Выпуск №1041

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: «Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные». Так она не знала, обидеться или обрадоваться…

43
0
— Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?
— Заткнись, и пили решетку!
22
0
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
39
0
Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
-Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
50
0
— Опять поссорились?
— Ну да, это была дурацкая идея…
— Какая?
— Назвать ее в постели Михалычем…
37
0
16978
Пост!

74 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.02.2018 17:08
+4
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого ни будь!
Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: -А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот: -А я вот сейчас скину трёх п**доболов и порадую всю страну.
Походу 18 марта за пилота буду голосовать.
10.02.2018 17:10
+4
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?
Продавщица:
— Нет… И не было… Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.
10.02.2018 17:12
+4
Две девчушки из Украины в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею.
Как зацепиться в России.
Краткий курс:
1. Найти состоятельного — далее следует экскурс, где и как искать. Основное — искать не у себя на курортах — там врут, что все нефтяники и банкиры из Москвы, а на месте — Москва, Питер. В Москве — климат лучше, но мужики прижимистее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького — поматросит и бросит, хоть и интересно с ними…
2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!
3. Жить его жизнью — ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.
4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет — там показано как (!!!!!)
5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Ни телефоны, ни шубы. ничего… Всё потом.
6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя — никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.
7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.
8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.
9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.
10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.
Но тянуть в меру. Аккуратно.
11. Идеал — родить второго, если будет мальчик — всё, ты королева!
12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.
13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.
Основное — НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!
Прям курс молодого бойца. Я даже заслушался…
10.02.2018 20:29
+3
Не со всеми такое прокатывает… Вот мой «шабашкин» барин даже троих детей бросил ради очередной… (а до этого ещё бросал баб… с детьми...) У него всё девчонки получались… А нынешняя родила ему сына… Посмотрим, долго ли он с ней будет…
10.02.2018 20:42
+2
Рекомендации любой мамы дочке. Только побольше акцент на кормить.
10.02.2018 21:38
+2
А чем может быть не доволен мужик при таком раскладе?
10.02.2018 17:12
+8
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
10.02.2018 19:30
+2
😊😊😊!!!
10.02.2018 17:17
+6
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…
***
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
***
— Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции? — И в том и в другом случае тебя имеют профессионалы.
10.02.2018 19:32
+2
11.02.2018 08:13
+1
11.02.2018 08:14
Простите за бОян ;-) Полезно напомнить!!!
11.02.2018 16:16
Милая Ой, назови, пожалуйста, свое имя.
10.02.2018 17:18
+4
Она:
— А как скриншот делать?
Админ:
— Есть два способа: простой и сложный… тебе какой?
Она:
— Оба
Админ:
— Сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросъемку и фотаешь монитор…..
Она:
— А простой?
Админ:
— Простой: нажимаешь клавишу
«РrintSсrееn», и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор….
Она:
— бррр!
*Ушла за фотоаппаратом*
10.02.2018 17:29
+5
Не мог удержаться чтобы не поделиться с Вами
Юбилей кума
Конкурс
cloud.mail.ru/public/JnAF/yZeAz1Xrh
10.02.2018 19:25
+2
Сергей, спасибо. Смешно!!!
10.02.2018 20:05
+3
10.02.2018 21:00
+4
Пипец… Я — ПАДСТСТОЛ!!! ААААА «КА МНЭ», «ПАЖАЛУЙСТА, СРЭДНЕКОГО — АПТИМАЛЬНЫЙ РАЗМЭЧИК ПАЛУЧИЛЬСЯ»…
11.02.2018 07:12
+2
Ну как точно!!! Я тоже ПАЦТАЛОМ!!!
OGF
10.02.2018 17:54
+2
Доброго вечера всем

Красивый обман
10.02.2018 23:07
+4
OGF
10.02.2018 17:55
+6
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной. Первое же заседание перевернуло мое представление о суде с ног на голову. Все началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т. д. и т. п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР в тюрьму его и все такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения. Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла. Один большой синяк на всю рожу и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага. Как то не вязалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно. Речь адвоката все прояснила. ( Далее от первого лица) Я пенсионер, т. к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком. При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т. к. объявление висит на входной двери подъезда и это его проблема, что он его не прочитал. Тот ушел, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза. ( больно конечно, но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем, который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему вдогонку разводник-и попал. Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его. Адвокат — «А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца? » Обвиняемый — «А я вспомнил, что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил. » Мужика оправдали.
11.02.2018 08:01
+2
Неее, пацану надо было попытку убийства припаять, а мужичку — самооборону ;-)
Хотя ситуацию понять можно: идёт такой пацан, весь мыслями в игре, какое нафиг
объявление?! Скорее за комп! А тут ему РРАЗ! И ОБРУБАЮТ… Тоже понимаю! Но всё равно…
Пусть урок на всю жизнь будет, хорошо, травмат взял, а то ведь после этих дебильных игр с ума
свихиваются и до майданов доводят ситуацию!!! Смотришь видео из стран, где цветные
революции бушуют — сплошь зомбированная компом молодёжь!!! Не преуменьшайте влияние
компа на неустоявшуюся психику подростков и молодых — это особый вид наркомании — игры…
Дебил на дебиле после этого… Довелось пообщаться! Входил в такую группу, даже на живые
встречи ходил!!! Это когда ребята вдруг очухиваются от игрового угара и в мир потянет выйти! ;-)
Слава Богу — пообщаться за пивом/чаем/кофейком, а не в подворотне/на улицы с травматом*(и не только)!
OGF
10.02.2018 17:58
+5
INFO Биологи шутят, что только два существа на земле могут»производить заварной крем», поскольку они дают молоко и откладывают яйца. Об утконосе это известно. Кто второй?
Андихе

Известна дата начала истории наручников. Это 1780 г, когда брит. Фирма Hialt&Co выпустила кандалы снабженные защелкой. Теперь не нужен был кузнец, чтобы расковать преступника. В 1862 г Уильям Адамс запатентовал наручники с регулируемым диаметром. В 1912 г появилась модель со сквозным ходом дуги браслета. Теперь наручники всегда готовы к применению. И лишь в 1970 г появилось то, что применяется сейчас. В 1992г после беспорядков в Лос-Анджелесе, когда не стало хватать металлических наручников и арестованных скручивали просто веревками, появились пластмассовые одноразовые наручники

1952 На престол взошла Елизавета II, правящая королева Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, глава 15 государств Содружества наций
OGF
10.02.2018 18:00
+5
Умение слушать – большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь, — это уже талант

— Расскажи о себе в двух словах
— Всякое бывало…

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых – и приходит счастье

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН

Птицы прилетевшие из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам
10.02.2018 18:49
+4
Игорь! Твоё — Расскажите о себе — навеяло…
Когда я знакомлюсь с… и меня просят — Расскажите о себе.я (естественно.дурачась ) говорю
— Я — хороший. Временами очень хороший.
10.02.2018 18:06
+3
Пусть у всех вокругсмешников будет приятный субботний вечер в кругу близких и родных людей!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет…
10.02.2018 18:07
+3
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи…
10.02.2018 18:08
+6
Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минет!»
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку…
Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище…
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Знаешь, Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, — выгоню тебя к чёртовой матери!
10.02.2018 18:08
+3
Приходит Владимир Владимирович к колдунье и спрашивает:
— А что будет, эдак лет через 5 лет?
— Через 5 лет будет продолжаться торговая война с Украиной…
— Удивила — это я и сам знаю, а мне вот например интересно, а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки?
— 100 юаней!!!
10.02.2018 18:09
+4
Пост ГАИ, стоит инспектор, тормозит машины.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель, Вы пьяны!
— Да не, командир, да я ни в одном глазу!
— А ну, дыхните в шарик....!
Водила дышит. Инспектор с удивлением:
— Оппаньки!!! Первая степень опьянения, штраф — 500 грн!!!
Водила расплатилсям уехал. Инспектор тормозит следующего:
— Товарищ водитель, Вы пьяны и от Вас разит!
— Да ладно? Типа пошутили?
— Дыхните в шарик!
Водила дышит. Инспектор с восхищением:
— Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф — 800 грн!!!
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да?
— Да ладно, командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!..
— А ну-ка, дыхните в шарик…
— Так это же презерватив?!
— Да,...., действительно трезвый, счастливого пути!..
10.02.2018 18:10
+5
На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
— Костя, а давай искупаемся!
— Да ты шо, Нина, — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ты посмотри какая волна высокая!
— Костенька, да мы неглубоко.
— Ну ладно, Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
— «Вот скотина такая, вот так всегда — быстренько и неглубоко»…
10.02.2018 18:21
+2
Итоги викторины 0 ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫХ НИЧЕГО НЕ ТРЕВОЖИТ И У КОТОРЫХ НЕТ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ.КАК ИХ УЗНАТЬ?
Первое место — за Виктором — СЪЕЗДЬ В МОРГ — ТАМ ВСЕ ТАКИЕ. Практически так же ответила и Михаловна. Мой вариант ответа близок к ответу Виктора.но более конкретен. Как их узнать? Да у них на большом пальце ноги бирка с фамилией
Следующий вопрос — ЧТО ЭТО ТАКОЕ — «ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ»?
10.02.2018 20:59
+2
Евгению: Одесский анекдот- он всеми любимый, смешной, с неповторимым одесским шармом и бесподобной лексикой: шо, кудой?-тудой! Картина маслом… чтоб я так жил…

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой… как оно меня имеет!???

Ой, мне все равно, лишь бы ДА…

« Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»

— Хреновая пища – хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется.

Реакция на известный вердикт: — ВСЁ!
— «Всё» — это, когда ноги холодные!

11.02.2018 14:01
+1
Городское устное народное творчество.
Лучше один раз услышать от одессита, чем 100 раз прочитать в интернете.
10.02.2018 18:22
+5
Билл Гей? Тс!!!
10.02.2018 18:23
+5
В нём не было ни стыда.ни совести.Ничего лишнего.
10.02.2018 18:25
+5
СУПЕРСТРАХОВКА

У нас тут на севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, накопившись на крышах, он естессно становится прямой угрозой для жизни людей и «прапорщиков»… Ну и вот, значица, пришла весна… Начало уже потихоньку подтаивать — снег, лед, сердца девушек, продавщицы в пивных ларьках… Жисть, как говорится начиналась… Начали оттаивать и сердца офицеров, которые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник приказал парочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег… Сказано — сделано. Проявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) приказал майору (М) привязать солдатиков, выполняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их падения, можно было, значица, их спасти… Сказано — сделано. Привязали. И все, вроде, было сначала нормально — ан нет…

Заходит майор к подполковнику и говорит, что, мол, ЧП произошло — упал один из солдатиков и ногу сломал…
(П) — Я же приказал их привязать!
(М) — Дык, привязан он был… Только веревку мы длинную взяли…
Естессно, крик и оскорбления в сторону майора… Ну ладно — надо ж парня в больницу везти… Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, грузят паренька в кузов… И вроде, уже все должно быть нормально — ан нет… Заходит майор к подполковнику и говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло — этот паренек вторую ногу сломал…
(П) — Как это могло произойти??? @$%#%&^% мать!!!
(М) — Дело в том, что когда машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать…
10.02.2018 18:27
+3
ХИТРЫЙ СТУДЕНТ

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал «Огонек». Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч — садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку — носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает…

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет к Барановскому на стол! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то — весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего…

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

— Вы списывали!
— Да что вы, Федор Титович, как можно… Вы же сами видели…
— Я не видел, но знаю, что вы списывали! Но как?!
— Да нет же… Вот ребята подтвердят…
— Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке «хорошо».
Апплодисменты. Занавес.
10.02.2018 19:17
+3
Евгению: К вопросу об экзаменах, из жизни:
А в мои времена в нашей группе было несколько девушек, которые вообще ничего и никогда не учили, а все экзамены сдавали на 4. В то время, когда мы все готовились к сессии, эти девушки сразу на листах писали ответы на все билеты (обычно вопросы к билетам нам давали заранее). Затем половину листочков они прятали в один внутренний карман одежды или в голенище левого сапога (при длинной юбке), половину листочков- в карманы с другой стороны. Это уже дело техники. Где-то близко, во внешнем кармане, девушки держали мини-шпору с названиями вопросов. Получив билет, девушки брали бумагу, садились и писали на листке лишь бы что. Когда предоставлялась малейшая возможность, смотрели мини-шпору и знали, какие номера страниц им нужны. Когда преподаватель чуть отвлекался или вставал и обходил аудиторию, девушки молниеносно отсчитывали нужную страницу и вытаскивали из тайника. Позже они шли отвечать с этим листком, на дополнительные вопросы, конечно, ответить не могли, изображали страшное волнение, и в итоге получали << 4>>. Мы все об этом знали, но никто этих девушек за 5 лет учебы так и не выдал.
10.02.2018 18:31
+4
БРИЛЛИАНТОВЫЙ БРАСЛЕТ

Богатая дама Сара Рабинович заходит в фешенебельный универмаг Harrods. Она осмотрелась вокруг, и заметила красивый бриллиантовый браслет, тогда она подошла ближе, чтобы осмотреть его. Когда она наклонялась, чтобы рассмотреть его, то неожиданно пукнула.

Ей было очень стыдно, она нервно оглянулась вокруг, чтобы посмотреть, кто-нибудь заметил ее маленькую оплошность или нет, она молилась о том, чтобы рядом не было менеджера по продажам.

Но когда она обернулась, то ее худший кошмар материализовался, и она увидела менеджера, который стоял прямо за ней – прекрасный молодой человек, соответствующий всем требованиям, которые можно ожидать от профессионального продавца в таком магазине как Harrods.

Он вежливо поздоровался с ней: «Добрый день, мадам. Чем я могу помочь Вам?».

Краснея от неловкости, но, все же надеясь, что продавец как-то не услышал ее маленький ‘инцидент’, она спросила его: «Сколько стоит этот прекрасный браслет?».

Он отвечает: «Мадам, если вы перднули, просто глядя на него – то мне кажется, что Вы просто об@сретесь, когда я скажу Вам цену!».
10.02.2018 18:34
+4
СЛУЧАЙНО РАЗОБЛАЧИЛ НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ

Есть у нас на работе одна дама по имени Люба. Так вот, эта Любовь ну очень уж любвеобильная особа. У самой муж, дети, но гуляет все равно страшно.

Все знают о том, что у нее рыльце в пушку, и только муж верит в ее святость. И вот однажды стоим мы на перерыве в курилке и видим: чешет к нам Люба, и лицо у нее какое-то озабоченное.

Подходит она к нам и говорит:

— Коллеги, выручайте. Поклонник кулончик золотой с цепочкой подарил, мне носить хочется, но вот что мужу сказать?

Ну, мы тут же начали сочинять. Предлагали сказать, что купила, что подруга дала поносить и так далее. Но тут подходит наш менеджер Егор и говорит:

— А ты скажи, что нашла. Поверит. У меня вот жена недавно браслет золотой нашла.

Мы дружно заржали, а Егорка несколько минут не мог понять причину нашего веселья.
10.02.2018 18:39
+2
А ВЕДЬ КТО — ТО МОЖЕТ ЭТО ПРИНЯТЬ И ЗА РЕКЛАМУ.
10.02.2018 18:39
+3
10.02.2018 18:40
+3
10.02.2018 18:42
+3
ПО ВИДИМОМУ — ЭКОНОМИЧЕСКИЙ КРИЗИС УЖ БОЛЬНО ДОСТАЛ КАЗАХОВ.
10.02.2018 18:43
+4
10.02.2018 18:49
+1
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

10.02.2018 18:51
+1
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

10.02.2018 18:51
+2
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

11.02.2018 01:41
+1
!!!
10.02.2018 20:26
+1
10.02.2018 20:27
+1
10.02.2018 20:28
+2


2 персика
10.02.2018 20:29
+3
10.02.2018 20:30
+2
10.02.2018 21:48
+2
— Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Придется что-то подарить.
— А шо в них будет на столе?
— Как всегда — свиной холодец, молочный поросёнок, сало…
— Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
10.02.2018 21:48
+3
— Доктор, плохо мне.
— И где вам плохо?
— Ну… Пардон, в заднем проходе.
— Ой, голубчик! А шо там может быть хорошего?
10.02.2018 21:57
+1
Один из комментариев к молочной сыворотке:

Я аткрыл для себю малочную сываратку!
После её пременения у меня исчезли симптомы триппера и геморроя, закрыли ипатеку, а, главное, соседка рассасалась без рубцов!:)))
10.02.2018 22:17
+3
11.02.2018 17:03
10.02.2018 22:20
+2
10.02.2018 22:22
+2
10.02.2018 22:23
+1
10.02.2018 22:25
+2
11.02.2018 17:04
10.02.2018 22:27
10.02.2018 22:43
+4
Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?
11.02.2018 16:21
Классно, Натали!
11.02.2018 17:06
10.02.2018 22:55
+2
10.02.2018 23:06
+3
11.02.2018 06:54
+2
ВОТ ЭТО АНЕКДООООТ *(не знаю плакать или смеяться!!!)
newsland.com/user/4297834742/content/v-germanii-potrebovali-peresniat-17-mgnovenii-vesny-iz-za-slishkom-polozhitelnogo-obraz/6198528
Правящая партия ФРГ ХДС (Христианско-демократический союз) направила письмо в посольство России в Германии с требованием переснять известный советский телесериал «Семнадцать мгновений весны»из-за «положительного образа советского шпиона Штирлица».

«Сериал полностью искажает историческую действительность и формирует недостоверные образы порядочных офицеров Вермахта и фейковый героический образ советского шпиона Штирлица. Авторское видение создателей произведения наносит вред будущим отношениям Германии и России. Мы требуем переснять сериал по сценарию, который будет написан или, в крайнем случае, согласован с депутатами Бундестага и министрами федерального правительства», — говорится в письме.
OGF
11.02.2018 14:52
Русская оккупация Парижа: интересные факты

30 марта 1814 года, совершив обманный манёвр, войска коалиции во главе с русской армией проникли в тыл армии Наполеона и подошли к Парижу. В городе царила паника: казаки атамана Платова обходили его с юга. Гарнизон Парижа составлял 40 тысяч человек. Из них 25 тысяч были кадровыми военными, небольшое число линейных пехотинцев и кавалерии, остальные — национальная гвардия. Пушек было много, порядка 200, но снарядов недостаточно. Ружейных пуль было всего на 2 часа боя. При взятии города пало 6000 человек: достаточно, чтобы предать Париж мести и грабежам. Но русские поступили иначе.

Местное население относилось к русским лучше, чем к Наполеону

Император Александр I издал строгие предписания не обижать мирных французов. Такая политика начала приносить плоды ещё до вступления армии в Париж.

Матвей Платов, атаман Донского казачьего войска, сообщал в донесении, что во время следования к городу Жуанвиль местные жители не оказывают никакого сопротивления и ведут себя вполне по-приятельски. Действительно, крестьяне приезжали на биваки и предлагали провиант, дрова и фураж для лошадей. И не только это: крестьяне сообщали русским о передвижениях противника! Таков был результат безупречной репутации русской армии.

«Мы со своей стороны делаем оным все приласкания, сходственные с выпущенными прокламациями, что они и беспритворно довольны, о неприятеле нашем объявляют поистине. Жалуются все вообще угнетением на своё правительство, бранят Наполеона и желают все мира». (Донское казачество в Отечественной войне 1812 г. и заграничных походах русской армии 1813– 1814 гг.: сб. док. Ростов на Дону, 2012.)

Местные жители расценивали захват Франции как долгожданное освобождение от поборов и практически поголовного призыва здоровых мужчин на военную службу. Но дружеского и доверительного отношения к себе добились только русские. Декабрист Рылеев приводит слова одного из французских офицеров: «Я говорю с вами, как с другом, потому что ваши солдаты и офицеры ведут себя как друзья. Ваш Александр – наш защитник и благодетель, но его союзники – настоящие пиявки».

Поведение русских в захваченной столице

По приказу императора войскам было выплачено жалованье за год в тройном размере, чтобы воины имели возможность развлечься, не причиняя ущерба парижанам.

Особенно непринуждённо вели себя казаки. Они расположились лагерем в городском саду на Елисейских полях, жгли костры и готовили себе еду, которую покупали у местных торговок, однако в прудах Фонтенбло выловили и съели всех карпов.

Казаки купались в Сене вместе с конями, как у себя на Дону, то есть чаще всего нагишом. Их биваки стали исключительно модным объектом. Сюда переместились все парижские художники. В моду вошли бороды и широкие ремни. Парижане обоих полов стекались к казачьим бивакам, чтобы полюбоваться на такую достопримечательность.

Старинный королевский дворец Пале-Рояль превратился в место сборищ офицеров -любителей азартных игр и куртизанок. Генерал Милорадович проиграл здесь всё своё жалованье за три года вперёд. Здесь же на антресолях находилась ссудная касса. Деньги добывались просто: достаточно было принести записку от командира, о том, что её податель – человек чести, который обязательно вернёт свой долг. Так описывал Пале-Рояль периода русской оккупации офицер А. Чертков.

Русские офицеры хорошо говорили по-французски. Один из них, уроженец Тобольска, впоследствии так рассказывал о первых контактах с парижанами:

«Проезжая верхом по каменному мосту… остановился я, чтобы спросить у проходящей мимо женщины, как называется этот мост и как мне проехать в Пале-Рояль; немедленно все идущие по мосту придвинулись ко мне… Женщины здесь говорливы, не застенчивы; всякая обращается непринуждённо, как будто давно знакома…

— Вы, сударь, немец? — спросила меня одна.

— Нет, сударыня, я русский, из Азии, из Сибири, — и возгласы умножились, как будто невиданный зверь находился перед ними.

— Да как же вы, сударь, научились по-французски?

— Для того, сударыня, чтобы не оставаться немым, когда случится встретиться с любезной француженкой.

— Monsieur fait des complimentes! (Месье говорит комплименты!)

— Monsieur est un officier! (Месье является офицером!) — и круг становился теснее. Один высокий мужчина… продрался ко мне и, взяв за руку, сказал:

— Мы очень рады, сударь, вашему прибытию, верьте этому.

— Вы нас должны были ожидать, господа. — отвечал я: — Мы не хотели остаться в долгу у французов за визит их в нашу Москву.

Лишь только я это вымолвил, как раздались многие «браво!», громкий хохот; женщины со своей стороны сыпали замечаниями: Monsieur est honnete! Monsieur est de bonne famille! (Месье учтив! Месье из хорошей семьи) и прочее.

Православный молебен в захваченном Париже

Историк С.А.Сокуров рассказывает об удивительном эпизоде пасхального молебна в первые дни оккупации Парижа русской армией.

Враг, принёсший столько бед России, был побеждён в своём логове. В обычае европейцев было бы разграбить и сжечь его столицу, однако русское воинство во главе с императором поступило в корне иначе. Армия собралась, чтобы воздать благодарность Господу за эту победу.

10 апреля 1814 года, на православную Пасху, толпы народа заполнили площадь, впоследствии получившую название Place de la Concorde – площадь Согласия. На берегу Сены был установлен помост с алтарём. Вокруг выстроились войска. На помост поднялся русский император Александр I в сопровождении прусского короля и православных священников. Пехотинцы обнажили головы и опустились на колени. Кавалеристы опустили вниз свои сабли. Священники в золотых ризах начали торжественное богослужение. Зазвучали древние византийские мелодии и славянское пение.

Эффект от красоты службы и благочестия русских был настолько велик, что французы, забыв о своём католическом вероисповедании, прониклись величием момента.

«Мне было забавно видеть, как французские маршалы, как многочисленная фаланга генералов французских, теснились возле русского православного креста и друг друга толкали, чтобы иметь возможность к нему приложиться».

Это писал император Александр I в своём письме в Петербург.

Контраст между армией Наполеона в Москве и русской армией в Париже

Внезапно прорезавшееся отношение французских военачальников к православной святыне тем более невероятно, что армия Наполеона старательно разрушала и оскверняла православные храмы. В соборах Кремля были устроены конюшни, возле иконостасов расстреливали мирных жителей, Новодевичий монастырь чудом не был взорван при отступлении французов: одна из монахинь сумела добраться до подожжённого запала и потушить его.

Наполеон вывез из Италии великолепную коллекцию античных древностей. Александр I не разрешил возвращать её обратно. В Париже русские ходили по дворцам и музеям, но ни один экспонат от их рук не пострадал и не был вывезен.

Мало того: русским самим пришлось защищать от парижан исторические ценности: французы хотели снести поставленную в честь побед Наполеона Вандомскую колонну, но русские солдаты окружили её и не позволили этого сделать.

Уникальный случай, подобного которому не знает мировая история.

Одним из героев войны с Наполеоном был граф Михаил Семёнович Воронцов – кстати, потомок первого московского тысяцкого, соратника князя Даниила Александровича. В Бородинском сражении граф лично участвовал в рукопашном сражении и получил штыковую рану. При эвакуации из Москвы отказался вывозить имущество из своего дома и отдал транспорт для раненых, которых доставил в одно из своих имений: порядка 50 офицеров и более 300 низших чинов. Он вылечил их на свои средства, а каждого из выздоровевших солдат снабдил одеждой и 10 рублями. В 1814 году генерал-лейтенант Воронцов блестяще выдержал сражение против самого Наполеона – а это мало кому удавалось.

Именно этот человек был назначен командующим оккупационным корпусом в Париже.

Покидая Францию, Михаил Семёнович навёл справки о неуплаченных долгах своих подчинённых. Сумма составляла около 1,5 миллиона рублей. Воронцов продал одно из своих имений и расплатился с французскими кредиторами.