Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
— ???
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
— ???
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
— Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???

— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…

Проф. Плейшнер 3-й раз падал из окна, яд всё не действовал.

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни фига себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Аптека.Продавец:
-Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
-Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а…

Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.