Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями… Но вот выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
— Это не я…

Спускается мужик по лестнице…
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

)))

А что у Люси была кошечка?!)

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи дл
своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть,
наконец достает последний флакон.
— Вот эти — самые замечательные духи, что у нас есть, они
называются «Быть может». Их цена — 100 франков.
— 100 франков! — восклицает молодой человек. — Ничего себе!
За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!

Жена:
— Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
— Не надо клятв, я тебе и так верю!

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…

— Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились…

Разговаривают два грузина.
-Слюши, ти памидори лубиш?
-Кушат-да, а так-нэт!