Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.

Курице пришла повестка в суп.

Плохо питаться — это не есть хорошо.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

— Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
— Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.

— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!

— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
— Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

— Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

— О мертвых нужно говорить или только хорошо или ничего.
— Теперь я понял, почему считается, что смерть забирает лучших.

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача — гадить.
Остальное — от лукавого…

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сынок, это опасно.
— Почему?
— Я тебе все ноги переломаю!..

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

Священник… Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала… Может быть. Но я буду искать — и проверять, проверять, проверять!

Nik,