Встречаются два хакера. Один спрашивает:

Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» - начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
- Проспект Ленина 17?
- Ага, - удивляется первый.
- То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Встречаются два хакера. Один спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- Как ФСБ?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Старички отправились поиграть в гольф. Первый:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
- Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!

Разговор двух приятелей:
— Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
— Ну?
— Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем — не пойду на работу!".
— Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

Старички отправились поиграть в гольф. Первый:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
- Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!

- Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то...

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, рабе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.