Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
— А мы под водочку.

Вышли из печати новые книги: «О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу»;
«Печатаем деньги.» Самоучитель;
«Уход за кошками и блюда из них».
«Обогащение урана в домашних условиях»;
«Слегка поваренная книга»;

Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца…
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место): Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух…

Пасха-2018:

— Скрипаль воскрес!
— Воистину воскрес!

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Жизнь с тещей — это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом…

У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

Женщина заглядывает в кабинет:
— Здравствуйте. вы гинеколог?
— Нет. Но посмотреть могу…

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.
Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую…
Я ему негромко:
— Положи на место и отойди от витрины!
Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
— Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один мужик на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй — подавился виноградиной, третий — начал вытряхивать конфеты из карманов…
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.

Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветренаяя…

Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву… Господи!!! Как жить — то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!»
И ведь споила… Зараза!

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук…
Следующий!…