Новые материалы от 05 сентября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
— В горы, в лес?
— В алкомаркет!

43
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
83
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
65
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
140
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
153
Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.
58
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".
84
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!
85
Последние слова свиньи на мясокомбинате...
— Ой, что-то меня колбасит!
-4
Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!
2019-09-05 09:00:01
11454
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+9
2019-09-05 09:28:30


Доброе утро всем!
oleg В ответ на Tati
0+3
2019-09-05 09:40:40
Доброе утро дорогая! Вижу с утра хорошее настроение. Не многовато мойщиков? bravo
Хорошо, когда хорошо всё сходится, плохо, когда всё сходится сильно хорошо… yahoo
Tati В ответ на oleg
0+13
2019-09-05 09:58:39
Олежек,


А настроение действительно хорошее, чего и тебе желаю, друг!
Nik В ответ на Tati
0+7
2019-09-05 11:39:21
0+12
2019-09-05 11:46:27
oleg В ответ на Tati
0+1
2019-09-05 19:10:30
bravo
Сая В ответ на Tati
0+5
2019-09-05 21:31:40 (отредактировано)
0+2
2019-09-06 13:55:46 (отредактировано)
Сае rose
oleg В ответ на Tati
00
2019-10-03 08:32:31
Случайно попал в прошлое и обалдел — прошел месяц… А вроде недавно ты мыла машину на этой мойке… подруга rose yahoo
Tati В ответ на oleg
00
2019-10-03 09:31:02
Время летит, друг мой Олежек!
незабудка В ответ на oleg
0+2
2019-10-02 21:33:08
0+1
2019-10-03 08:23:45
rose thumbsup
0+12
2019-09-05 09:29:43
Дальше лето только за деньги…
0+11
2019-09-05 09:34:37
Пришла сегодня из школы наша первоклассница.
— Что-то скучно в школе… перемен мало..., а долго мне ещё надо туда ходить?
— Долго, доченька, долго.
После паузы она выдаёт:
— Блиииин, до зимы что ли?!
0+11
2019-09-05 09:35:33
Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись.
0+11
2019-09-05 09:36:30
Первоклассник возвращается из школы первого сентября. Папа спрашивает его: — Додик, чему же ты научился? — Я научился писать! — Ух ты! В первый день? Не ребенок, а золотце! И что же ты написал? — Откуда я знаю, пап? Я еще не научился читать.
0+9
2019-09-05 09:36:52
Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться! — У какого Цукерберга?! — Да у любого Цукерберга!
Евгений В ответ на Tati
0+6
2019-09-05 16:34:09
Татуся! Перепевка…
— А ты знаешь — у Рабиновича дела идут хорошо.
— Это у какого Рабиновича!
— Да практически у любого…
Tati В ответ на Евгений
0+3
2019-09-05 16:43:17
Да, Женечка, шоб я так жил!
0+7
2019-09-05 09:37:14
Яша Рабинович возвращается домой из школы первого сентября: — Вы говорили «Первый класс! Первый класс!» Даже чай по салону не разносят!
0+9
2019-09-05 09:37:50
Маленький Абрам приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе только два вопроса. — Да,0 радость моя! — Первый: можно ли мне получать карманные деньги? — А второй? — Второй: почему нет?
0+9
2019-09-05 09:38:15
— Изя, сынок, сколько будет 100 умножить на два? — А мы продаем или покупаем?
0+10
2019-09-05 09:38:44
Софочка, как ты понимаешь слово «Летописец»? — Сара Борисовна, это значит лето кончилось.
Комментарий удален
Tati В ответ на Парабел
0+8
2019-09-05 12:00:58
Nik
0+8
2019-09-05 11:26:02
Всем привет
!
Nik
0+5
2019-09-05 11:28:31
Nik
0+4
2019-09-05 11:28:48
0+1
2019-10-02 21:41:50 (отредактировано)
вот с такой можно и накидаться
Nik В ответ на незабудка
00
2019-10-02 21:45:15
thumbsup
Nik
0+11
2019-09-05 11:29:07
0+5
2019-09-05 13:41:06
и комары…
0+2
2019-09-05 21:41:13
Девушка с веслом
0+1
2019-09-06 15:28:47
Вопрос хочу произнести
Стоит весло, куда грести?)
Nik
0+7
2019-09-05 11:29:24
Nik
0+6
2019-09-05 11:29:40
Nik
0+6
2019-09-05 11:30:01
Nik
-1+6
2019-09-05 11:30:22
Nik
0+5
2019-09-05 11:30:47
Nik
0+5
2019-09-05 11:31:06
Nik
0+4
2019-09-05 11:31:26
Nik
0+5
2019-09-05 11:31:46
Комментарий удален
Nik
0+5
2019-09-05 11:32:06
Nik
0+5
2019-09-05 11:32:26
Nik
0+5
2019-09-05 11:32:49
Nik
0+7
2019-09-05 11:33:12
Nik
0+7
2019-09-05 11:34:24
Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.

Курице пришла повестка в суп.

Плохо питаться — это не есть хорошо.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
Nik
0+9
2019-09-05 11:35:11 (отредактировано)
— Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
— Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.

— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!

— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
— Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

— Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

— О мертвых нужно говорить или только хорошо или ничего.
— Теперь я понял, почему считается, что смерть забирает лучших.

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача — гадить.
Остальное — от лукавого…

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сынок, это опасно.
— Почему?
— Я тебе все ноги переломаю!..

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

Священник… Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала… Может быть. Но я буду искать — и проверять, проверять, проверять!

Tati В ответ на Nik
0+4
2019-09-05 11:41:19
Nik,
0+1
2019-09-05 11:42:40
bravo
Сая В ответ на Nik
0+5
2019-09-05 21:54:15
0+2
2019-10-02 21:46:54