Выпуск №1037

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: — Ты хто?
Б: — Барсук.
М: — А чего ты тут делаешь?
Б: — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

40
0
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
— Эй ты, чего тут делаешь?
— Как, что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
56
0
Разговор двух подруг:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели…
— И много было народу?
46
0
Собери десять крышечек с канализационных люков с большой буковкой «»М»» и получи по морде от сердитых работников водопровода!
26
0
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
20
0
15249
Пост!

136 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.02.2018 17:19
+4
08.02.2018 17:20
+4
08.02.2018 20:19
+2
Галина, да логично!
08.02.2018 17:20
+5
08.02.2018 17:21
+2
08.02.2018 17:21
+4
08.02.2018 17:21
+3
08.02.2018 17:22
+3
08.02.2018 17:22
+5
08.02.2018 17:23
+5
08.02.2018 18:27
+3
В точку!!!
08.02.2018 17:24
+3
08.02.2018 17:24
+5
08.02.2018 17:33
+3
Только став врачом-проктологом,
избавился от этой ужасной привычки — ковыряться в носу.

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Не стойте на месте – ищите новые тупики!

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
— У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Жизнь — постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
OGF
08.02.2018 17:54
+3

Каникулы а Чернобыле
08.02.2018 18:28
+1
Просто Маугли в джунглях.
OGF
08.02.2018 17:56
+2
INFO Сегодня исполнилось бы 90 лет Вячеславу Тихонову

Эта картина Анри Матисса часто используется в художественных училищах в качестве теста на чувство композиции. А все потому, что в 1961 году она больше месяца провисела в в музее Нью-Йорка вверх тормашками, пока кто-то из посетителей не сделал замечание.. Как она называется?
Акдол

Впервые Hennessy попал в Российскую империю в январе 1819 года, когда мать Алексанра 1 Мария Федоровна заказала « уникальный ассомбляж» с тем, чтобы преподнести его в качестве подарка своему сыну. Коньяк в Зимний дворец отправлялся в дубовых бочках. Каждый раз состоял обычно из двух или четырех бочек. Спустя почти двести лет французы восстановили редкий ассомбляж, назвав его Paradis Imperial в память о первом заказе этого напитка Российским императорским двором
08.02.2018 18:33
+5
Игорь! К слову о Славе… Он терпеть не мог анекдотов о Штирлице. Зная об этом.его знакомые.родственники.друзья никогда в его присутствии не рассказывали таких анекдотов
Штирлиц вышел на улицу.увидел приближающегося Мюллера.выхватил пистолет и выстрелил в него. Но пуля от того отскочила
— Наверно.это Мюллер — броневой. — подумал Штирлиц.
Штирлиц проснулся очень рано.вышел на улицу и в темноте наткнулся на сук.
— И чего это они так рано встают. — подумал Штирлиц
Штирлиц вышел из кабака пьяный и упал в лужу… Голос Ефима Копеляна за кадром
— Ровно через полчаса он поднимется и пойдёт домой. Это была привычка.выработанная с годами.

Штирлиц отдыхал в своём кабинете.лампа стояла на столе.но света не давала… Тогда Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.
08.02.2018 19:15
+3
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер сопротивлялся…
08.02.2018 19:17
+5
Штирлиц выпал в окно и чудом зацепился за подоконник. Наутро «чудо» распухло и мешало ходить…
08.02.2018 19:25
+4
Бункер гитлера. Супер-секретное совещание. Посреди всего этого «действа» открывается дверь, и вхолит Штирлиц с огромным блюдом фруктов… Ставит на стол… Подходит в самому секретному сейфу, оттттткрывает его запросто, берёт самые секретные документы и спокойно уходит.
гитлер — мюллеру:
— Кто такой?
— Да это русский разведчик Исаев.
— Как это так? Ведь он же… ведь он же…
— Да бесполезно… Будем пытать — скажет, что фрукты приносил…
08.02.2018 19:03
+3
Эта картина Анри Матисса часто используется в художественных училищах в качестве теста на чувство композиции. А все потому, что в 1961 году она больше месяца провисела в в музее Нью-Йорка вверх тормашками

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» ДВА (!!!) месяца провисела вверх ногами (!!!).
08.02.2018 20:25
+3
К дополнению:
08.02.2018 23:07
OGF
08.02.2018 17:58
+6
— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда
— А потом?
— Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь

Мало кто знает, что надписи в лифте и подъезде делают сами девушки, дабы подогреть к себе интерес

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах
Заходит мужик к врачу и орет:
— Что у меня с глазами? Что у меня с глазами?
— Успокойтесь, у вас геморрой
— Как, геморрой на лице?
— Ах, это лицо?
08.02.2018 19:37
!!!😊
08.02.2018 18:03
+4
Хорошего вечера, друзья!!!

Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс…
— А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.

Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры…
08.02.2018 19:28
КЛАСС!!!
08.02.2018 23:09
Странно, но
08.02.2018 18:05
+5
Привет друзья!

По-моему было недавно, но мне нравится
08.02.2018 19:46
+3
А ты и не доказывай! С прошедшим тебя ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!! Я просто узнала об этом после того как… А предупреждали вовремя! У меня не всегда бывает возможность прочитать почту в рабочее время. Прости «засранку»… ??? А ???
Подарок:
«Ну, что, хороший мой, поехали кататься?
На пристани нас встретит пароход...»
08.02.2018 20:30
+2
Людмилка, спасибо!
Кисочка моя!
08.02.2018 18:06
+6
08.02.2018 19:44
+++
08.02.2018 19:47
ПАТСТАЛОМ!!!
08.02.2018 18:06
+3
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески — В палате все стихло, пурген отыграл.
08.02.2018 18:12
+3
Итоги викторины — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ Первое место разделили
Виктор — Это провинившийся муж (Хотя.смутная догадка.что Виктору кто-то помогал )
Банкир — Это президент Франклин. Хотя.мне кажется.Грант тоже неплохой помощник.
Наталия считает лучшим помощником кота… Но ведь он и ламплчку не вкрутит и штору может только сорвать…
Мой вариант — Лучший помощник по дому — отключенный Интернет.
Вопрос — Известно.каким птицам не нужны гнёзда? Кукушкам А вот почему им не нужны гнёзда?
08.02.2018 18:38
+5
Евгению.
Кукушкам гнезда ни к чему, кукушки все в часах живут)
08.02.2018 18:44
+5
Около пансионата для престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

08.02.2018 18:47
+1
Евгению:

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
— А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
— А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…
09.02.2018 15:26
+1
Известно.каким птицам не нужны гнёзда? Кукушкам А вот почему им не нужны гнёзда?
Есть известная английская мудрость — «Не держи все яйца в одной корзине» Кукушка — мудрая птица))
08.02.2018 18:14
+6
Хаим: эти анекдоты не из-за неуважения к евреям, а из-за искреннего восхищения этим народом.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

7. В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

8. Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

9. Одесса. Разговор соседок:
— Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Пэся!!! Это у него с таким скрипом вставал!

08.02.2018 19:48
08.02.2018 18:15
+4
08.02.2018 18:30
+1
08.02.2018 18:20
+8
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем. »
Ох, не к добру это… Чует, чует мое сердце — разведется Меланья с Трампом и отсудит пол США.
08.02.2018 19:48
!!!
08.02.2018 18:25
+6
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним.
Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим,
вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
08.02.2018 19:50
+1
!!!
09.02.2018 04:22
+1
08.02.2018 18:25
+5
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
08.02.2018 18:26
+5
Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.
08.02.2018 19:50
08.02.2018 18:26
+7
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.
08.02.2018 19:51
!!!
08.02.2018 20:11
+3
После свадьбы.
День первый. Молодой неутомим, молодая тоже.
День второй. Продолжают… Муж призадумался…
День третий. Продолжают… ОН устал…
День четвёртый. Он с трудом сползает с кроватки и направляется от неё (кроватки, то есть)…
Она:
— Милый! Ты куда?
— В ванную…
Она кокетливо спрашивает:
— Мыться идёшь?
— Нет, бл.., др*чить!
08.02.2018 21:37
+1
Людмилка!
Первая брачная ночь
— Ну.шо?
— Ишо!
— Та ты шо?
— А шо!
08.02.2018 21:41
А кто «чо» должен «ШО»? Неужели он не знает? Девушкам прощается… если не знают…
08.02.2018 20:35
!!!+++ смешно
08.02.2018 18:27
+6
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

08.02.2018 19:54
+1
Наташа,
08.02.2018 20:29
+1
За носки…
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Инструкция для тех, кто не знает, где живут чистые носки и как они выглядят!!!
1!!! Чистые носки приятно на себя напялить!!! Тут Вы не перепутаете!!!

Если их нет в привычных местах, значит — либо они кончились, либо только постираны.
И тогда их надо искать в следующих местах:
1. На верёвке в ванной.
2. На «змеевике» в ванной.
3. На батарее в кухне или комнате (если у Вас не одна комната, то проверьте все. Пы.Сы. Если Вы живёте в многокомнатном дворце, то Вам будет гораздо труднее найти Ваши любимые носки...)

Если не нашли, загляните под диван, скорее всего, именно там Вы увидите «улитки», которые Вы забыли закинуть в пасть стиральной машины.
08.02.2018 18:36
+6
Халатность — это когда вышел выбросить мусор в одном халате на босу ногу.а дверь захлопнулась.
08.02.2018 20:35
+2
Недавно мне приснился именно такой сон… Добавлю: у нас сейчас — зима — минус 20. Ключи остались в квартире, и сын на работе. А телефон остался в квартире… А сын на работу деньги не взял, а мои — дома остались «захлопнутые»… А я — в тапках домаших пластиковых…
И знаешь, что я сделала?
Вот никогда не угадаешь!!!
09.02.2018 00:25
+2
Проснулась
09.02.2018 07:13
Правильно! Угадала!
08.02.2018 18:37
+5
— Я считаю.что ты не прав!
— Пересчитай!
08.02.2018 18:40
+5
Мне кажется.рассчитывая расходы на душу населения.правительство не учитывает тело.
08.02.2018 20:54
Они учитывают только свои «туши»… из расчёта на час… или на минуту?
08.02.2018 18:40
+4
— Плохо.когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике…
08.02.2018 18:43
+3
Полезный совет.особенно Любомирчику — Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому.если Вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне. Вам надо выиграть время на велосипеде.
08.02.2018 18:45
+4
Начальник делает замечание молодой сотруднице:
— Вы.голубушка.каждое утро опаздываете.Неужели у Вас нет будильника?
— Есть.но он почему-то всегда звонит.когда я сплю.
08.02.2018 20:00
+++
08.02.2018 20:54
Как же я её понимаю…
08.02.2018 18:47
+5
ДЕРЕВНЯ

Районная больница. Дама (из деревни) на осмотре у гинеколога. И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали. А она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!

И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
08.02.2018 18:51
+3
Девушка может уехать из деревни. Но деревня из девушки никогда не уедет.
08.02.2018 20:01
+1
08.02.2018 21:00
Ещё «крутату» такую когда-то (ещё в прошлом веке) словила:
Дамочка пришла к гинекологу в первый раз. Он её на кресло отправил, сам тактично ждал, когда она скажет, что готова. Она сказала. Он пришёл. Она не знала, чё куда девать, встала раком на кресле, а руки положила туда, куда ноги надо закидывать… Извини за подробность… Доктора тоже потом долго откачивали…
08.02.2018 18:50
+5
МЕСТЬ ХИРУРГА

Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое «гостей» нашего города, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.

И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись.

От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти… ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно. Во время следствия данный эпизод остался в тени…
08.02.2018 21:04
Правильно сделал. За такое — так и надо. НО!!! Как же ей-то повезло! Брат!!! И брат оказался хирургом!!! И именно в тот день!!! Похоже на сказку…
09.02.2018 04:27
Брат, конечно, прав, но как он отписывал потом три пиписьки в операционном плане?))))
09.02.2018 22:54
Наталия! Тебе ли не знать.как можно выйти из этой ситуации.Хирург напишет.что у всех пострадавших в области гениталий были травмы.несовместимые с жизнью и поэтому пришлось… сделать чик — чик.
08.02.2018 18:52
+4
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: «Да я сама пойду, поймаю крокодила, и добуду себе пару крокодилловых туфель бесплатно! »
«Давай-давай, девочка, поди попробуй! » — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать крокодила.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой и увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкой в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового крокодила, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых крокодилов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула крокодила на спину.
После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
«Бл*-а-а-а! И этот тоже босой! „
08.02.2018 20:06
+1
08.02.2018 20:37
+1
Хаха!+++!
09.02.2018 04:28
+1
Люда, ПАДСТОЛОМ! С крокодилами просто отпад!!!
08.02.2018 18:54
+3
Доброго вечера всем-всем вокругсмешникам!

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство…
08.02.2018 21:09
+1
Не надо быть рабом денег, надо быть их повелителем. Даже тогда, когда этих рабов не хватает…
08.02.2018 18:54
+2
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
08.02.2018 21:07
Соседи по «чану» покинули… Боятся чего-то… Чего?
08.02.2018 18:55
+2
При опросе на женском сайте — «Изменяли ли вы мужу» — оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
08.02.2018 18:56
+3
ПО БОЛЬШОМУ СЕКРЕТУ — ЭТО НОВАЯ ЛЮБОВНИЦА ЛЮБОМИРЧИКА
09.02.2018 04:29
+1
Мы рискуем потерять Любомирчик)))))
08.02.2018 18:56
+2
Жизнь – г*вно…
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь – г*вно!

08.02.2018 18:57
+3
Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.

08.02.2018 18:58
+2
Мужчины любят играть в лапту… Лап эту, Лап ту…

08.02.2018 19:01
+2
За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.

Если что-то пойдет не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал…

08.02.2018 20:10
08.02.2018 19:02
+4
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

08.02.2018 20:39
+1
Людмиле, +++👍
08.02.2018 19:03
+4
МОРКОВНАЯ РУКА
08.02.2018 20:49
+1
А у меня тыковка. Почти получилась…
08.02.2018 21:53
Ну просто пипец для кухарки, когда быстро надо… Или ровную «палочку» почистить, или над каждым «пальчиком» биться…
08.02.2018 19:04
+2
08.02.2018 21:15
Радиостанция. Прямой эфир. Программа «По вашим заявкам». Звонок.
Ведущий:
— Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
— Алле! Ой, а меня уже слышно?
— Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
— А! Одну минутку! Теперь нормально!
— Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
— Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
— ?!?!? Хм-м-м… У нас, к сожалению, такой песни нет.
— Ну, как же нет?! Там еще поют: «Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа....»
09.02.2018 04:31
09.02.2018 19:39
Интересно кто же + поставил? Те или эти? 🤔
08.02.2018 19:07
+1
08.02.2018 19:09
+3
09.02.2018 04:31
Мутант))))
08.02.2018 20:41
+3
08.02.2018 20:48
+1
У собаки настолько осмысленный взгляд, что кажется она закурит и скажет с придыханием «Мдаааа»
08.02.2018 20:56
+2
08.02.2018 20:57
+2
К картинке — Терпение, усидчивость, спокойствие. Ну и куча свободного времени.

08.02.2018 21:03
+2

КТО КОТИКА ПОТЕРЯЛ?
08.02.2018 21:31
Это не смешно. В новостях говорили, что этой зимой в Казахстане зверушки милые на лету замерзали. Было -40 и сильный ветер. По телеку показывали, как мужик зайца обледенелого из снега достал. Зайчик замёрз на бегу. А ещё один мужик не успел своего кота домашнего спасти — сидел в снегу, как живой, и весь насквозь промороженный, вышел на минутку из дома… пописать… И сразу замёрз. А ещё показывали ногу девушки, которая пробежала в тонких колготках, дурёха, всего лишь несколько метров по морозу. Нога вся была ЧЁРНАЯ!!!
08.02.2018 21:06
+3

ЖАН КОТ ВАН ДАМ
08.02.2018 21:28
+2
09.02.2018 07:52
+1
+++
08.02.2018 21:29
+1
08.02.2018 22:06
+1
АЛИМПИС ' ЯДОМ!!!
08.02.2018 21:30
+1
08.02.2018 22:12
+1
Про «хорошо смеётся тот...» писать не буду, все и так знают. Главное, чтобы не в последний раз в жизни смеющегося…
09.02.2018 04:34
Батька больше не будет баллотироваться на пост Президента.Говорят, Беларусь готовится к коронации.
08.02.2018 21:32
08.02.2018 22:45
+1
08.02.2018 22:46
+1
08.02.2018 22:48
+1
08.02.2018 23:58
08.02.2018 23:59
+2
09.02.2018 04:36
+2
Они со своими домогательствами уже всех «домогли»))
09.02.2018 07:55
+3
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
09.02.2018 07:56
+2
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
09.02.2018 07:57
+3
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
09.02.2018 07:58
+3
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!
09.02.2018 11:11