Выпуски
Выпуск №3957
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-07 06:00:59
- Мама, иди сюда, я уронил большую стремянку, - кричит мальчик.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстре висит.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстре висит.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
Ребенок жалуется приятелям в саду, что Дед Мороз жуткий скряга.
Дети хором:
- Почему???
- Да этот старый фиг вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...
Дети хором:
- Почему???
- Да этот старый фиг вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
Выпуск №3956
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-06 15:01:02
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьем!
- Неси ремень, щас набьем!
Поздно ночью в квартиру, где звучит громкая музыка и слышны танцы, стучит сосед:
- Иван Петрович, вы мне магнитофон не одолжите?
- Вы что, тоже хотите потанцевать?
- Нет, я хочу поспать.
- Иван Петрович, вы мне магнитофон не одолжите?
- Вы что, тоже хотите потанцевать?
- Нет, я хочу поспать.
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
- Нет, это меня кот поцарапал.
Выпуск №3955
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-06 06:01:09
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?"
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником.
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником.
Разговор растений:
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Выпуск №3954
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-05 15:06:00
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка.
Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.
Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.
Сидит в палате роддома женщина с новорожденным сыном и ворчит:
- Фу, как я её ненавижу! Как ненавижу!
Её спрашивают:
- Кого?
- "Кого, кого". Свою будущую невестку!
- Фу, как я её ненавижу! Как ненавижу!
Её спрашивают:
- Кого?
- "Кого, кого". Свою будущую невестку!
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
Выпуск №3953
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-05 06:01:08
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
– Я мама.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Выпуск №3952
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-04 15:06:04
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
- Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
- Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
Но и оно не завелось.
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Выпуск №3951
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-04 06:05:53
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она.
Малыш молчит.
- Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?
- Ну, что надо сказать? - говорит она.
Малыш молчит.
- Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?
Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства-не ахти).
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.
(Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
- Оля, ты что делаешь?
- Ноги мою.
- А почему в колготках?
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.
(Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).
И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
- Оля, ты что делаешь?
- Ноги мою.
- А почему в колготках?
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичная девочка и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!
- Бахилы сними!
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Выпуск №3950
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-03 15:01:11
Крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
- Я не прочитал, я это написал!
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
- Я не прочитал, я это написал!
- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
- А ты классный, когда пьяный...
- Ты тоже классная, когда я пьяный.
- Ты тоже классная, когда я пьяный.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот поэтому они живут долго и счастливо!
Вот поэтому они живут долго и счастливо!
Выпуск №3949
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-03 06:06:17
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность — сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!
"Тональность — сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
- Джим, почему ты носишь ботинки на два размера меньше?
- Понимаешь, моя жена некрасивая и плохо готовит. Сын бросил институт, спился. Дочь учится плохо и я не знаю, кончит ли она школу вообще. Тёща ворчливая и нудная. Единственная радость - когда я вечером снимаю ботинки.
- Понимаешь, моя жена некрасивая и плохо готовит. Сын бросил институт, спился. Дочь учится плохо и я не знаю, кончит ли она школу вообще. Тёща ворчливая и нудная. Единственная радость - когда я вечером снимаю ботинки.
Выпуск №3948
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-02 15:01:12
Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников, и вот что из этого получилось:
- Але, Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
- Але, Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…
Привели родители сыночка в зоопарк. Подошли к вольере со слонами и говорят:
- Смотри, Вовочка! Видишь вот этого такого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Нэ поняв... А дэ баба Галя?
- Смотри, Вовочка! Видишь вот этого такого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Нэ поняв... А дэ баба Галя?
Выпуск №3947
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-02 06:01:05
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки! )))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки! )))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...
Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
- Ты почему, епт, трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
- Я под звонок танцевала.
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Выпуск №3946
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-01 15:06:08
Жена утром говорит мужу:
— Ну и где это ты вчера так набрался?
— Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
— А почему же ты такой пьяный был?
— Так двое не пришли.
— Ну и где это ты вчера так набрался?
— Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
— А почему же ты такой пьяный был?
— Так двое не пришли.
Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Выпуск №3945
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-02-01 06:06:01
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец.
– Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец.
– Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
Выпуск №3944
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-31 15:01:09
Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
Французского комедиографа Ашара спросили:
- Что отличает любовь от супружества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашар и добавил, - а супружество это счет за свет.
- Что отличает любовь от супружества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашар и добавил, - а супружество это счет за свет.
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
Выпуск №3943
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-01-31 06:01:02
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам стольник - поиграйте в домино.
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам стольник - поиграйте в домино.
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
- Ты закончила мой портрет, дорогая?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «дурак»!
- Я художница, я так вижу...
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «дурак»!
- Я художница, я так вижу...
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.