Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №4303
Главред
Главред
2022-07-29 15:05:45
+145
Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
+73
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
+66
— Вставай, будильник звонит!
— Скажи, что я перезвоню.
+51
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает...
+48
Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
239
Добавить в закладки
25366
Выпуск №4302
Главред
Главред
2022-07-29 06:01:00
+133
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
+81
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!"
+71
Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
+65
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...
— Ты кто? - спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?
— Я муж Лены.
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...
+58
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
47
Добавить в закладки
14256
Выпуск №4301
Главред
Главред
2022-07-28 15:10:55
+140
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
+113
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
+106
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я - грузчик.
+89
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
+83
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - тур в любую точку мира!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
255
Добавить в закладки
25729
Выпуск №4300
Главред
Главред
2022-07-28 06:10:46
+83
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
+81
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
+77
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
+73
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
+71
Магазин ковров. Покупатель:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
141
Добавить в закладки
17599
Выпуск №4299
Главред
Главред
2022-07-27 15:00:54
+153
Дед на даче, ночью просыпается, смотрит - а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
— Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
+120
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
+91
— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет же, цифры какие?
— Арабские.
+86
Объявление.
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.
+78
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
249
Добавить в закладки
27601
Выпуск №4298
Главред
Главред
2022-07-27 06:05:48
+127
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за фигня?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
+93
Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?
— Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!
+77
— Маам, а дай мне ириску
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
+73
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
+60
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
38
Добавить в закладки
11531
Выпуск №4297
Главред
Главред
2022-07-26 15:15:50
+109
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
+91
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
+89
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
+88
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
+76
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
245
Добавить в закладки
25607
Выпуск №4296
Главред
Главред
2022-07-26 06:00:53
+97
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит реактор.
+87
На самом деле с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
+84
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
+81
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
+75
Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
129
Добавить в закладки
19140
Выпуск №4295
Главред
Главред
2022-07-25 15:30:52
+167
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
+131
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
+110
— Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет.
+109
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?
+90
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
— Настя, потому что это шарф!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
371
Добавить в закладки
45254
Выпуск №4294
Главред
Главред
2022-07-25 06:00:47
+218
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
+136
У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
+134
Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
+103
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завел?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
+89
— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня... не болеет...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
152
Добавить в закладки
28807
Выпуск №4293
Главред
Главред
2022-07-24 15:00:44
+80
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет.
+80
— Какой здесь пароль от WI-FI?
— Вы в реанимации.
— Большими или маленькими?
+63
Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
+60
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
+52
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
230
Добавить в закладки
29779
Выпуск №4292
Главред
Главред
2022-07-24 06:00:44
+125
Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
— Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
+108
— Семья, дети, есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
+105
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.
+104
— Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
+91
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
136
Добавить в закладки
21955
Выпуск №4291
Главред
Главред
2022-07-23 15:00:43
+169
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
+112
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
+107
Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.
+106
— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после десятого.
+81
— Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
278
Добавить в закладки
34030
Выпуск №4290
Главред
Главред
2022-07-23 06:05:47
+118
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
+118
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
+112
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник...
+107
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.
+97
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
147
Добавить в закладки
23187
Выпуск №4289
Главред
Главред
2022-07-22 15:15:57
+153
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
+75
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
+72
В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.
+71
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет...
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
+67
Объявление: «Магазину требуется уборщица! Срочно!» Подпись: «Покупатели».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
354
Добавить в закладки
39363