Встречаются два давних друга:
О, приветДим!
Васееек, здорова!
Ты как вообще?
Да порядок: семья, дети! Сам то как?
Да тож все нормуль, вот дело-бизнес свое открыл, прикинь!
Да ты че?
Чего за дело такое?
Дом публичный замутил, прикинь!
Хера себе!!!
И че у тебя услуги стоят? Смотря какие!!!
Ну там ор@льный скока?
500 рубасиков пока что.
А ан@л интересно почём?
Пока что 1500!
Но, а классика тогда по чем?
А тут самое интересное. Классики нет…, я пока один работаю…

Самурай помни. Гейша под сакэ своей сакуре не сёгун.

Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу
— Вы представляете я спросила у детей обо что бьются яйца, а ваш сын сказал, что об жопу!
— А обо что же?
— Так об сковороду.
— Хм, сковородкой по яйцам, оригинально!

орфографию оставляю
В поезде муж и жена спят на верном койке, Жена говорит мужу, дорогой давай займёмся любовью, Муж. Хорошо дорогая, если попаду скажи огурец если не попаду говори помидор. вся дороги Жена огурец помидор огурец помидор ездят, в какой то время с нижней койке один Китаец кричит Эй вы, я конечно не знаю что вы за салат делайте но вес майонез капает на меня

Мужик однажды ночью, выпив лишнее, потерял ориентир на местности, зацепился ногой за бордюр и упал в кусты сирени! На утро проснулся, штаны до колен спущены, башка болит и не только. Рукой провёл по шее. Опа — ча — цепь золотую увели в неизвестную даль? Спустя два месяца у друга на свадьбе, увидел золотую цепь у одного гостя и спросил: — откуда она у него? Гость говорит: — представляешь как мне подфартило два месяца назад! Иду я ночью, а в кустах сирени кто- то мурчит. Я сзади подошёл, штаны приспустил и жахнул пока он под пьяным наркозом. Гляжу а на шее цепь золотая. Ну и снял её, что добру пропадать. — А ты чё спрашиваешь — твоя что ли цепура? Не — не — не не — неа! Я хотел сказать: — эта золотая цепь красивая очень — очень.

Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А?.. Что значит «кто звонит»?!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, ДОРОГИЕ ВОКРУГСМЕШНИКИ!



Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу

Если что-то само плывёт к вам в руки,
присмотритесь – возможно оно просто не тонет…

Хамелеон, проползавший мимо цветомузыки сошёл с ума…

Галина! Разговаривают два деда:
-Я в войну был танкистом.А ты?
-А я — подводником.
— Подводником? Это круто!
— Да чего там круто? На подводе я к полевой кухне харчи подвозил…

СМС пришлет…