Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред
Выпуск №4304
-6

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Лучшее из выпуска

102
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
64
Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.
59
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
— И что это значит? - спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
— Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.
50
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.

Еще из этого выпуска

50
Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.
46
Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
34
— Конечно, я выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
— А я всего одну, так что ты мне только нравишься.