Выпуск №2185

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:
- Тебе в школе понравилось?
- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

29
Если вдруг все получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы им не захотелось все Вам испортить.
24
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по - вашему, граната тихо взрывается?
24
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
29
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня - вторая линия.
-5
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят "ужин отдай врагу"!
- Да, знаю. Я сам себе враг.
18
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
20
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.
-6
10202
09:28
+9


Доброе утро всем!
09:40
+3
Доброе утро дорогая! Вижу с утра хорошее настроение. Не многовато мойщиков? bravo
Хорошо, когда хорошо всё сходится, плохо, когда всё сходится сильно хорошо… yahoo
09:58
+13
Олежек,


А настроение действительно хорошее, чего и тебе желаю, друг!
Nik
11:39
+7
11:46
+10
19:10
+1
bravo
21:31 (отредактировано)
+5
13:55 (отредактировано)
+1
Сае rose
09:29
+11
Дальше лето только за деньги…
09:34
+11
Пришла сегодня из школы наша первоклассница.
— Что-то скучно в школе… перемен мало..., а долго мне ещё надо туда ходить?
— Долго, доченька, долго.
После паузы она выдаёт:
— Блиииин, до зимы что ли?!
09:35
+11
Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись.
09:36
+11
Первоклассник возвращается из школы первого сентября. Папа спрашивает его: — Додик, чему же ты научился? — Я научился писать! — Ух ты! В первый день? Не ребенок, а золотце! И что же ты написал? — Откуда я знаю, пап? Я еще не научился читать.
09:36
+9
Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться! — У какого Цукерберга?! — Да у любого Цукерберга!
16:34
+6
Татуся! Перепевка…
— А ты знаешь — у Рабиновича дела идут хорошо.
— Это у какого Рабиновича!
— Да практически у любого…
16:43
+3
Да, Женечка, шоб я так жил!
09:37
+7
Яша Рабинович возвращается домой из школы первого сентября: — Вы говорили «Первый класс! Первый класс!» Даже чай по салону не разносят!
09:37
+9
Маленький Абрам приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе только два вопроса. — Да,0 радость моя! — Первый: можно ли мне получать карманные деньги? — А второй? — Второй: почему нет?
09:38
+9
— Изя, сынок, сколько будет 100 умножить на два? — А мы продаем или покупаем?
09:38
+10
Софочка, как ты понимаешь слово «Летописец»? — Сара Борисовна, это значит лето кончилось.
11:03
+10


ok
12:00
+8
Nik
11:26
+8
Всем привет
!
Nik
11:28
+5
Nik
11:28
+4
Nik
11:29
+11
13:41
+5
и комары…
21:41
+2
Девушка с веслом
15:28
+1
Вопрос хочу произнести
Стоит весло, куда грести?)
Nik
11:29
+7
Nik
11:29
+6
Nik
11:30
+6
Nik
11:30
+6-1
Nik
11:30
+5
Nik
11:31
+5
Nik
11:31
+4
Nik
11:31
+5
13:45 (отредактировано)
+4
ЗДОРОВО, НИК!

yahoo
Nik
11:32
+5
Nik
11:32
+5
Nik
11:32
+5
Nik
11:33
+7
Nik
11:34
+7
Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.

Курице пришла повестка в суп.

Плохо питаться — это не есть хорошо.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
Nik
11:35 (отредактировано)
+9
— Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
— Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.

— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: «Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: «Не скажу». Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!

— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
— Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

— Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

— О мертвых нужно говорить или только хорошо или ничего.
— Теперь я понял, почему считается, что смерть забирает лучших.

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача — гадить.
Остальное — от лукавого…

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сынок, это опасно.
— Почему?
— Я тебе все ноги переломаю!..

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

Священник… Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала… Может быть. Но я буду искать — и проверять, проверять, проверять!

11:41
+4
Nik,
Nik
11:42
+1
bravo
21:54
+4