Выпуск №2196

Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник... Любовник... Любовник... Едрить- колотить!!!
И рванула на чердак к сундуку.

102
— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
67
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
- Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
43
- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный!
38
- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...
89
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
35
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и оставляли там умирать.
— Господин президент, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?
117
— Ребенку уже три годика, а он только жрет, гадит и орет!
— Девочка или мальчик?
— Мальчик!
— Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!
93
Заявление начальнику:
"Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т. к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня... "
66
Парень подбегает на улице к девушке:
- Девушка, а можно Вас проводить?
- Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!
40
9371
17:03 (отредактировано)
+8
Наконец то… опередил!!!



bravo stop
17:08
+6


jokingly thumbsup
OGF
17:18
+6
Доброго вторника



Вы спите?
17:25
+5
Игорь! Сегодня — 120 лет со дня рождения В.Мессинга.Дядька был.конечно, интересный — что мысль угадать, что в Кремль без пропуска войти…
OGF
17:21
+7


Ну и куры
21:24
+4
В сапожной мастерской.
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. Платите два рубля.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
16:59
бАБА ЯГА СЪЕХАЛА НА НОВУЮ КВАРТИРУ?
OGF
17:31
+12
Жизнь у нас интересная, но, блин, нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
* * *
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
* * *
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся сообщить о пожаре…
* * *
Отдыхаю в Испании. Ем хамон, пью риоху.
А хочется в Сочи, шашлыков и «Апсны».
Но нельзя.
Доходы не позволяют.
* * *
Учебный год — как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели
17:32
+6
А Я И НЕ ЗНАЛ, ЧТО ТОРГОВЛЯ ЛЮДЬМИ РАЗРЕШЕНА
21:34
+1
Евгений, а ты сколько девочек купил? laugh
21:47
+1-1
Людмила!
Пока я собрался.пока я добрался…
Короче… на шапочный там я попал на разбор.
17:32
+7
21:11
+5
Маршрутка.
У водителя орёт мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у».
Водила принимает вызов, говорит:
— Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
— А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
OGF
17:33
+5
Креатив в действии! Работаю в одной транспортной компании. Женщина перевозила свою горячо любимую кошечку с, предположим, Красноярска, допустим, в Екатеринбург самолетом. По прилете доблестные работники грузоперевозки обнаружили хладный труп животного и решили креативно подойти к решению вопроса: они нашли похожую кошечку и заменили ей ранее оговоренный трупик… Женщина, обнаружив сие в переноске, написала претензию на компанию, так как… Она и так перевозила трупик!
17:33
+4
ВЕДЕРКО ПИВА НАДО ПРОПУСТИТЬ…
21:36
+1-1
Современный кентавр.
17:33
+7
В УКРАИНЕ ВСЁ ВОЗМОЖНО
20:43
+5
Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:
— Вот — рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! — и протягивает листок.
Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
— Вы до конца читали?
— Да!
— Что внизу написано?
Новый русский берет листок и читает:
— Подпись: Налоговый инспектор Иванов.
17:33
+9
20:41
+4
В сбербанке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.
17:34
+6
17:34
+5
17:35
+5
17:35
+6
20:40
+5
В университете преподавал профессор с большим юмором.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей он провел большую часть своей жизни в… „
Студенты-весельчаки заканчивали так: “в постели».
Более серьезные отвечали: «В Германии».
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
21:38
+1
kissed
17:36
+11
17:36
+12
17:36
+12
17:37
+2
ДАЙ МНЕ НАГЛЯДЕТЬСЯ, РАДОСТЬ, НА ТЕБЯ!
19:10
+7
Выпускник консерватории привел подружку домой.

Она: — Сделай мне что-нибудь приятное!

Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати.

На следующий день рассказывает приятелю. Тот:

— Сыграй в следующий раз Брамса – у тебя лучше получается.

Он играет — все повторяется.

На следующий день рассказывает старому виолончелисту.

Тот все понимает и говорит:

— Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:

— Любимая моя… — Дальше сразу поймешь, что делать.

Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:

— Любимая моя!

Она в экстазе:

— Ниже!

Он — басом:

— Люби-и-и-и-мая моя!
19:26
+6
Наташа привет, профукал твой день рождения, прости, но лучше позже, чем никогда
С днем рождения поздравляю,
Милая Наташа.
Счастья я тебе желаю,
Жизни — полной чаши.

Оставайся столь прекрасной,
Яркой, стильной, классной.
Обожаемой людьми,
Дерзкой, пылкой, страстной.

Сбудутся пускай мечты,
Пусть любовь согреет,
От приятных лишь эмоций
Пусть сердечко млеет.

Любви взаимной, голубого неба,
Цветения садов и пенья птиц.
Всех благ тебе, еще мечты заветной,
И чтоб желанья все твои сбылись.

Пусть глаза твои искрятся,
А в душе цветет весна,
Будь всегда такой прекрасной
Ты на долгие года!

19:57
+2
Хотела сказать первым делом — спасибо, милый Амирыч, но потом заметила коробочку на столе. И что там в коробочке? Бельгийский шоколад?
20:01 (отредактировано)
+3
Суперски, что мои имянины — 8 сентября, радость моя Амирыч, также популярны как мой день рождения. Дабл подарков!
17:39
+5
ДВА КОРОЛЯ — КОРОЛЬ ФУТБОЛА И КОРОЛЬ ШВЕЦИИ — НА ФИНАЛЕ КУБКА МИРА.СТОКГОЛЬМ.1958 год.
20:04
+5
— Чем отличается рояль от пианино?

— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

— Вы, наверное, музыкант?

— Нет, я — грузчик.
OGF
17:39
+4
INFO В этот день

1756 По приказу императрицы Елизаветы Петровны учрежден первый русский театр

100 лет назад погиб Анатолий Железняков. Разогнавший учредительное собрание фразой « Прошу прекратить заседание. Караул устал и хочет спать». Получил пулю в грудь командуя бронепоездом.
17:40
+5
ГЛЯДИШЬ — И ВАРЬЕТЕ ДАСТ ТАКОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
19:54
+3
Женечка, девушки сохранившиеся до 80 лет — уж не кровати ли рекламировать?
20:38
+3
Лапочка! Кстати… В германском профсоюзе проституток есть девушка.82-х годков от роду.до сих пор выезжающая по вызовам! А ты тут за кровати глаголешь.
21:30
+3
Ну полежать за себя она и в девяносто лет может…
OGF
17:41
+6
INFO По секрету интернету

Лежала в больнице с двухмесячной дочкой. С одной стороны лежал мальчик, который выпил уксусную эссенцию, сжег себе нутро. С другой стороны лежал мальчик-отказник с огромной головой, шепотом просил меня подойти и просто побыть рядом. Он был счастлив, если с ним общались. Обнимала спящую дочку и глотала слезы. Ни один из этих ребят не будет здоров. В их глазах горечь и все равно надежда! Дети всегда верят в лучшее…
17:41 (отредактировано)
+7

Коллеги, доброго вечера!
17:43 (отредактировано)
+8
Время утекает от нас каждую секунду. И его нужно полезно тратить прямо сейчас.

Заходим в большой супермаркет, на входе спрашиваю дочь (4 года): — Что тебе купить? В ответ через пару секунд: — Ещё не знаю, но два!
20:39
+3
Людмила! А что ты хочешь? Женщина растет!
17:44
+9
— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел…
18:25
+4
Хорошо еще, что не парализовало…
17:45
+9
Когда мне было 6 лет, пошли с бабушкой за продуктами в магазин. Подошли к прилавку, там была очередь из нескольких человек. Одна из теток говорит моей бабушке: «Какая красивая внучка!» Я, не долго мешкая, снимаю шорты с трусами и говорю: «Я внук!»

18:26
+2
yahoo yahoo yahoo
17:46
+6
Звонок мужу на мобильник:
— Валера, спасай, я застряла в лифте!
— Ну, так жми кнопку вызова лифтёра, я-то чем тебе смогу помочь?
— Валера, я не могу.
— Почему?
— Так я не в кабине лифта, я в дверях застряла!
17:46
+5
— Всё-таки это несправедливо!
— Что именно?
— А то, что начинаешь любить солёные огурцы как раз тогда, когда твоя рука перестаёт пролезать в банку.

19:53
+3
Людочка, это не так трагично — вот когда голова не пролазит…
20:40
+3
Людмила! Особенно любишь соленые огурцы, когда рукой не можешь попасть в банку.
17:47
+6
А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо…
— Весы что ли?

17:49 (отредактировано)
+8-2
На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят они, значит, и делят плоды.
— Эту мне, а эту тебе…
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
— Эту мне, а эту тебе.
— Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
— Эту мне, эту тебе.
— Нет, эту сам бери, она вся червивая…
— А вот эта явно с гнильцой…
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И вдруг мальчик с дедом слышат:
— Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать…

Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!
17:52 (отредактировано)
+10
Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — гад!!!
Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём».
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано:
«Растворяет жиры, даже самые стойкие. »
18:38
+2
thumbsup yahoo
20:43
+4
Людмила!.. растворяет жиры, даже самые стойкие… Умоляю тебя — не пользуйся этим средством.От тебя же тогда ничего не останется.А ведь ты нужна семье.сайту.да и человечеству, в конце концов!
21:44
+2
Евгению: Ах, если бы шампунь так помогал…
17:53
+5
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя.
17:58
+4
20:49
+4
Людмила! Применив интегралы.синусы и котангенсы.подтянув Бойля вместе с Мариоттом — я таки решил эти задачи.Ответ по первой задаче — 21минута 12 секунд.По второй — 15.
23:06
+2
Это веселые задачи Григория Остера. Он их специально придумал, чтобы посмеяться и отдохнуть на уроке. Я их часто использую.
17:58
+2
17:59
+6
19:49
+3
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
18:01
+7
18:02
+7
18:03
+9
18:55
+3
Повеселила, дорогая! Всё супер!!! bravo bravo thumbsup
21:46
+2
Спасибо, Галочка! rose
Nik
19:48
+2
thumbsup
20:51
+3
Людмила! Мудаизм — на всю оставшуюся жизнь.
18:04 (отредактировано)
+2
ИНФО: Неизвестный водитель легкового автомобиля, расстрелял туристический автобус в центре Афин, из-за того, что водитель автобуса не уступил ему дорогу.
Инцидент произошел в понедельник вечером, в центре Афин, на проспекте Вас. Александру, возле отеля Caravel.
К счастью, обошлось без жертв.
18:49
+6
16:33
glass
18:50
+5
18:51
+5
18:51
+6
21:48
+2-1
Михайловна, рада, что ты опять с нами!!!
Спасибо за веселую подборку! bravo rose
22:18
+2
В душе я всегда с вами! inlove
20:54
+2
Михаловна!
Папа в танчики играет
Всех врагов там истребляет.
Громко он кричит — УРААА!
Отдыхает детвора!
19:11 (отредактировано)
+8
Светка перевела слово «яйцо» на испанский и заливается от смеха уже минут пять, дурында.


Доброго вечера всем!

* В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…

* — Лева, за сколько ты пробежишь километр?
— Рублей за двадцать соглашусь…

* — Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

* В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

* — Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
— Почему ты так думаешь?
— Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…

* В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!
20:57
+7
Татуся! Обратно же одесский оперный… Заиграла музыка.Женщина говорит рядом сидящему театралу:
— Увертюра!
— От увертюры слышу.
21:19
+1
А кто-нибудь поинтересовался переводом на испанский слова «яйцо»?..
21:39
+3
el huevo
huevo pasado por agua
вторая строчка — яйцо всмятку
23:25 (отредактировано)
+1
Точно, mihalovna, прикольное название… ел х......, а всего то яйцо! jokingly
21:50
+3-1
Да, Тати, я посмотрела:
Слово яйцо по-испански — huevo.
23:24 (отредактировано)
+2
Да… я тоже нырнула в переводчик… и тогда поняла приступ хохота! jokingly
16:36
+1
я тоже посмотрела)))))
19:48
+4
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Совет:
«Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 000, а, например, на лестницу в подъезде. „

19:48
+6-1
17:16
Это как мультик про КОТОПЕС — все время едят… А интересно — КАК ОН СР… Т?
19:49
+6
20:58 (отредактировано)
+4-1
Любомирчик! Они — инвалиды умственного труда.А работать руками — брать взятки — им разрешается.
19:50
+6
21:00
+3-1
Любомирчик! Из заключения судмедэксперта:
Удар был нанесен тупым, твердым предметом… Возможно.головой.(Это не шутка.а действительность)
19:51
+5
21:03
+4-1
Любомирчик! Конечно же.ты прав. Сам перегар ещё ни о чём не говорит.Если он от сивухи — то это человек низшего сословия. А вот ежели перегар от Хённесси — то это интеллигент голубых кровей.
19:51
+3
Nik
19:52
+6
Добрый вечер
21:05
+4-1
Ник! Жена ноет:
— Дорогой! Когда же ты мне купишь шубу? Даже обыкновенная селедка — и та под шубой.
Nik
19:53
+6
Nik
19:53
+8
Nik
19:54
+6
Nik
19:54
+5
21:07
+6-1
Ник! Во-во!!! Дать взятку — одно.а дать по взяточничеству — совершенно другое.
Nik
19:54
+4
Nik
19:55
+8
Nik
19:55
+8
21:09
+5-1
Ник! Что еще раз красноречиво говорит о том, что его жена — дюже порядочная дама!
Nik
19:56
+6
21:10
+3-1
Ник! И поделом… Ибо нефик ломать сложившиеся порядки и демонстрировать тут своё умничанье.
Nik
21:17
+2
thumbsup
Nik
19:56
+9
21:12 (отредактировано)
+4-1
Ник!
Дорогая! Когда мы займемся сексом!
— Я очень устала.спать хочу.голова болит…
— Но я же не прошу тебя помочь мне решить сложный кроссворд… причем тут голова?
Nik
19:57
+4
Nik
19:57
+8
21:14
+3-1
Ник! Хороший муж ей попался.А ведь мог бы оказаться, да ещё и нагрубить — нахамить.
Nik
20:05
+5
Встречаются два давних друга:
О, приветДим!
Васееек, здорова!
Ты как вообще?
Да порядок: семья, дети! Сам то как?
Да тож все нормуль, вот дело-бизнес свое открыл, прикинь!
Да ты че?
Чего за дело такое?
Дом публичный замутил, прикинь!
Хера себе!!!
И че у тебя услуги стоят? Смотря какие!!!
Ну там ор@льный скока?
500 рубасиков пока что.
А ан@л интересно почём?
Пока что 1500!
Но, а классика тогда по чем?
А тут самое интересное. Классики нет…, я пока один работаю…
Nik
20:07
+4
Самурай помни. Гейша под сакэ своей сакуре не сёгун.
Nik
20:09
+9-1
Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу
— Вы представляете я спросила у детей обо что бьются яйца, а ваш сын сказал, что об жопу!
— А обо что же?
— Так об сковороду.
— Хм, сковородкой по яйцам, оригинально!
Nik
20:10
+4-2
орфографию оставляю
В поезде муж и жена спят на верном койке, Жена говорит мужу, дорогой давай займёмся любовью, Муж. Хорошо дорогая, если попаду скажи огурец если не попаду говори помидор. вся дороги Жена огурец помидор огурец помидор ездят, в какой то время с нижней койке один Китаец кричит Эй вы, я конечно не знаю что вы за салат делайте но вес майонез капает на меня
Nik
20:13 (отредактировано)
+3-1
Мужик однажды ночью, выпив лишнее, потерял ориентир на местности, зацепился ногой за бордюр и упал в кусты сирени! На утро проснулся, штаны до колен спущены, башка болит и не только. Рукой провёл по шее. Опа — ча — цепь золотую увели в неизвестную даль? Спустя два месяца у друга на свадьбе, увидел золотую цепь у одного гостя и спросил: — откуда она у него? Гость говорит: — представляешь как мне подфартило два месяца назад! Иду я ночью, а в кустах сирени кто- то мурчит. Я сзади подошёл, штаны приспустил и жахнул пока он под пьяным наркозом. Гляжу а на шее цепь золотая. Ну и снял её, что добру пропадать. — А ты чё спрашиваешь — твоя что ли цепура? Не — не — не не — неа! Я хотел сказать: — эта золотая цепь красивая очень — очень.
20:15
+12
Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А?.. Что значит «кто звонит»?!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
21:57
+1
laugh rose
20:19
+9
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, ДОРОГИЕ ВОКРУГСМЕШНИКИ!



Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу

Если что-то само плывёт к вам в руки,
присмотритесь – возможно оно просто не тонет…

Хамелеон, проползавший мимо цветомузыки сошёл с ума…

20:20
+8
21:18
+4-1
Галина! Разговаривают два деда:
-Я в войну был танкистом.А ты?
-А я — подводником.
— Подводником? Это круто!
— Да чего там круто? На подводе я к полевой кухне харчи подвозил…
20:20
+6
20:21
+5
20:22
+7
17:11
+1
СМС пришлет…
20:23
+6
20:24
+4
21:19
+3-1
Галина! Или.как вариант — сходить с ней в баню.
20:25
+7
20:26 (отредактировано)
+8
20:33
+5
— Что исправлять! Меня уже родили…

— Я выгляжу неплохо, но не часто.

— А в письмах Вы казались мне стройнее…
21:59
+3-1
Галочка, всё классно! bravo rose
06:44 (отредактировано)
+1
Спасибо, дорогая! rose rose rose