Выпуск №1153

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.

22
0
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
99
0
Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.
47
0
А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике...
40
0
Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости.
52
0
20272
Пост!

71 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.04.2018 17:19
+3
07.04.2018 17:28
+2
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

07.04.2018 17:29
+2
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!

07.04.2018 17:29
+2
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Марина, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не
дошли…
07.04.2018 17:30
+3
Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
07.04.2018 17:31
+2
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра.
Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
07.04.2018 21:21
+3
Галина! В тему.Ежегодно французский Литературный институт устанавливает премию на самый короткий рассказ на заданную тему Тема.которую ты описала.называлась «Как Вы проводите утро „В другой раз была задана тема — Вы в ресторане с дамой.Вам нужно выйти по малой нужде Как Вы ей это объясните? Первое место занял рассказ следующего содержания
— Мадам! Мне нужно выйти.чтобы помочь моему лучшему другу.с которым я Вас познакомлю чуть позже.
07.04.2018 17:33
+3
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза — 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев — 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
07.04.2018 20:53
+1
07.04.2018 17:35
+1
07.04.2018 21:23
+2
Галина! Твои Бали навеяли…
Разговаривают две подруги
— Нинка. а где ты отдыхала в прошлом году?
— Мальдивы и Бали!
— Ну зачем же такие подробности?
07.04.2018 17:36
+3
ШИКАРНЫЙ ТОРТ ПО СЛУЧАЮ ВЫХОДА НА ПЕНСИЮ.

OGF
07.04.2018 17:37
+3
Светлого праздника



Мужики так рисковать не будут
07.04.2018 17:37
+1
07.04.2018 17:38
+3
OGF
07.04.2018 17:38
+3
Ясно и солнечно в Светлую Пасху!
Крашенки красные, песни и пляски
Свет на душе, как от яркой свечи.
И на столе уже ждут куличи.
Пусть разнесется по миру: Воскресе!
Будем всегда мы с надеждою вместе.
С верой в любовь, золотые года.
Вместе. Сегодня. Сейчас. Навсегда!
07.04.2018 20:56
+2
Спасибо, Игорь!
07.04.2018 17:39
+3
OGF
07.04.2018 17:41
+2
INFO Откуда пришла традиция шутить 1 апреля?
В 1564 году, когда Карл IX перенес Новый год во Франции с 1 апреля на 1 января
К этому подданные не сразу привыкли, продолжая отмечать праздник по старинке. И над ними стали подшучивать.
Есть еще первоапрельская шутка агентства Ассошиэйтед Пресс, опубликованную в 1984 году. «Что император Константин позволял шутам править государством 1 апреля»

Каким был первый розыгрыш, придуманный прессой?
1 апреля 1957 года телеканал Би-би-си сообщил о небывалой урожайности макарон в Швейцарии. На него повелись 200 человек, просивших прислать семена.
В 1631 году французский король Людовик XIII написал в газете о своих ратных подвигах, под псевдонимом

Кто пошутил такой фразой: «Душа болит. Станешь лечить – начинает болеть печень»?
Семен Альтов
Еще его шутка: « Дышать опасно, летать рискованно, есть чревато — словом, специалисты жить не рекомендуют»
07.04.2018 21:26
+1
Игорь! В тему Знаете ли Вы.что.если посадить печень.то она обязательно вырастет?
OGF
08.04.2018 05:04
+1
Евгений, да, слышал, единственный орган в человеке, который может восстановиться
08.04.2018 08:21
08.04.2018 08:22
Игорю!!
OGF
07.04.2018 17:43
+5
В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге — открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали оригиналы грамот о победе в этих олимпиадах, а одна — только ксерокопию. Нагрянула комиссия. Постановила, что лица, представившие ксерокопии, в МГУ приняты не будут. Срок предъявления оригиналов — 2 дня. И вот Кеша набирает телефон этой абитуриентки. Вне досягаемости. Звонит ее родителям. Они сообщают, что их дочь уже отбыла с Казанского вокзала по направлению к Красноярскому краю. Дня через четыре доедет. Вспомнили, что оригиналы грамот точно при ней. Дали номер вагона, места не знают. Кеша срочно соображает, где бы перехватить этот поезд. Гуглит расписание. Рязань через полчаса! Там у него приятель, аспирант. Звонит ему. — Не спрашивай зачем, но сейчас ты подрываешься на рязанский ж/д вокзал. Все объясню по дороге. — Кеша, ты о. уел что ли? Я на шашлыках, с друзьями. Перебрал слегка. Меня живым людям сейчас показывать не нужно. — Можно и нужно! Судьба человеческая на кону. Трезвый среди вас есть? — Ну да, Петя. Он в завязке, печень села. — Ну вот на нем и езжай, немедленно! Через полчаса, рязанский вокзал. Стоянка скорого поезда 10 мин. В вагон врывается бухой чувак и орет во все горло: Земляникина Ксения! Поздравляю — вы приняты в МГУ! Но хер вы туда поступите, если не отдадите мне прям щас оригиналы свидетельств о ваших победах в олимпиадах! Из одного купе вылетела охреневшая деваха и безропотно отдала оригиналы. Весь вагон зааплодировал. Закончила потом МГУ с красным дипломом.
OGF
07.04.2018 17:44
+3
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
07.04.2018 19:36
+2
Итоги Викторины — МАМ.А МОЖНО ДО СВАДЬБЫ?
Первое место поделили
Виктор — Можно.сынок… Когда эти свадьбы-то ещё Вам разрешат
Людмила — Смотря что… И вообще… Если нельзя.но сильно хочется.то можно.
Мой вариант ответа.Не только.доченька можно.но и нужно.Иди знай.когда у тебя будет эта свадьба.Да и будет она вообще!
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И ГОПНИКОМ?
07.04.2018 21:50
+1
Евгению: ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И ГОПНИКОМ?

И у гопников, и у женщин- общие интересы, всем от мужика только деньги нужны: сначала для приличия просят, потом –требуют, в итоге- силой отнимают.
08.04.2018 06:41
+1
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И ГОПНИКОМ? — Они оба любят деньги и задавать вопросы: Любимый вапрос женщины: «Ты меня любишь?»
Любимый вопрос гопника: «Закурить не найдётся?»
07.04.2018 19:39
+4
ВСЕ КОМУ РАССКАЗЫВАЛ, ХОХОЧУТ, А МНЕ БЫЛО НЕ ДО СМЕХА В ТОТ МОМЕНТ

Дружил я в юности с девушкой, из соседней деревни. Расстояние между этими поселениями было 8 км.

Как лихой деревенский парень, гонял я к ней на мотоцикле обычно. Катал по селу, всем другим девчонкам на зависть, а потом домой ехал…

Ничто не предвещало беды…

Забрать её к себе мне было некуда, потому продолжалась вся эта история от начала весны и до самой осени…

Это я к тому, чтобы было понятно, что дальше было…

Наступила осень, а любовь так и не прошла. Дороги все размыло дождями, ездить на мотоцикле стало невозможно…

А любви то хочется!

Стал ходить пешком, по 8 км каждый день туда и обратно…

До того дня, с погодой везло относительно. Но вот и наступил роковой вечер.

Иду я значит через лес этот, дождь проливной, ледяной с неба меня поливает.

В голове крутится только одно…. Песня группы «Сектор газа», кто слушал, тот понял про какую я говорю…

Итак, иду я в грязи по колено, вокруг мрак, ливень, молнии сверкают!

Волки не воют, врать не буду…

Гляжу… Машина стоит!

Без огней, не заведенная…

Ну думаю надо сесть в нее погреться, пока совсем не околел…

Подошел, дверь подергал, открыто…

Сел в салон, на заднее сиденье, сижу греюсь…

Вдруг, машина эта с места трогается… И под грохот грома и ливня, вперёд едет!

Меня охватил ужас…

Мало того, что от холода трясло, теперь еще и от страха колотить начало!

Вдруг вижу, откуда ни возьмись, из стены дождя появляется рука темная, волосатая… Начинает рулить… А потом исчезла!

Ну тут я не выдержал и закричал от страха!

Через секунду машина остановилась, дверь в салон открылась и внутрь заглянул мужик здоровенный.

— ТЫ ЧЕ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?! – заорал он на меня.

— Е-е-е-еееддддуууу…… – сквозь стук зубов ответил я.

— ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ! Я ТОЛКАЮ А ОН ЕДЕТ! БЫСТРО ВЫЛЕЗАЙ ПОКА ПО ШЕЕ НЕ ПОЛУЧИЛ!

Пришлось помочь ему, толкали километра два еще)
07.04.2018 19:44
+2
Идет приём товара в секс — шопе.
-Валя!
— А…
— Х… на!
07.04.2018 19:46
+4
ОПТОВЫЙ ЗАКАЗ
07.04.2018 19:47
+2
ЛОГИЧНО!
07.04.2018 19:47
+3
УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА
07.04.2018 19:48
+3
ЛЮБОВНАЯ ПЕРЕПИСКА
07.04.2018 19:49
+2
07.04.2018 19:50
+2
07.04.2018 19:50
+2
07.04.2018 19:50
+3
07.04.2018 19:51
+2
07.04.2018 19:52
+2
07.04.2018 21:11
+2


Вокругсмешники- С НАСТYПАЮЩЕЙ ПАСХОЙ!!!
08.04.2018 10:30
+2
СПАСИБО. ДОРОГАЯ!!!
07.04.2018 21:11
+2
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
07.04.2018 21:12
+2
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного мужчину…
Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
07.04.2018 21:12
+4
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
07.04.2018 21:14
+2
Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
— А мы под водочку.

07.04.2018 21:14
+2
Вышли из печати новые книги: «О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу»;
«Печатаем деньги.» Самоучитель;
«Уход за кошками и блюда из них».
«Обогащение урана в домашних условиях»;
«Слегка поваренная книга»;
07.04.2018 21:16
+1
Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца…
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место): Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух…
07.04.2018 21:17
+3
Пасха-2018:

— Скрипаль воскрес!
— Воистину воскрес!

07.04.2018 21:20
+3
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
07.04.2018 21:21
+2
Жизнь с тещей — это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом…
07.04.2018 21:22
+2
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
07.04.2018 21:23
+3
Женщина заглядывает в кабинет:
— Здравствуйте. вы гинеколог?
— Нет. Но посмотреть могу…
07.04.2018 21:24
+3
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.
Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую…
Я ему негромко:
— Положи на место и отойди от витрины!
Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
— Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один мужик на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй — подавился виноградиной, третий — начал вытряхивать конфеты из карманов…
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.

08.04.2018 10:27
+1
07.04.2018 21:25
+4
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветренаяя…
07.04.2018 21:26
+4
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву… Господи!!! Как жить — то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!»
И ведь споила… Зараза!
07.04.2018 21:26
+2
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…
07.04.2018 21:28
+2
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
07.04.2018 21:42
+3
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук…
Следующий!…
07.04.2018 21:53
+3
— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
07.04.2018 21:54
+2
— Что делают << крутые>> на Пасху? — Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!
07.04.2018 21:55
— Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
— А кому это надо и кто это выдержит?!!!
07.04.2018 22:09
+2
Британские ученые установили, что «жаворонки» едят меньше " сов". Оно и понятно: когда жаворонки рано утром открывают холодильник, то совы уже там все сожрали…
07.04.2018 22:11
+2
Муж хотел завести любовницу,.. я отговорила- Мол дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника…. лишняя копейка в доме не помешает".
08.04.2018 00:18
А как мне добавить анекдот?
08.04.2018 00:26
+1
В синагоге провожают в последний путь Мойшу Фишера.
Ребе: Сегодня мы провожаем нашего доброго Мойшу Фишера…
Из толпы: Да какой он добрый!? Жлоб!
Ребе: Мойша всегда делал крупные взносы в нашу синагогу…
Из толпы: Да какие там взносы! Жмот был настоящий.
Ребе: Мойшу мы все любили…
Из толпы: Дык его все тут ненавидели…
Ребе: Слушайте, ну хоть кто-нибудь может сказать добрые слова в адрес покойника?
Молчание. Потом из толпы:
«Ну, брат его ещё хуже был!»
08.04.2018 16:33
+1
А если многоликий нерусский скажет свое имя, то мне, например, будет очень приятно..
08.04.2018 18:25
+2
Зови его «Битломан» И по сути и звучит не по-русски))
09.04.2018 01:20
… прям с моих губ снял…
Точно!             </div>
                            <div class=
09.04.2018 08:06
+1
С твоих губ сорвал поцелуй
С твоих мягких, прекрасных губ
Как хотелось вложить туда…
Но боюсь показаться груб!

Улыба дорогая, ничего личного, ну рифма такая — не смог удержаться))