Выпуск №6464
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-12 05:50:51
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает…
— Ну, что ж, и такое бывает…
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— В «Ашане» гречку фасую.
— Крупье.
— В казино?
— В «Ашане» гречку фасую.
-У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт.
Выпуск №6463
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-11 13:55:59
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
— Сара, я таки не понял, кто умирает — я или ты?
Сара возле кровати, причитает:
— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
— Сара, я таки не понял, кто умирает — я или ты?
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.
— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Саратовский резюмеписательный техникум.
— Саратовский резюмеписательный техникум.
— Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
Выпуск №6462
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-11 05:51:14
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, футбол аниме.
Жена:
— Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
— Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
— Мам, нам нужны только его телефон и палец…
Жена:
— Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
— Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
— Мам, нам нужны только его телефон и палец…
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же…
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке «Мои документы».
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке «Мои документы».
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления…
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления…
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!
Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать анализы, поэтому вы сегодня не пьёте, даже денег специально не взяли. И тут вас начинают уговаривать выпить и угощают.
Выпуск №6461
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-10 16:20:50
У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Теперь, чтобы поиграть в футбол детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!
Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.
Выпуск №6460
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-10 05:50:50
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.
- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"
Выпуск №6459
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-09 13:50:46
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
Выпуск №6458
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-09 05:50:56
При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...
- Моня, Ви слышали, Зураб Церетели собирается подарить Сахалинской области свой монумент - Приап Эгейский...
- И на кой предмет оно там нада?
- Ну как же! Поставят на Южных Курилах, чтоб японцам было на что поглядеть у бинокль...
- И на кой предмет оно там нада?
- Ну как же! Поставят на Южных Курилах, чтоб японцам было на что поглядеть у бинокль...
Одна подруга другой:
- Слышала, ты замуж выходишь...
- Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить ...
- Слышала, ты замуж выходишь...
- Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить ...
Выпуск №6457
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-08 13:50:57
Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!
- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
- Та не, то я фужером натерла.
Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Выпуск №6456
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-08 05:50:58
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
Выпуск №6455
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-07 13:51:06
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Профессор математики встречает через много лет своего студента. Как вы, как дела, все такое…
— Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал?
— Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решетку и никак не мог достать. Но потом я нашел проволоку, согнул ее в форме интеграла и достал!
— Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал?
— Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решетку и никак не мог достать. Но потом я нашел проволоку, согнул ее в форме интеграла и достал!
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!…
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!…
Выпуск №6454
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-07 05:50:50
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.
Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
Выпуск №6453
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-06 13:50:53
Психолог ребёнку:
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
— Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
— Четыре.
— А глаз сколько?
— Два глаза!
— А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
— Этот идиот что, кота не видел?
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так?
— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!
— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…
Выпуск №6452
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-06 05:50:53
— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!». Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
— Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.
— Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.
Выпуск №6451
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-05 13:55:55
Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже фигня была лучше!
СМС переписка.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать «ок»! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать «ок»! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!
Весь день разламывалась голова.
Выпил 3 таблетки нурофена и нифига.
Сейчас выпил 50 коньяка и прошло.
Выводы делайте сами
Выпил 3 таблетки нурофена и нифига.
Сейчас выпил 50 коньяка и прошло.
Выводы делайте сами
Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
Выпуск №6450
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-07-05 05:50:55
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!
От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.
Ловит мужик рыбу в запрещенном месте. Подходит к нему милиционер. И говорит:
— Платите штраф… Сколько? 50 р.
— А я не ловлю рыбу, я червяка купаю!
— Тогда платите 100 р.
— За что?!
— У вас червяк без купальника.
— Платите штраф… Сколько? 50 р.
— А я не ловлю рыбу, я червяка купаю!
— Тогда платите 100 р.
— За что?!
— У вас червяк без купальника.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
putygal 
Елена 
Алексей 
Никита 
Светлана 
Светлана 
Светлана 
eltyuleneva