Выпуски

— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.

Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

Вовочка пришел к деду:
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, говорит маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 500 рублей:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

— Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к Интернету подключился.

Теща (зятю):
— Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

— Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
— Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
— В 976 ряду 1385—й справа — это я!

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
— Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А почему вы шепотом говорите?
— Если муж услышит - убьет!

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

— Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.

Подходит ко мне братик, и говорит.
— Почини паровозик.
Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово.
Он:
— Волшебное слово.
Я ему:
— Ваня, волшебное слово на букву » П «.
Ваня:
— Волшебное слово на букву » П «. Паровозик почини.

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то… Тут из—под одеяла вылезает мужик — встает, одевается и… молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»…

— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
— Какой «удачно»? Невеста не пришла на свадьбу.
— Разве это не удача?

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что—то не очень они торопятся.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо. Легли.
Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… интимом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!".

В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!… Тут как минимум на торт с вином тянет.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
— Документы.
— Нету.
— Права?
— Нету.
— Дыхните.
— Ну бухой я, бухой!
— Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
— Права.
— Пожалуйста.
— Документы.
— Да, конечно.
— Дыхните.
— Без проблем.
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, - согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, - призналась женщина.
— Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…

Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
— О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
— Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
— Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
— А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
— А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
— Мурзик, 5 лет.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Сначала они задают сочинение на тему “Ваше мнение о персонаже”, но затем ставят “двойку”, так как ваше мнение неверное.
Это кратко о всей российской системе среднего образования.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.

— Дорогая, давай в этом году забудем всё плохое!
— Давай. Мужчина, вы кто?

Если я прихожу домой поздно, значит я так хочу, и не надо тут на меня мяукать.

Ненавижу все общественное, особенно питание, мнение и туалет.

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать - толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет десятилетней давности!

— Дарова, чувак. Со школы с тобой не виделись, епта! Соберемся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

Жена мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет: «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.

Заказал как-то один мужичок себе костюм. Прошло время, пришёл он костюм забирать.
— Это что? Один рукав короче другого и плечи перекошены!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад втяните… Ну вот, смотрите как хорошо!
— А это что… брюки морщат и одна штанина короче.
— Сейчас посмотрим… Чуток присядьте, коленки в стороны и правый носок чуть внутрь… Ну смотрите, как сидит хорошо!
Выходит мужичок из ателье в новом костюме, идет по улице, а на встречу две девушки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом, но костюмчик то как сидит!

Как говорил незабвенный товарищ Бендер:
— Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе… Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой…

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

— Коля, я не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
— Галя, я тебя умоляю… В такую жару!

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины и ни фига не боятся.

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

Полицейский совет:
— Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы…

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.