Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №6387
Главред
Главред
2025-06-03 13:56:45
+95
Волк был алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца на машине. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через месяц идёт Заяц, а навстречу ему Волк летит на
вертолёте.
Заяц спрашивает:
- Это откуда?
- Бутылки сдал.
+93
Встречаются двое на том свете:
- Ну рассказывай, ты как умер?
- Я, замёрз. А ты как?
- От смеха.
- Как это?
- Был, значит, я у любовницы. Тут звонок в дверь. Муж пришёл. Она ему ведро мусорное подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена мне ведро мусорное протягивает. Ну я всё понял врываюсь в квартиру, никого не нашёл. Сел на диван и начал смеяться. Смеялся, смеялся и так от смеха, и умер.
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть, оба бы живы остались.
+93
Едет на лошади джигит. Впереди небольшая канавка. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Едет дальше, видит канаву уже в два метра.
Кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Дальше едет. Видит канаву уже в десять метров шириной.
- Я джигит... Лошадь, останавливается:
- Ты джигит, ты и прыгай!
+79
В кабинет к директору завода залетает разъярённая жена главного инженера:
- Сколько Вы ещё будете покрывать моего мужа. Итак известно, что он пьяница и пьяница. Вчера он пришёл домой в женских трусах (швырнула трусы на стол). Директор ей:
- Так, успокойся. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь с этим (трусы со стола сунул себе в карман брюк). На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, и нашла трусы:
- Петя! Когда закончатся эти дурацкие шутки? Два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
+75
В министерстве слух прошёл: секретарша родила сына от министра, и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Слушай, сходи в роддом, узнай, чего там болтают, что он похож на меня?
Помощник возвращается.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды... Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
195
Добавить в закладки
13346
Выпуск №6386
Главред
Главред
2025-06-03 05:51:28
+92
Молодой адвокат прибегает к своему отцу, старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
- Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
+79
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.
+73
Купе поезда, Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
+69
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
+61
Встречаются две подружки
- Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
- Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
177
Добавить в закладки
13421
Выпуск №6385
Главред
Главред
2025-06-02 13:51:04
+92
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату...
+84
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
+81
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.
+77
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
+75
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
307
Добавить в закладки
25054
Выпуск №6384
Главред
Главред
2025-06-02 05:55:50
+96
— Какой же я был дурак, что на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.
+93
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
+90
Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам!

+81
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
+78
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
— Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
— Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли… Второй продолжает спокойно пить пиво.
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
— Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна…
Второй:
— А эта — не моя собака, сэр…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
107
Добавить в закладки
16237
Выпуск №6383
Главред
Главред
2025-06-01 13:50:52
+104
Если где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.
+89
Отец служил на границе с Китаем и Монголией.
Рассказывает мне очередную историю со службы.
— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи её будут есть?
— Так, духи и ели…
+75
— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?
+70
— У кого всегда теплые руки?
— У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
+57
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
282
Добавить в закладки
25411
Выпуск №6382
Главред
Главред
2025-06-01 05:50:48
+95
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!"
+94
— Ты сошла с ума, дочка! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за программиста!
+61
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой будильник.
+61
— Документы секретные есть?
— Ешь!
+60
Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
177
Добавить в закладки
18673
Выпуск №6381
Главред
Главред
2025-05-31 13:55:47
+82
За мужем пришли из военкомата.
Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
+63
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
+47
— Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
— А в мегатоннах ты вообще — одна десятимиллионная.
+41
— Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат…

+39
Отдых по горящей путёвке не так уж и плох, если он не проходит в сгоревшем санатории.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
282
Добавить в закладки
22739
Выпуск №6380
Главред
Главред
2025-05-31 05:55:56
+146
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
+112
Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье — Бразилия.
+103
— Сегодня реально лежали всем офисом.
— Сайт с анекдотами?
— ОМОН!
+90
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
+88
Юзер звонит сисадмину:
— Почему у меня не открывается папка?
— Нажмите "Enter"!
— Нажал, не получается!
— Отожмите "Enter"!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
116
Добавить в закладки
17902
Выпуск №6379
Главред
Главред
2025-05-30 13:55:57
+127
Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры…
Мужик возмущается:
— Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
+98
Ты думаешь, что Бог видит тебя сверху — но увы. Он видит тебя изнутри…

+73
Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.

+66
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

+61
— Ты зачем соковыжималку сломал?
— Я хотел сок выжать.
— Какой?
— Березовый.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
233
Добавить в закладки
16503
Выпуск №6378
Главред
Главред
2025-05-30 05:51:01
+126
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю мужик штаны снимает. Так вот за ним я убирать не буду!
+86
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)

+75
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…
+65
В паспортном отделе.
— Я хочу поменять свою фамилию…
— По какой причине?
— Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
+63
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
191
Добавить в закладки
15918
Выпуск №6377
Главред
Главред
2025-05-29 13:56:00
+99
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
+82
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
+80
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
+78
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
+65
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
238
Добавить в закладки
16069
Выпуск №6376
Главред
Главред
2025-05-29 05:50:57
+111
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
+104
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
+98
Учитель:
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
+92
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
+88
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
174
Добавить в закладки
15766
Выпуск №6375
Главред
Главред
2025-05-28 13:50:46
+86
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
+83
— Ты такая худенькая… Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

+80
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

+69
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
+67
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
282
Добавить в закладки
18582
Выпуск №6374
Главред
Главред
2025-05-28 05:56:12
+202
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
+119
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
+104
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура..
+100
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
+86
- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
136
Добавить в закладки
14861
Выпуск №6373
Главред
Главред
2025-05-27 13:51:04
+150
Диалог на экзамене. Профессор:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
+130
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.
+115
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я Вас не помню.
- У меня тоже плохая память на лица. Но на платья - хорошая.
+88
xxx: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.
+75
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
230
Добавить в закладки
19863