Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…

— Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?
— Заткнись, и пили решетку!

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

— Опять поссорились?
— Ну да, это была дурацкая идея…
— Какая?
— Назвать ее в постели Михалычем…

Встречаются Саид и Муму:
— Встретишь Джавдета — не трогай его, он мой…
— Встретишь Герасима — потрогай его — он немой!

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать…

— Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Научное определение жены: «Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели.»

Пациент: «»У меня болит голова!»»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.