Выпуски
Выпуск №3034
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-11-02 16:00:51
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона. Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
— К бабе ходил?
— Ага!
— Что, муж пришел?
— Ага!
— А ты в окно?
— Ага!
— И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
— К бабе ходил?
— Ага!
— Что, муж пришел?
— Ага!
— А ты в окно?
— Ага!
— И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит!
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: – Тебе кого? – Мне это, чудище… – Ну… я чудище! – Как ты?! – Ну… накрасилась я!
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Выпуск №3033
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-11-02 07:00:49
- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
Кот попросился на руки - взяла, а он меня цапнул. Видимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.
"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!
Районный военкомат №9 ждет Вас!
Выпуск №3032
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-11-01 16:00:54
Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает:
«Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает:
«Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал…
« А, ладно, пойду с распущенными!»
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает:
«Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает:
«Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал…
« А, ладно, пойду с распущенными!»
Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты.
Мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет вредно.
Испортишь зубы и станешь толстым.
А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет.
— И что, он также много кушал конфет?
Нет, он просто, не лез не в свое дело.
Мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет вредно.
Испортишь зубы и станешь толстым.
А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет.
— И что, он также много кушал конфет?
Нет, он просто, не лез не в свое дело.
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Что же хочет заказать моя толстушка?
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
Выпуск №3031
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-11-01 07:00:54
В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
Выпуск №3030
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-31 16:00:52
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!...
Попробуйте какая вода вкусная стала!
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!...
Попробуйте какая вода вкусная стала!
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
- Истина.
Выпуск №3029
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-31 07:00:50
Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:
- Hифига себе! Как это ты умудрился?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!
- Hифига себе! Как это ты умудрился?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Выпуск №3028
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-30 16:00:49
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где!
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Выпуск №3027
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-30 07:05:40
Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.
В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.
Если долго сидеть вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.
Выпуск №3026
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-29 16:00:43
— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.
- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чем?
- Молю кофе.
- О чем?
- Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?
- Нет, я пошлю ему телеграмму.
- Нет, я пошлю ему телеграмму.
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
— Они едят ложками!
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
Выпуск №3025
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-29 07:05:52
Степень адекватности бабы легко определить по естественности ее бровей.
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...
- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
Выпуск №3024
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-28 16:00:50
Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой!
- Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…
- Да не знаю я такой!
- Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
Сразу принял удобную и еще крепче заснул...
Сразу принял удобную и еще крепче заснул...
Выпуск №3023
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-28 07:01:01
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся.
Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся.
Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Выпуск №3022
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-27 16:00:57
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
— Ряха.
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят.
Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит
моя жена, а это рядом с ней - я...
Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит
моя жена, а это рядом с ней - я...
Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в
постели дал жене пять рублей.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она дала два рубля сдачи!
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в
постели дал жене пять рублей.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она дала два рубля сдачи!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер
забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер
забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
Выпуск №3021
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-27 07:01:07
Вовочка пишет сочинение: "Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик...
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик...
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Выпуск №3020
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-10-26 16:01:06
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.