Выпуск №973

Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
— ???
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
— ???
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
— Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???

58
0
— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
0
0
— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…
36
0
Проф. Плейшнер 3-й раз падал из окна, яд всё не действовал.
-21
0
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
24
0
18347
Пост!

106 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.01.2018 17:09
+5
07.01.2018 17:16
+11
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Цель определяет калибр.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
07.01.2018 19:40
+1
Галина! Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
07.01.2018 21:13
+1
Спасибо, Галочка!
07.01.2018 17:18
+4
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
07.01.2018 19:41
+4
А вот так можно домик спрятать от посторонних
07.01.2018 17:19
+8
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
07.01.2018 17:20
+7
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее
07.01.2018 19:41
+2
Галина! Лучше тёмное пиво сегодня.чем светлое будущее завтра.
07.01.2018 17:22
+10
07.01.2018 18:04
+4
Какой жуткий в своей правдивости рассказ. Мужчины порой не понимают какой «чернобыль» под собой закладывают.
07.01.2018 19:42
+4
Натали! Мужчины хорошо понимают.только когда «закладывают»
07.01.2018 19:49
+4
В юношеские годы был популярный польский фильм о любви мальчика и девочки, которые, естественно, стали заниматься сексом. Подруга ее спрашивает: «А вдруг ты забеременеешь?» На что героиня отвечает:«Ну что ты, он знает, что он делает!» Смех в зале.
08.01.2018 05:05
+++
08.01.2018 05:05
Это Евгению
07.01.2018 21:15
+1
Галине +++
07.01.2018 17:23
+6
07.01.2018 17:24
+7
07.01.2018 19:20
+1
!!!
07.01.2018 17:25
+5
07.01.2018 21:18
+1
ХА-ХА-ХА!!!
07.01.2018 17:31
+5
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да, звучит весьма интригующе!
— Не вопрос! Я тут принес… три литра…
07.01.2018 17:33
+5
07.01.2018 17:40
+3
Доброго, приятного вечера всем Смехофилам!

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — ох@енно.
07.01.2018 21:22
Согласна, Любомирчик, с этим открытием.
08.01.2018 10:35
Землячка, я был о Вас лучшего мнения…
08.01.2018 16:39
Во-первых, извини, VILKAS 70, что не оправдала твоих надежд. Если не затруднит, назови, пожалуйста, свое имя (заметь, я не спрашиваю, где лежит ключ от квартиры, где деньги лежат).
Во-вторых, ты назвал меня землячкой, мне приятно. Поясни, пожалуйста, с какой стороны мы земляки?- или просто по принципу <<все люди братья>>? Кстати: у меня мама-литовка, отец-русский, первый муж-поляк, второй муж-грек. По твоему нику похоже, что ты из Литвы, угадала?
И в-третьих, в ответе Любомирчику я просто пошутила, у нас сайт такой, как ты уже заметил. Кстати, я не матерюсь и в моём окружении все люди обходятся без матерщины, но…иногда в анекдотах эти слова признаю, так как бывает, что в этих словах — вся соль анекдота. Никто на сайте матом не злоупотребляет, но когда приходится эти слова вставлять (для полноты картины, для ЮМОРА), в таких словах пытаемся закрыть некоторые буквы. Вот так.
Да здравствует юмор!
08.01.2018 20:56
Моё имя Виктор. (кстати и квартира и счёт в банке имеются😀) Что я из Литвы, понять по нику могут знающие лит.язык. Да я из Вильнюса, но живу в Англии. Теперь что касается родословной: родился в Житомире, отец русский, мать украинка, одна бабушка была полька. Первая жена — руская, вторая — литовка. Что вы из литвы, понял из рассказа о Дедушке Морозе. Нечто подобное мы устраивали у себя в«шанхае». Правда большинству участников это не очень интересно, предлогаю перейти на личное общение. Мне кажется что у нас может оказатся много интересных воспоминаний и даже знакомых… мой эмайл sakliv@inbox.ru
08.01.2018 21:33
Виктор, приятно познакомиться.Подскажу на будущее: на нашем сайте демократия. Мы все на ТЫ, независимо от возраста, образования, количества внуков и толщины кошелька…
07.01.2018 17:41
+8
Двое в постели…
— дорогой, скажи мне, пожалуйста, что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной…
— ты никогда не научишся припарковать нашу машину!
07.01.2018 17:42
+7
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
07.01.2018 17:43
+8
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить! ».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
07.01.2018 20:53
За маршрутку 👍
07.01.2018 18:09
+3
Погода расшалилась сегодня.
OGF
07.01.2018 18:10
+3
Доброго вечера всем и «Рождеством»


Это фиаско, братан
07.01.2018 19:45
+1
Игорь! Помнишь.была такая песня — Высоко орёл летает? Так она о нём.
07.01.2018 22:18
+1
Это прекрасное чувство полета осталось на всю жизнь))
07.01.2018 18:11
+4
07.01.2018 19:46
+2
Натали! И ослабить противника путём воя всю ночь.
07.01.2018 19:55
+2
У меня меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был переодически догоняем тапком и прочей артиллерией. Я однажды возвратился из института, а следует добавить у меня в комнате на шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница красного стекла, так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем, что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загребал осколки этой салатницы под ковер. Увидев меня и поняв что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении.
07.01.2018 20:23
+1
Натали! Надеюсь — преступник был объявлен в розыск.найден и наказан по всей строгости закона?
OGF
07.01.2018 18:11
+3
как

Сергей Есенин
Ах что за год! Веселый год!
Как в юности, однако,
Сидит и мерзнет у ворот
Какая-то собака.
Она отнюдь не скверный гость — Пускай бока седые,
Зато в зубах ее не кость,
А годы молодые.
И станет легче и теплей,
Особенно в невзгоду,
Коль дверь открыть и рядом с ней
Полаять на погоду.
07.01.2018 23:30
+2
Сергей Есенин

Собаке Качалова

Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую, бесшумную погоду.
Дай, Джим, на счастье лапу мне.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Хозяин твой и мил и знаменит,
И у него гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Тебя по шерсти бархатной потрогать.

Ты по-собачьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Джим, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.

08.01.2018 21:39
Спасибо, Любомирчик. С удовольствием перечитала известное стихотворение Есенина. Я его знаю наизусть, но мне было приятно, что именно ты выложил это стихотворение. Знаешь, у тебя тонкая, чувствительная душа. Наверное, после праздников твоей душе чего-то не хватает. Пересмотри наш сайт за одну-две недели, пообщайся с детьми,- и ностальгия пройдет.
07.01.2018 18:13
+3
07.01.2018 19:47
+1
Натали! И негабарит впихнули и его хозяина.
07.01.2018 20:17
+4
Люблю когда — Впихнем невпихуемое!
07.01.2018 20:20
+1
Натали! Это ты на какой впих намекаешь?
07.01.2018 21:06
+2
Ну это так как в этом анекдоте:
— Лёвочка! Имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать у слове прашмандовка — «а» или таки «о»?
— Ой, Ёсик, если честно, то я сам без понятия, и поэтому всегда пишу — " мадам".
07.01.2018 21:35
+2
Сын делает уроки
— Папа! А «поллитра» пишется вместе или раздельно?
— Знаешь.сынок.лучше напиши — «Две чекушки»… Не ошибёшься.
07.01.2018 21:42
+2
— Это не канифоль…
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
– Нет, это не синимы.
OGF
07.01.2018 18:14
+9
Объяснительная. 9 января: « Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел»

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья …
— Ну и дебил, мы же искусственную купили!

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами и чесноком
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне…

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки. Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату
07.01.2018 20:57
+1
07.01.2018 21:25
+1
Игорю +++
OGF
07.01.2018 18:15
+2
INFO 1869 Вышел первый номер журнала «Нева» — первого в России еженедельного журнала для семейного чтения
1959 Аляска подучила статус 49-го штата США
1895 Открыты рентгеновские лучи
07.01.2018 19:51
+4
Игорь! Распределениев в ВУЗе. Студент.которого распределили на Чукотку:
— Как я благодарен царскому правительству за то.что оно когда — то продало Америке Аляску!
-
07.01.2018 20:57
+1
07.01.2018 19:01
+8
В военном городке женщина сообщает соседке:

— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!

— Может, прапорщики?

— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

07.01.2018 21:00
А прапорщик — он не человек....😘👍
07.01.2018 19:07
+4
07.01.2018 19:11
+2
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

***

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.
07.01.2018 19:12
+6
Спасибо редакции за «Похожи на родителей».
07.01.2018 19:24
+9
Добрый день, Смешари и Смешарицы,

— Лея Марковна, надо, по возможности, жить честно!
— Я таки согласна… но у меня такой возможности нет!
07.01.2018 19:25
+6
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не звезди…
07.01.2018 19:26
+7
– Изя, ну и как Сарочка в постели?
– Нормально, помещается.
07.01.2018 21:05
+1
08.01.2018 05:20
+2
— А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…
07.01.2018 19:27
+3
мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

… я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось…

… я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня постоянно уносили с него на носилках…

… по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет…

… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор…

… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было…

… я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади…

… Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете…
07.01.2018 19:27
+7
Известный норвежский драматург Г. Ибсен был в свое время аптекарем. Однажды к нему пришел крестьянин с двумя рецептами: один был выписан врачом жене, а второй — ветеринаром для коровы крестьянина. Ибсен дал ему лекарство и сказал:
— Вот это — для вашей жены, а это для коровы. Будьте внимательны и не перепутайте — иначе ваша корова может сдохнуть.
07.01.2018 21:05
+1
07.01.2018 20:09
Итоги викторины — Почему все бальзамы и настойки на спирту? Судя по ответам — на сайте много людей.разбирающих в медицине Хорошо ответил Банкир — Это по просьбе водителей.Останавливает тебя инспектор.даёт трубку дыхнуть.а ты ему пызырёк под нос — по рецепту врача! — первое место за сметливого водителя. Хорошие ответы также прислали:
Людмила — Ежели не на спирту — Кто их пить будет?
Виктор — Если не вылечишься.то кайфанешь!..
Михаловна — Для увеличения эффективности и.главное.спроса.
И мой вариант ответа — Издревле врачи все лекарства пробовали на себе.Они им не нравились. Тогда они начали добавлять туда спирт…
Вопросик — Вот почему есть бесплатная акция «Ночь в музее».а акции «Ночь в магазине» нет?
07.01.2018 21:00
+3
Потому что люди будут использовать этот набор прямо в магазине.
07.01.2018 22:00
В музей на халяву — это ничего, экспонаты не мыло, от погляда не смылятся. Другое дело, на халяву в магазин… это уже о-го-го! беспорядки, рукоприкладство, а то и смертоубийство! Никак нельзя!
07.01.2018 22:15
+1
Евгению: Если будет бесплатная акция <<Ночь в магазине>>, то посетители, даже сытые, будут есть <<про запас>>, а то, что не смогут съесть- понадкусывают…
08.01.2018 07:27
+1
Вот почему есть бесплатная акция «Ночь в музее».а акции «Ночь в магазине» нет? Музей откроется на след день, а магазин через две недели))
07.01.2018 20:14
+7
Сегодня — небольшой цикл о диете
07.01.2018 20:15
+6
07.01.2018 20:22
+3
А так же колбасой, салатом, бутербродом с сыром, вареньем и все это завешила пиццей с кетчупом. Не у одного ли холодильника мы бдем?
07.01.2018 20:15
+7
07.01.2018 20:16
+3
07.01.2018 20:17
+5
07.01.2018 21:07
+1
Все класс, Женя!!!👍😊
07.01.2018 21:31
+2
Евгений, а откуда ты знаешь? Это точно про меня.
07.01.2018 21:38
+2
Людмила! Дык я работал рентгенологом и тебя насквозь вижу.
07.01.2018 21:01
+5
НАШИ ДЕТСКИЕ СТИХИ НА ЯПОНСКИЙ МАНЕР

Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

ㅤㅤ* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки

ㅤㅤ

ㅤㅤ* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

ㅤㅤ

ㅤㅤ
ㅤㅤ
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

ㅤㅤ* * *
Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

ㅤㅤ* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.

ㅤㅤ* * *

ㅤㅤ
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

ㅤㅤ* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

ㅤㅤ* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается —
Тот сам называется так.

ㅤㅤ* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня —
На себя переводишь.

ㅤㅤ* * *
Внимательно вглядись в траву —
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

ㅤㅤ* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

ㅤㅤ* * *
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

ㅤㅤ* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
07.01.2018 21:33
+2
Браво, Евгений! Вся подборка просто супер!
07.01.2018 22:11
+1
Очень, очень понравилось! Здорово!
08.01.2018 01:10
+1
Класс, Евгений! +++
07.01.2018 21:18
Простые цыганские миллионеры из города Бузеску.
07.01.2018 21:37
+4
С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ всех православных!!! Будьте здоровы и счастливы!!!
07.01.2018 21:37
+3
На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
07.01.2018 21:38
+2
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу… а Пятачок, как порядочная свинья, мерзко этим пользовался…

07.01.2018 21:39
+2
– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
— Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
— Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…
07.01.2018 21:39
+2
Для современной девушки, перед свиданием, самое главное — это привести свои волосы в полный порядок: одни — помыть, другие — убрать!!!

07.01.2018 21:40
+4
Привезли в морг мужика которому на голову упала «сосулька». Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
В общем, он в графе «причина смерти» написал «ВЕСНА ПРИШЛА»!!!

07.01.2018 21:41
+2
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.
07.01.2018 21:41
+1
Опиши ваши отношения одним словом.
— Фигпоймичоваще
07.01.2018 21:42
+1
Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

07.01.2018 21:43
+1
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется…
07.01.2018 21:51
+3
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

07.01.2018 21:52
+6
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

07.01.2018 21:53
+2
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

08.01.2018 08:16
+1
Людочка! Все отлично!!!
07.01.2018 23:22
+3
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
07.01.2018 23:24
+3
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего…
Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.
07.01.2018 23:25
+3
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся…