Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1037
2018-02-08 17:00:01
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь?
Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь?
Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
— Эй ты, чего тут делаешь?
— Как, что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
— Эй ты, чего тут делаешь?
— Как, что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Разговор двух подруг:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели…
— И много было народу?
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели…
— И много было народу?
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.
Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
— Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь.
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
— Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь.
Ох, не к добру это… Чует, чует мое сердце — разведется Меланья с Трампом и отсудит пол США.
Жалоба на комментарий
Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим,
вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.
День первый. Молодой неутомим, молодая тоже.
День второй. Продолжают… Муж призадумался…
День третий. Продолжают… ОН устал…
День четвёртый. Он с трудом сползает с кроватки и направляется от неё (кроватки, то есть)…
Она:
— Милый! Ты куда?
— В ванную…
Она кокетливо спрашивает:
— Мыться идёшь?
— Нет, бл.., др*чить!
Первая брачная ночь
— Ну.шо?
— Ишо!
— Та ты шо?
— А шо!
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!
— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?