — Трамп оставит без обеда

И Рамаллу и его.

Но скажите мне на милость — Разве что-то изменилось?

Мы сейчас не на вокзале,

А сидим вот в этом зале,

Отмечаем Новый год,

Знаем твердо — все пройдет!

Кто в одном с Аббасом списке,

Те себя подвергли риску:

Если Трамп не даст им бабки,

То они протянут лапки,

И тогда <УмШмум>-ООН

Раз-два-три и выйдет вон!

Григорий Эльпер

24.12.2017

OGF
11.01.2018 13:46
+3
банкир, молодец, спасибо
10.01.2018 18:18
+6
— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
По Вам видно. что Вы терпите поражение.
10.01.2018 18:19
+7
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках
шансы забеременеть и умереть примерно равны!
10.01.2018 18:21
+8
В наступившем году нас ждет много прекрасных обещаний.
До 18 марта включительно.
10.01.2018 19:03
+3
++
10.01.2018 20:46
+2
10.01.2018 18:23
+7
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом!
11.01.2018 13:34
10.01.2018 18:24
+4
Не так страшен звук, как его запах!
10.01.2018 18:31
+4
10.01.2018 18:31
+5
10.01.2018 19:00
+1
!!!
10.01.2018 18:32
+6
10.01.2018 18:33
+6
10.01.2018 18:46
+4
Бернарда Шоу спросили:
— Скажите, каким образом вам удается придумывать ваши удивительно остроумные фразы?
— Это очень просто, — ответил Шоу. — Я придумываю что-нибудь неостроумное и тут же говорю совсем противоположное.
10.01.2018 19:08
+6
метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Бауманской» вам прибавили зарплату.

* * *
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

* * *
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

* * *
В ресторане:
— Что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно… Он не отдаст!
10.01.2018 19:18
+5
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной.

* * *
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что взвесилась?
10.01.2018 20:53
10.01.2018 19:33
+7
Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Изя, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду, чтоб ты был здоров!

— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

Надпись на заборе в частном секторе Одессы: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
10.01.2018 19:38
+5
Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
10.01.2018 19:49
+1
Итоги викторины — Что у женщины бывает раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней. Первое место — за Виктором — Зарплата мужа.
Совсем рядышком — Людмила — Это деньги.которые ей даёт муж на хозяйство. Хотя несколько удивил пессимизм Виктора — Такой вопрос.что сильно не разгонишься… Есть.есть что еще ответить. Но меня Виктор.об этом не спрашивай.Ответ знаешь сам.
Следующий вопрос — ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? Прошу к глубоким раздумьям
10.01.2018 23:23
+2
Евгению: ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ?

Когда Мод понял, что жена истратила все семейные сбережения на модную сумочку, он так долго кричал и ругался, что пропал голос, и из его рта вырывался только писк…
11.01.2018 10:30
-1
БРАВИССИМО, ЛЮДА !!!!!👏👏👏👍
11.01.2018 07:32
+1
ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? — Это крик моды, перешедший в фальцет))))
11.01.2018 10:32
-1
11.01.2018 07:39
+2
ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? Это реакция модели на шлепок по заднице от Юдашкина))
11.01.2018 10:31
-1
ХА-ХА-ХА!!!😊😊😊👍👏
11.01.2018 18:17
+1
Писк моды — Продукт Исключительного Следования Капризам МОДЫ
10.01.2018 19:59
+7
— Моня! Так ты.оказывается.женат?
— Изя.Это не политкорректно. Нужно говорить — Мужчина с ограниченными возможностями
10.01.2018 20:49
10.01.2018 21:17
+3
10.01.2018 23:31
Спасибо, Натали, насмешила.
11.01.2018 10:33
-1
Натали это — СУПЕР КОЛЫБЕЛЬНАЯ!!!!!😊😊😊👍👍👍👏
11.01.2018 17:49
Натали! Да ты добре знаеш мову!!!
11.01.2018 19:07
А то, если учесть, что это мне подружка из Испании прислала, то мы с не — те еще хохлушки.
11.01.2018 19:12
Натали! Значит.я в тебе не ошибся! Хохлушки — моя жизненная радость. Может.ты меня и с подружкой познакомишь? Хотя… Нет.пока не надо.Одновременно учить голландский и испанский у меня не получится.
11.01.2018 19:29
Да, родной, договоримся. Мэня к табэ.
11.01.2018 19:36
Натали! Ты меня приятно удивляешь — у тебя великолепный хацапетовский диалект!!!
11.01.2018 19:50
-1
Диалект, а какие у меня ватрушки. А помпушки. А колбаска по дедушкиному хохляцкому рецепту.
11.01.2018 20:34
+1
Натали!
Не возбуждай меня ватрушкой!
Колбаска есть и у меня!
11.01.2018 20:37
Проказник, я краснею — твою колбаску на мою ватрушку…
11.01.2018 20:53
Натали! Давай я на этом буду кончать… Иначе мы можем глубоко зайти!
11.01.2018 21:56
До свиданья, дорогая,
Уезжаю в Азию
Оттого в последний раз
На тебя залазию.
10.01.2018 20:02
+5
Хозяин дома спрашивает у гостя — Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У Вас их.что.две?
11.01.2018 10:34
ХА-ХА-ХА!!!
10.01.2018 20:03
+5
На жизнь надо смотреть позитивно.Если Вас ударило током.то в этом есть не только минус.но и плюс.
10.01.2018 20:49
++++
11.01.2018 10:36
10.01.2018 20:05
+10
Настоящая женщина должна выглядеть так.чтобы даже гей.глядя на неё. думал — А.может.зря я?
10.01.2018 23:20
!!!
10.01.2018 20:06
+3
Объявление в курилке — Пожалуйста.не бросайте окурки на пол — тараканы могут заболеть раком!
10.01.2018 20:09
+1
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
10.01.2018 21:26
+1
А вот на такой присядешь — лошадью станешь!
10.01.2018 21:47
+2
Евгению: Маяковский об этом писал в одном из стихов:

… Взъяренный,
на заседание
врываюсь лавиной,
дикие проклятья дорогой изрыгая.
И вижу:
сидят людей половины.
О дьявольщина!
Где же половина другая?
«Зарезали!
Убили!»
Мечусь, оря.
От страшной картины свихнулся разум.
И слышу
спокойнейший голосок секретаря:
«Оне на двух заседаниях сразу.
В день
заседаний на двадцать
надо поспеть нам.
Поневоле приходится раздвоиться.
До пояса здесь,
а остальное
там»…
11.01.2018 17:52
Людмила! Ежели мне не изменяет память.стихотворение Маяковского называется «Прозаседавшиеся»
11.01.2018 21:12
Ты прав, Евгений.
11.01.2018 18:19
Стул из избушки на адидасовских ножках.
11.01.2018 18:22
Эк, куда закинуло, но понятно к какой картинке ☺
10.01.2018 20:10
+2
ТАТУИРОВКА — КРУТИТЕ БАРАБАН!
10.01.2018 20:14
+6
ДОЛЮБОПЫТСТВОВАЛСЯ… НА СВОЮ ГОЛОВУ!
10.01.2018 20:15
+2
10.01.2018 21:16
+6
11.01.2018 10:38
10.01.2018 20:16
+1
ЛЮЛЬКА С АРОМАТОМ
10.01.2018 20:39
+6
КАК МЫ МУЖИКУ ПРОДАВАЛИ КУХОННЫЙ КОМБАЙН С ФУНКЦИЕЙ ПОДМЕТАНИЯ

Собрались с друзьями на пиво – и, пока сидели, обсуждали, у кого как рабочий день прошел. Мишка, который у нас в гипермаркете электроники работает, ржет.

— Пацаны, случай у нас сегодня был. Заходит мужик, к нему сразу наш новенький подбегает. Ну и, заученными фразами – мол, Мы-Рады-Видеть-Вас-В-Нашем-Магазине-Чем-Могу-Помочь?

Тот говорит:

— Да жена попросила кухонный комбайн.

— Замечательный выбор! Какой именно вас интересует?

— У вас есть любые?

— Ну, разумеется!

— Тогда мне самый лучший, и чтоб подметал.

— Что, простите?

— Самый лучший, но только чтоб подметал.

Новенький смутился.

— Извините, я сейчас.

Несется к Антону, «аксакалу» в нашем бизнесе. Приводит его к клиенту. Антон спрашивает:

— Извините, какой комбайн Вы хотели приобрести?

— Я уже сказал вашему товарищу – цена значения не имеет. Чтобы со всеми наворотами, только чтоб обязательно подметал.

Антоша наш в ступоре.

— Э-э-э. Извините, но, по-моему, у нас таких нет. Может быть, вам предложить комбайн и отдельно электрическую щетку?

— Вы что, издеваетесь? Нахрена мне щетка? Мне нужен комбайн!

— Простите, но мне кажется, что такие комбайны не производятся. Вы его где-то видели?

— Бл…!!! Дайте мне бумагу и карандаш!

Новенький метнулся и принес. Мужик рисует нечто очень отдаленно похожее на комбайн, полностью заштриховывает его и, на всякий случай, чтобы было понятно, пишет снизу большими печатными буквами:

КОМБАЙН ПОД МЕТАЛЛ…

— Вот тогда мы и выпали, — закончил Миша. А комбайн «под металл» мужику, конечно, принесли…
11.01.2018 10:43
Замечательная история!!! Вообще у тебя, Женя, сегодня великолепная подборка!!!!👏👍😊
11.01.2018 17:54
Галина! Спасибо! Приятно.когда коллеги улыбаются!
10.01.2018 20:50
+5
11.01.2018 10:43
Меткое наблюдение!!!!👍
10.01.2018 20:51
+8
10.01.2018 20:51
+5
10.01.2018 21:13
+3
«Золотой ключик ХХI».

Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA».
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм
в тортиловом эквиваленте.
10.01.2018 23:24
!!!
10.01.2018 21:17
+1
Элементарная история
Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады — какой технеций! Одно слово — титан мысли.
И тут Берклий нам скандий: «Я — то с Галлий, значит, неодим». А Бор ему: «Раз не одим, давай два рубидия», — и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...". И тут я, как самый актиний, у него иттербий: «Платина, — говорю, — и все тут!». А Берклий: «Что я, гольмий должен с фермия уходить?» С большим трудом палладий. «А кому бежать? — кричит Берклий. — Я — то совсем хром...». Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!". Я говорю:" Никак Бор?". А Берклий:" Нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что — то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: «Аурум, аурум!».
Выходим мы, смотрим — бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает: «Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!». А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?». Смотрим — а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:" Аргончик, — говорю, — скажи гафний, ну скажи!". А он только сквозь зубы цезий: р-р-р…
И тут Берклий станум на колени, подполз к Аргону да как заорет: «Гафний!!!». Ну и цирконий — Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии». А он: «Что я вам, родий их, что ли?»
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали — ни — никель.
10.01.2018 22:34
-1
Спасибо, Юлечка, оригинально и смешно.
10.01.2018 23:33
+1
Занятно! Только жаль, что они менделевия не позвали — всё бы схимичилось.
10.01.2018 21:50
+3
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
10.01.2018 21:51
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…
11.01.2018 17:58
Людмила! И вновь ты меня навеиваешь…
Стомат кабинет.Врач.закончив лечение.называет пациенту сумму.значительно бОльшую.чем было оговорено предварительно.
Пациент — Я не понял? Шо за дела? Мы так не договаривались!
Врач — Вы так орали.что разогнали всех моих пациентов. Отсюда и такая сумма.
11.01.2018 20:37
Людмила! В своём комменте заметил ошибку — Не навеиваешь.а навееваешь
11.01.2018 21:15
Евгений, лучше сказать НАВЕВАЕШЬ.
10.01.2018 21:51
+3
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
10.01.2018 21:54
+1
Все мужики — сво…, и с этим приходится мирится. Главное- найти сво… непьющую и с хорошей эрекцией
11.01.2018 17:59
+1
Людмила! Хороших объёмов кошелёк тоже не помешает.
11.01.2018 10:50
11.01.2018 18:29
+1
Дистрофик в больнице весь день ноет:«Сестра, покрути яички… Я может умру скоро, ну, покрути яички...» Сестра сдалась, подходит и запускает руку ему под одеяло. Он:" Очень приятно! Но я гоголь-моголь просил"
10.01.2018 22:44
+3
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина…
10.01.2018 22:44
+2
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

10.01.2018 22:46
+3
ОТКРЫТИЕ: После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке…

11.01.2018 10:52
!!!
11.01.2018 01:24
+5
Из истории Мариинского театра
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».

Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х№*!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось.

На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников — «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»…
11.01.2018 10:59
Юленька, спасибо, дорогая. за такой смешной рассказ!!! Смеялась до слез — это ничего не сказать. ну… ты поняла…
БРАВИССИМО!!!😊😊👏👏👏
11.01.2018 13:14
Рада, Галюша, за доставленное удовольствие и смех! :)
11.01.2018 14:44
Классная история, я, живущий в Питере все время, даже не слышал об этом))
11.01.2018 18:04
Юля! Как хорошо.что сегодня на сайте нет «ПАДСТАЛОМ» Долго бы Людмилка там находилась!
11.01.2018 18:31
Класс!!! Спасибо, уж насмешила, так насмешила!
11.01.2018 21:18
Спасибо, Юлечка, насмеялась.
11.01.2018 05:12
+1
Спасибо большое за интересную информацию спасибо банкиру