Позвать друга! Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Выпуск №6309
Главред
Главред
2025-04-26 05:55:51
+1
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
+1
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
+1
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
+1
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
+1
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Мля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
21
Добавить в закладки
123
Выпуск №6308
Главред
Главред
2025-04-25 13:55:57
+47
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!
+45
Звонит одна подруга другой:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
+45
- Софочка, вы бы, таки, хоть плаваньем занялись. Совсем форму потеряли.
- Ой, я вас умоляю. Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
+38
Помни две фразы, которые тебе помогут открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
+36
- Мама, а где взять красную воду для борща?

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
238
Добавить в закладки
7696
Выпуск №6307
Главред
Главред
2025-04-25 05:50:50
+84
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
+77
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
— Что? Как? Я же дома, под одеялом!
Менты:
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.
+67
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
+66
— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!
+58
Объявление в газете: "Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
117
Добавить в закладки
7668
Выпуск №6306
Главред
Главред
2025-04-24 13:51:00
+137
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
+82
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.
+73
- Папа, а что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
+67
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

+66
Купил модные джинсы с дыркой на колене. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
232
Добавить в закладки
11448
Выпуск №6305
Главред
Главред
2025-04-24 05:55:46
+9
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
+7
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

+6
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
+5
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех соцсетях. Первым меня поздравил муж.
+5
Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
94
Добавить в закладки
1117
Выпуск №6304
Главред
Главред
2025-04-23 13:50:57
+6
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
- А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
+6
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
+6
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
+5
Я настолько стар, что помню еще как Стива Джобса спросили, а не планирует ли он на ультра-популярном музыкальном плеере «Ай-ПОД» в будущем установить цветной экран для просмотра видео-клипов, а Стив Джобс ответил что не думает что это хорошая идея, потому что музыку можно слушать в движении, а клип - нет. Ну и потом, кто ж захочет смотреть видео на экране величиной с ладонь?!
+4
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
124
Добавить в закладки
1422
Выпуск №6303
Главред
Главред
2025-04-23 05:50:47
+6
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
+4
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

+3
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются.
Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!
+3
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS".

+3
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
91
Добавить в закладки
1205
Выпуск №6302
Главред
Главред
2025-04-22 13:50:51
+116
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится X6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
+87
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
+80
— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
+69
Бермудский треугольник: диван — кухня — компьютер. Ох, и много народу в нём пропало…
+69
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
166
Добавить в закладки
11394
Выпуск №6301
Главред
Главред
2025-04-22 05:51:00
+101
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.
+94
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
+79
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что её потом мыть не надо.
+66
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка: "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
+61
Утро. Мужик с помятым лицом стоит в ванной перед зеркалом и щелкает пальцами. Слышен голос жены:
— Володя, иди завтракать.
Мужик:
— Во!!! Володя.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
73
Добавить в закладки
7038
Выпуск №6300
Главред
Главред
2025-04-21 13:51:01
+129
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
+97
Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.

+88
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

+87
— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
+84
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
157
Добавить в закладки
12688
Выпуск №6299
Главред
Главред
2025-04-21 05:55:48
+65
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.
+63
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.
+62
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
+56
Если вы не можете победить зеленого змия — приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
+56
В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
70
Добавить в закладки
7281
Выпуск №6298
Главред
Главред
2025-04-20 13:50:54
+92
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
+64
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
+61
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
— Ты кто?
— Я дембель! А ты кто?
— А я генерал!
— Тоже не плохо!
+58
Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

+56
Когда есть работа — это хорошо.
Когда не работаешь — тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
172
Добавить в закладки
13900
Выпуск №6297
Главред
Главред
2025-04-20 05:50:56
+109
В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
+98
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…

+89
Ребёнок носится по квартире, раскидывает все вещи, хлопает дверцами шкафа, ящиками стола.
Мама:
— Что ты делаешь?!
— В игру играю.
— Какую?!
— "Где, блин, эти долбаные ключи."
+84
Встречаются два друга.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
+81
Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
47
Добавить в закладки
6755
Выпуск №6296
Главред
Главред
2025-04-19 13:50:48
+94
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
+91
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
+89
— А вы … замужем?
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…
+78
Жизнь после 75 лет держится на необоснованном оптимизме…

+70
— Ваша киска купила бы Вискас.
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
129
Добавить в закладки
12583
Выпуск №6295
Главред
Главред
2025-04-19 06:06:45
+207
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.
+204
Девушки, пожалуйста, перестаньте пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.
+157
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.
+150
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
+145
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
40
Добавить в закладки
4088
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 6307