Выпуск №332
2017-02-21 05:00:01
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...
- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Жалоба на комментарий
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да! — Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там? — Дааа!!! — Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какой сволачь глаза не закрыла!!!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ладно, пойдем, давно я тигра не видел))
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо: — Да!
— Закрыто наверное было?))
— Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда! :)
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Увозят жену в роддом — муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица — «Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...»
— Что, неужели двухголовый негритенок?!
— Да нет, с одной...- Ну, слава Богу!
А Брагин (друг) в ответ изумлённо: А ТАМ КТО??!!!
— Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка?
— На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!)
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо))
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует))
И жду ответа, как солдат м… а!