Выпуски
Выпуск №6751
Еще из этого выпуска →
Как-то один из друзей писателя решил проверить, действительно ли он такой находчивый, как его герой Шерлок Холмс. Когда Дойл пришел к нему в гости, тот спросил его:
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…
— Люся, а как у вас в семье решаются конфликты?
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!
В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!
Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
Выпуск №6750
Еще из этого выпуска →
— А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду"?
Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.
— Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.
У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.
Выпуск №6749
Еще из этого выпуска →
-не знаем как вас и благодарить
-с изобретением денег это перестало быть проблемой
-с изобретением денег это перестало быть проблемой
У моего кума нормальная такая фамилия — Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно.
В ассортименте детали от мамонта — кусочки бивней.
Народ подходит, интересуется… вопросы задаёт…
Хит сезона: «Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?»
У меня всё.
В ассортименте детали от мамонта — кусочки бивней.
Народ подходит, интересуется… вопросы задаёт…
Хит сезона: «Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?»
У меня всё.
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым — коромыслом.
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым — коромыслом.
Самец богомола готовится к физической близости, юридически оформляя завещание.
Выпуск №6748
Еще из этого выпуска →
Зашли в ресторан впервые:
— добрый вечер, примите плз заказ… ну и счёт сразу принесите.
Принесли. Читаю счёт: заказ 5000, обслуживание 20% итого 6000. Зову:
— уважаемый официант, почему у вас нет нигде информации об этой строке?
— ничего не могу поделать, это написано в чеке.
— нуууу ладно, мы поужинаем и рассчитаемся.
Поели, зову официанта, он:
— почему у вас денег всего 600 рублей?
— ничего не могу поделать, это написано в чеке, хоть и моей ручкой: скидка 90%.
— добрый вечер, примите плз заказ… ну и счёт сразу принесите.
Принесли. Читаю счёт: заказ 5000, обслуживание 20% итого 6000. Зову:
— уважаемый официант, почему у вас нет нигде информации об этой строке?
— ничего не могу поделать, это написано в чеке.
— нуууу ладно, мы поужинаем и рассчитаемся.
Поели, зову официанта, он:
— почему у вас денег всего 600 рублей?
— ничего не могу поделать, это написано в чеке, хоть и моей ручкой: скидка 90%.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.
Работаю в придорожной кафешке. Сегодня к нам забрёл погреться бездомный робот-пылесос. Мы решили приютить его, купили кормушку. Отзывается на Виталя.
Выпуск №6747
Еще из этого выпуска →
А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?
Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади — подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
— Пошли, это не лифт.
Дама:
— Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!
— Пошли, это не лифт.
Дама:
— Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!
Последние 15 минут размышляла, заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да, логика — не мой конек…
— Сема, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…
— Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
— Да-а-а… Нелегко приходится весной этому одному!
— Да-а-а… Нелегко приходится весной этому одному!
Выпуск №6746
Еще из этого выпуска →
Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
— Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь — допьем, не угадаешь — выбросим.
— Хорошо, я угадываю, бутылка в правой руке!
— Думай Вася, думай…
— Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь — допьем, не угадаешь — выбросим.
— Хорошо, я угадываю, бутылка в правой руке!
— Думай Вася, думай…
Все, что прощает женщина, она вам еще припомнит!
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Частный дом, две кошки и два кота. Каждую ночь кто-то из них приваливает спать ко мне. И тут я вдруг заметила: они спят по очереди. ПО ОЧЕРЕДИ! Взяла вечером кошку к себе, она полежала и ушла. Тут же пришёл кот на её место. Следующий вечер, зову кота, но приходит вторая кошка. У них типа дежурство.
Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: — Коньяк будешь?
А ты: — Почему бы и нет?
Вот, например, тебя спрашивают: — Коньяк будешь?
А ты: — Почему бы и нет?
Выпуск №6745
Еще из этого выпуска →
Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
Главный минус когда живешь один: некому выключить свет, когда уже офигеть как удобно лег.
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
— Разумеется! Чем он хуже других?
— Доктор, у меня память стала очень плохой.
— Сколько времени это продолжается?
— Что продолжается?
— А что я спросил?
— Сколько времени это продолжается?
— Что продолжается?
— А что я спросил?
Выпуск №6744
Еще из этого выпуска →
Попытался записаться на прием к врачу через Госуслуги.
Не буду все описывать, но, сделал два вывода.
1. Проще заплатить и не париться.
2. Чтобы получить бесплатную медицинскую помощь, нужно иметь железное здоровье.
Не буду все описывать, но, сделал два вывода.
1. Проще заплатить и не париться.
2. Чтобы получить бесплатную медицинскую помощь, нужно иметь железное здоровье.
Подходит кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
— У вас воды есть?
— Не воды, а вода.
— Ну, налей стакан вода.
— Не вода, а воды.
— Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
— У вас воды есть?
— Не воды, а вода.
— Ну, налей стакан вода.
— Не вода, а воды.
— Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
— Вань, а чего это весной коты так громко орут?
— Люся, так давно известно, что бабы любят ушами!
— Люся, так давно известно, что бабы любят ушами!
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьет, чтобы развезти всех по домам.
— Как у тебя дела? Есть новости или все хорошо?
Выпуск №6743
Еще из этого выпуска →
Все-таки есть на белом свете справедливость. К соседу, который весь год делал ремонт и каждый день грохал перфоратором, по окончании ремонта приехала на год теща.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.
— Что означает выражение "в рот мне ноги"?
— Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
— Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
Учитель физкультуры на уроке:
— Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
— Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.
— Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
— Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.
— Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова… а сегодня…
— Таки, вчера у нас был мальчишник.
— Таки, вчера у нас был мальчишник.
Выпуск №6742
Еще из этого выпуска →
Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник.
К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.
— Сколько будет стоить такой памятник? — спросил композитор.
— Триста тысяч лир.
— Тогда я вам предлагаю вот что:
дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.
К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.
— Сколько будет стоить такой памятник? — спросил композитор.
— Триста тысяч лир.
— Тогда я вам предлагаю вот что:
дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.
Рассказывают, что когда БАМ ещё только начинали строить, и журналисты спросили первого начальника ГлавБАМстроя Константина Мохортова:
— Скажите: БАМ будет однопутным или двухпутным?
Он ответил: — Как вы знаете, укладку рельсов на БАМе мы ведём с двух сторон — с востока и с запада. Если путеукладчики встретятся — будет однопутка, а если разойдутся — двухпутка...
— Скажите: БАМ будет однопутным или двухпутным?
Он ответил: — Как вы знаете, укладку рельсов на БАМе мы ведём с двух сторон — с востока и с запада. Если путеукладчики встретятся — будет однопутка, а если разойдутся — двухпутка...
Француза спрашивают, что ему больше нравится: вино или женщины?
— В зависимости от года выпуска!
— В зависимости от года выпуска!
Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »
Дурак, который охотно признает себя глупым, явно не тот, за кого себя выдает.
Выпуск №6741
Еще из этого выпуска →
— Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
— Ну что, хочешь я тебя пожалею?
— Ну что, хочешь я тебя пожалею?
— Я с тобой встречаюсь, потому что ты умеешь рассмешить..
— А я думал, потому что я хорош в постели!
— Ахахахахахаа…
— А я думал, потому что я хорош в постели!
— Ахахахахахаа…
Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
— Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!
Я, через пару секунд, задумчиво:
— Ну, вообще, я заметила…
— Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!
Я, через пару секунд, задумчиво:
— Ну, вообще, я заметила…
Жизнь постоянно всех учит, но с днем учителя еë никто не поздравляет…
— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!
Выпуск №6740
Еще из этого выпуска →
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у нее месяц" он ответил: "как и у всех, пока август".
С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе…
— Сереж, ты тут ребенка не видел?
— А что случилось?
— Да варежку нашел.
— Так это же моя.
— Так она же детская!
— А я ее давно потерял!
— А что случилось?
— Да варежку нашел.
— Так это же моя.
— Так она же детская!
— А я ее давно потерял!
Выпуск №6739
Еще из этого выпуска →
— Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
— Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
— Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
— К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.
— Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
— Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним.
— К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме.
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я еще жив?"
Гид в Лувре:
— Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
— Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.
— Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
— Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.
— Цилечка, здравствуй! А где твой Хаим?
— Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.
— Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.
— Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь.
— Почему?
— Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
— Ну, значит, я набью себе гармонь.
Выпуск №6738
Еще из этого выпуска →
— Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.
Вот такие они крутые, эти огородники.
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
— Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты таки на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
— Двадцать кило не вашего дела!
Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Выпуск №6737
Еще из этого выпуска →
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день…
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день…