Выпуск №332
2017-02-21 05:00:01
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...
- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Жалоба на комментарий
— Кто разбил фанеру?! Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?!
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, я вставил фанеру. Кто сегодня разбил фанеру?
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведём, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 грамм выпьем…
Мужик с радостью принимает предложение. После того как они выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Всё равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и наливают ему ещё сотку. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать!
— Маня, выходи, погуляем…
— А сколько вас?
— Трое…
— Не-а… Не пойду… Не вижу смысла.
1.Из какой страны Вы пишете? 2. Откуда такое знание русского языка? (всю жизнь преподаю русский. В Крыму!)
У меня такое ощущение, что Вы просто «солнышко»!
Я не «солнышко», меня обзывали и «жучёк» и «чудо в перъех» и «стреляный воробей» ны и «чувак» и «затейщик» и…
«хотела мать, чтоб сын ей сын был художник, я им не стал, я видел всё не так, и с юнных лет забросил свой треножник и убегал...»
— Две тысячи! — Хорошо, садись!!!
— Да я уже ходил – там то же самое!