Сергей, спасибо. Смешно!!!

Пипец… Я — ПАДСТСТОЛ!!! ААААА «КА МНЭ», «ПАЖАЛУЙСТА, СРЭДНЕКОГО — АПТИМАЛЬНЫЙ РАЗМЭЧИК ПАЛУЧИЛЬСЯ»…

Ну как точно!!! Я тоже ПАЦТАЛОМ!!!

Доброго вечера всем

Красивый обман

Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной. Первое же заседание перевернуло мое представление о суде с ног на голову. Все началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т. д. и т. п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР в тюрьму его и все такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения. Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла. Один большой синяк на всю рожу и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага. Как то не вязалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно. Речь адвоката все прояснила. ( Далее от первого лица) Я пенсионер, т. к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком. При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т. к. объявление висит на входной двери подъезда и это его проблема, что он его не прочитал. Тот ушел, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза. ( больно конечно, но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем, который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему вдогонку разводник-и попал. Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его. Адвокат — «А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца? » Обвиняемый — «А я вспомнил, что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил. » Мужика оправдали.

Неее, пацану надо было попытку убийства припаять, а мужичку — самооборону ;-)
Хотя ситуацию понять можно: идёт такой пацан, весь мыслями в игре, какое нафиг
объявление?! Скорее за комп! А тут ему РРАЗ! И ОБРУБАЮТ… Тоже понимаю! Но всё равно…
Пусть урок на всю жизнь будет, хорошо, травмат взял, а то ведь после этих дебильных игр с ума
свихиваются и до майданов доводят ситуацию!!! Смотришь видео из стран, где цветные
революции бушуют — сплошь зомбированная компом молодёжь!!! Не преуменьшайте влияние
компа на неустоявшуюся психику подростков и молодых — это особый вид наркомании — игры…
Дебил на дебиле после этого… Довелось пообщаться! Входил в такую группу, даже на живые
встречи ходил!!! Это когда ребята вдруг очухиваются от игрового угара и в мир потянет выйти! ;-)
Слава Богу — пообщаться за пивом/чаем/кофейком, а не в подворотне/на улицы с травматом*(и не только)!

INFO Биологи шутят, что только два существа на земле могут»производить заварной крем», поскольку они дают молоко и откладывают яйца. Об утконосе это известно. Кто второй?
Андихе

Известна дата начала истории наручников. Это 1780 г, когда брит. Фирма Hialt&Co выпустила кандалы снабженные защелкой. Теперь не нужен был кузнец, чтобы расковать преступника. В 1862 г Уильям Адамс запатентовал наручники с регулируемым диаметром. В 1912 г появилась модель со сквозным ходом дуги браслета. Теперь наручники всегда готовы к применению. И лишь в 1970 г появилось то, что применяется сейчас. В 1992г после беспорядков в Лос-Анджелесе, когда не стало хватать металлических наручников и арестованных скручивали просто веревками, появились пластмассовые одноразовые наручники

1952 На престол взошла Елизавета II, правящая королева Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, глава 15 государств Содружества наций

Умение слушать – большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь, — это уже талант

— Расскажи о себе в двух словах
— Всякое бывало…

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых – и приходит счастье

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН

Птицы прилетевшие из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

Игорь! Твоё — Расскажите о себе — навеяло…
Когда я знакомлюсь с… и меня просят — Расскажите о себе.я (естественно.дурачась ) говорю
— Я — хороший. Временами очень хороший.

Пусть у всех вокругсмешников будет приятный субботний вечер в кругу близких и родных людей!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет…

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи…

Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минет!»
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку…
Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище…
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Знаешь, Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, — выгоню тебя к чёртовой матери!

Приходит Владимир Владимирович к колдунье и спрашивает:
— А что будет, эдак лет через 5 лет?
— Через 5 лет будет продолжаться торговая война с Украиной…
— Удивила — это я и сам знаю, а мне вот например интересно, а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки?
— 100 юаней!!!