Председатель колхоза на ферме доярке говорит:
— Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.
Доярка спрашивает:
— А это что?
— Не знаю, но помойся на всякий случай.

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Проектировщик девятиэтажек, разрабатывая мусоропровод, не рассчитывал, что появятся пиццы больше 23 сантиметров.

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаем лишь послезавтра.

В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

Спор пилота с техником — у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
— Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
— Ну, видел!
— А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

— Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
— Не могу. Мне нужно гладить кота.

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…

— Какое лучшее средство защитить свою голову?
— Каска?
— Неправильно, мозги.

— А я в детстве бальными танцами занимался…
— И как так вышло?
— Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
— И?
— Что "и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.

— Люся, ну как, ходила к врачу?
— Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто веселая дура.

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

— Жизнь — это череда черных и очень черных полос.
— Может, черных и белых?
— Ты еще слишком молод.

Разговор в гареме:
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду…

Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план, не расслабляйся!

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли еще ты.

Экскурсовод:
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их машины?

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать…

Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные…

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

Пошла в гости к подружке, оставила записку мужу "Будь готов к приемке дров"…

Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы…

— А ты как—то балуешь своего мужика?
— Нуу… я иногда молчу.

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

— Со мной хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор.

— У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

— Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

— Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Первый день работы хирургом.
Я:
— У вас есть какие-то вопросы?
Пациент:
— Как часто люди умирают во время операции?
Я:
— Только один раз.

Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой…

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет.
Всё.

— Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.

Есть два вида девушек:
— А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
— А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
— Я всемогущий Джинн, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки (лампочка же греется — значит, сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит!

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после интима шум в ушах… Что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!

— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?

Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко. Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!

Забавно слышать: "Ты не умеешь развлекаться!" — от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нафиг!

— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Если весь мир у твоих ног, главное — ни во что не вляпаться…

— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал…

На светском рауте общаются трое.
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…

Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.

— Натаха, я тебе ванну набрал.
— Спасибо.
— Только осторожнее — там до краёв и горячо.
— Не, нормально, все как я люблю.
— Господи… ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить…

Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал… все они активно занимались спортом! Учитесь у них!

Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

Найти друзей с тем же психическим расстройством, что и у тебя — бесценно!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто.
К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

— А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где всё включено!
— К родителям?..

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!