Выпуск №983

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
— Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

37
0
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!
65
0
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
63
0
На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
63
0
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это определили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
70
0
16641
Пост!

172 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.01.2018 17:06
+1
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку… Прилипли? Значит нравится.

13.01.2018 15:51
-3
Вот как ТАМ все и проблем! + вен заболевание. Вы слишком себя переоцениваете. не удачная выборка.А за трусы… ЗНАЧИТ НЕ МОЕТСЯ!
12.01.2018 17:10
+4
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий!
12.01.2018 17:20
+12
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.

Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.

Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
12.01.2018 17:55
13.01.2018 15:57
Ну и чему Вы хлопаете?! Если у Вашего партнера прилипают трусы к потолку, мне Вас жаль!
13.01.2018 16:07
+1
Мои апплодисменты за секс в СССР, которого не было, а дети были. Неужели непонятно? Коммент никуда не улетел, а конкретно под тем анекдотом стоит, который мне понравился. Там еще 10 человек свои плюсики поставили. Вам их тоже жаль? Ну в таком случае мне ЖАЛЬ ВАС!
13.01.2018 16:09
14.01.2018 14:45
+2
Ты не вьехал, дело ведь не в трусах — потолок липкий))
16.01.2018 00:53
Подбросьте трусы к потолку… Прилипли? Значит нравится.🙃🙇
Ты прав! Для меня это сложновато… А твой вариант вообще ввёл меня в ступор,… а потолок то чего липкий...?
Да, видать мало выпил…
12.01.2018 17:24
+8
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
12.01.2018 17:24
+5
Доброго времени шуток, господа весёлые!
12.01.2018 17:25
+9
Жена мужу:
— Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную))
12.01.2018 17:25
+11
— Ну ладно, ты девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
12.01.2018 22:33
+2
Виктор, как говорит Евгений, навеяло:

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
— Десять баллов! Десять баллов!!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
— Почему?
— Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

12.01.2018 17:26
+5
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Без вискаря шансов мало!!!
12.01.2018 17:27
+9
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске))
12.01.2018 17:28
+8
— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы))
12.01.2018 17:29
+10
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины — насосали!
Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
12.01.2018 21:50
-2
… а мужики насосать? 😆
12.01.2018 22:06
+3
12.01.2018 22:28
+2
Недостаточно, надо еще и петь уметь))
12.01.2018 17:32
+7
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
Покойник: — Футбольным судьей!
Святой Петр: — Знаю вас, все там продажные!
Покойник: — Нет, я был честным!
-В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, представляете, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!!!
Святой Петр:
— Что-то не припомню такого… Давно это было?
Покойник: — Пять минут назад))
12.01.2018 17:58
+2
+++
12.01.2018 18:26
+9
12.01.2018 17:36
+13
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки — ниже его достоинства,
значит конверт с деньгами надо передавать под столом))
12.01.2018 17:39
+5
Это круто!!!
12.01.2018 19:38
+3
Виктор! Если чиновник убеждает тебя.что брать взятки ниже его достоинства.то
1. Взятка была 100 долларов. и ниже. а это считается устной благодарностью.
2.Чиновник привык брать взятки только на мизере.
12.01.2018 21:18
+3
Женя, в этом контексте, если «достоинство» ниже колена, то взятку придётся положить на пол))
12.01.2018 21:22
+3
Борис! Да понял я этот прикол так же.как и ты.только решил немного изменить взгляд на тему.
12.01.2018 22:39
+1
Виктору: А если это не деньги, а борзые щенки…или другая форма выражения благодарности?

13.01.2018 00:12
+2
Люда, щенки это прошлый век, щас либо конверт, либо безнал на офшор)) Либо наручники))
12.01.2018 17:48
+4
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
12.01.2018 18:12
+8
Как разные народы переносят низкие температуры:
10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
13.01.2018 15:00
КЛАССССС!!!!!👏
12.01.2018 18:20
+1
12.01.2018 18:25
+1
Кто помнит эти картинки на спичках? Это было великолепно.
12.01.2018 20:04
🙂 Это какого года плакат?
12.01.2018 20:52
+1
У меня это ассоциируется с социальной рекламой на спичках 70-80 годов. Они были очень популярны у мальчишек-коллекционеров. Мне нравились спичечные коробки с охотничьими спичками.
12.01.2018 21:06
+2
По упоминанию керогаза я думала, что раньше. Я в 50 -60 -х собирала марки, у меня были воде этих, типа «не оставляйте керосинку без присмотра», мальчишки нам на воротники цепляли.
12.01.2018 21:16
Смешно. Некоторые агиткартинки и лозунги — анекдот.
12.01.2018 18:21
+5
12.01.2018 18:24
+2
Что вы знаете о разочаровании, если ни разу не пробовали краску на вкус!
12.01.2018 22:44
+1
Натали: А какое разочарование будет на лице у мамы???!!! А ребенок за содеянное явно получит витамин Р.

12.01.2018 22:46
Пока родители не видят.
12.01.2018 18:27
+6
12.01.2018 18:28
+5
12.01.2018 21:13
+5
13.01.2018 10:47
12.01.2018 18:28
+5
12.01.2018 18:28
+8
12.01.2018 18:41
+7
12.01.2018 18:29
+8
12.01.2018 18:29
+5
12.01.2018 18:30
+9
12.01.2018 22:47
+1
Спасибо, Галочка, за хорошую подборку и за этот стих.
12.01.2018 18:31
+10
12.01.2018 18:31
+7
12.01.2018 22:45
+1
Вроде глупый, но смешной+++
12.01.2018 18:32
+8
12.01.2018 18:33
+8
12.01.2018 18:34
+7
12.01.2018 18:35
+4
12.01.2018 18:35
+11
12.01.2018 18:36
+8
12.01.2018 19:42
+3
Натали! А ещё на подаренные соболиную шубу.путёвку на Мальдивы. приготовленный кем-то обед и вымытую кем — то посуду…
12.01.2018 19:47
+1
Дада, шубу и путевку принимаю безоговорочно. А вот готовить и мыть посуду — только я. Руки прочь от моей любимой кухни! Нам хлеба не надо — работу давай!
12.01.2018 20:20
+4
Натали! Кстати… Одно из моих.так сказать.хобби — мыть посуду. Правда.после моего мытья её приходится перемывать.но это уже второй вопрос.
12.01.2018 20:36
+3
Молодец, истинный мужчина. У меня ассоциация мужской готовки — двухлетний малыш лепит пелемени. Кругом мука, сам в тесте, кухню надо генералить. Приэтом надо делать абсолютно восхищенное лицо и хвалить:«Как же хорошо ты все делаешь! „
12.01.2018 22:50
+2
Евгений, как точно ты сказал. А откуда ты знаешь?

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить…
12.01.2018 22:46
+1
++
12.01.2018 18:40
+9
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

12.01.2018 18:41
+8
Спам — это когда вам присылают письмо, которое вам совершенно не нужно. К примеру, повестку в военкомат.

12.01.2018 18:44
+7
Первое правило ленивых: если при поиске информации в Гугле на первой
странице ответ не найден – этого просто не существует.

12.01.2018 18:46
+4
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

12.01.2018 19:42
+2
Спасибо за подборку, ГАЛИНА!!!
12.01.2018 22:52
Галине!!!
12.01.2018 19:01
+4
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял…
13.01.2018 15:06
+++
12.01.2018 19:42
+1
Милые друзья, предлагаю красиво завершить (поскольку продолжают приходить очень интересные и умные комменты) нашу вчерашнюю дискуссию песней «Эх, дороги!» в исполнении грузин. Мне ее направила несколько дней назад наша же подруга с нашего же сайта. (Не из России, и не из Грузии). Очень символично. И великолепно.
12.01.2018 20:17
Великолепно!
12.01.2018 20:31
+1
Шик, mihalovna. Могу слушать часами мужские грузинские и православные хоры. Последние очень популярны в Европе. А также казачьи. В Новогоднюю ночь на центральном канале наши казачки зажгли — Катюша, На лужке, Чернобровая казачка… И так 1,5 часа самого козырного вечернего времени.
12.01.2018 20:58
+1
Я тоже люблю. В ноябре попала на концерт Казачьего хора, просто потрясающе, и голоса, и костюмы и исполнение. Получила массу удовольствия.
12.01.2018 19:47
КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!…
12.01.2018 19:52
+1
Вчера не смог подвести итоги викторины — ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ?
Все ответы великолепны! Мне трудно выделить победителя.Судите сами
Людмила — Это когда жена истратила все семейные сбережения на модную сумочку.он кричал и ругался и из его рта вырывался только писк.
Банкир — Это реакция модели на шлепок по заднице от Юдашкина.
Михаловна — Писк моды — это Продукт Исключительного Следования Капризам моды.
Виктор — Это крик моды.переходящий в фальцет.
И вот попробуй тут определить победителя… Ей.ей.не знаю!!!
Лучше уж задам следующий вопрос — Купил ёлку 31 декабря. Могу ли я.в соответствии с «Законом о защите прав потребителей» в срок по 13 января вернуть её.как не подошедшую по внешнему виду.высоте.цвету.запаху?
12.01.2018 19:59
+1
Отдать зелёным и поприсутствовать на похоронах невинно убиенной ёлки.
12.01.2018 20:41
+1
Искусственную запросто, живую вряд ли: елочные базары уже не работают. НО! Можно нижнюю часть ствола вырезать на подобие корней, обмазать землей и продать как саженец. Деньги свои вернешь, даже с прибылью.
13.01.2018 00:24
+2
Купил ёлку 31 декабря. Могу ли я.в соответствии с «Законом о защите прав потребителей» в срок по 13 января вернуть её.как не подошедшую по внешнему виду.высоте.цвету.запаху? — Можешь, если найдешь квитанцию и чувака на улице у которого ты её купил))
13.01.2018 16:21
Евгению: Купил ёлку 31 декабря. Могу ли я.в соответствии с «Законом о защите прав потребителей» в срок по 13 января вернуть её.как не подошедшую по внешнему виду.высоте.цвету.запаху?-
МОЖНО, если купил елку в 2016 году, а возвращаешь в 2018.

12.01.2018 19:54
+8
— А теперь.дорогие женщины.мы на пять минут прерываем показ сериала.чтобы Вы сняли с плиты подгоревший обед…
13.01.2018 15:12
12.01.2018 19:55
+5
Наркоман читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней».
Хитро улыбается и шепчет:
— Нет, от всех болезней не улетишь.

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Хорошо! Я её сейчас буду держать, а вы — кусайте!

Разговор с бомжом в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки от виски?
— Нет, cэр!
13.01.2018 15:10
++
13.01.2018 15:14
Про наркомана и собаку — ПРЕЛЕСТЬ!!!
12.01.2018 19:56
+4
— Врач сказал.что тренировки добавят Вам годы жизни.И правда.я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет!
13.01.2018 15:15
12.01.2018 19:59
+8
_ Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания» Три часа голову ломал.всё перебрал: лопата.кирка.совок.вилы… Оказалось.пипетка…
12.01.2018 20:56
+6
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает:
— САЛЮТ.
Мы, в два голоса:
— Причем здесь салют?
На что ребенок ответил:
— Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!
13.01.2018 15:18
Натали+++
13.01.2018 15:15
13.01.2018 15:16
Жене за пипетку!!!
12.01.2018 20:01
+5
— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня наше национальное блюдо — напицца…
12.01.2018 20:03
+7
Папа — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну.дай дневник.покажи!
— Вот!
— Ну.кто так исправляет? Дай-ка сюда!
13.01.2018 15:19
СУПЕРРР!!!
13.01.2018 16:28
Спасибо, Евгений!!!
12.01.2018 20:09
+3
12.01.2018 20:11
+3
КСТАТИ… НАСЧЁТ УМА — ЭТО ОТНОСИТСЯ И К МУЖЧИНАМ.
13.01.2018 00:31
+1
Нет Женя, такое не только выпячивать, показывать нужно!!!
Гражданин фотошоп, снимите с неё лифчик!!!
12.01.2018 20:11
+11
12.01.2018 20:12
+1
Забыл подписать — МАЛЬДИВЫ. ПОДВОДНЫЙ РЕСТОРАН
12.01.2018 20:51
+1
Красота! Рыбы тоже надеются перекусить, так и вьются рядом.
12.01.2018 20:14
+6
МАМА! Я УЖЕ НАГУЛЯЛСЯ…
12.01.2018 20:14
+4
12.01.2018 23:07
+4
Евгений, увидела твой рисунок и захотелось поделиться своей радостью В Новогоднюю ночь произошло чудо: мои канарейки сделали мне подарочек… Около 8 вечера вылупился из яйца один маленький птенчик. Теперь осторожно наблюдаю за его ростом и кормлением, очень интересно. Раньше канарейка яйца несла, сидела на них, но птенцы не выводились.
________________________________________
12.01.2018 23:24
+1
Людмила! Это.действительно.чудо великое.Вот.представляю. радости -то тебе!
12.01.2018 20:34
+3
12.01.2018 20:34
+3
12.01.2018 20:35
+7
12.01.2018 20:35
+4
12.01.2018 20:35
+9
13.01.2018 15:25
12.01.2018 20:36
+3
12.01.2018 23:09
+1
Браво, Ирочка, всё классно!
13.01.2018 15:27
За все — Браво, Ириша!!!!👍👍👍
12.01.2018 20:49
+5
Приспособился к жизни,
Наш могучий народ.
Там, где нечего стибрить — Там никто не живет!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Куда идёшь?
Иду к врачу.
И что несёшь?
Свою мочу!
А Ты куда идёшь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь:
Кому скорей поможет врач?
12.01.2018 21:17
+4
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите смс на этот номер телефона»… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.
12.01.2018 21:18
+4
— Дорогой из холодильника торт достань и порежь пожалуйста.
— А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— Пожалуй, на четыре. Восемь я не съем!
12.01.2018 21:18
+5
Интересно, а у беременных только недавно появились странные пристрастия в еде, типа среди ночи поесть арбуза с гуталином, или в Средние века так же было? «Милый, принеси мне коня, я хочу лизнуть копыто!» Может, жвачку придумали, потому что беременная женщина попробовала смолу?
А ты думал, французы просто так лягушек и фуа-гра стали жрать?
«О, у коровы льется какая-то белая фигня из вымени. Нацеди мне, я хочу».
А пока цедил, перехотела. Так через месяц появился пармезан
12.01.2018 21:22
+7
Знаете ли вы, что:
* Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
* Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
* Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
* Размножение в космосе невозможно.
* Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
* В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
* В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
* В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
* Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
* Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
* Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
* Число Зверя не 666, а 616.
* До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
* Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
* Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
* Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
* Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
* Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
* На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
* В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
12.01.2018 23:11
+1
Спасибо, Сергей, интересно.
12.01.2018 21:23
+6
У Рабиновича пропала жена — два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
— Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут…
— Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
— Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
— Да, но завтра надо опять идти…
12.01.2018 23:12
!!!
13.01.2018 00:45
+4
-Красная шапочка, щас я тебя изнасилую!
-Не боишься, волк, что охотники тебя убьют когда я им скажу, что ты меня два раза изнасиловал?!
-Почему два раза???
-А ты куда то спешишь??
13.01.2018 00:31
+1
!+++
13.01.2018 00:42
+1
++
12.01.2018 21:24
+5
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
До Нового года все нормально отображало, а теперь показывает постоянно какого-то алкаша.

12.01.2018 23:28
+3
Сергей! Вот этот мужик после Нового года долго смотрится в зеркало и слышит
— И не надейся… Это — ты.
12.01.2018 21:24
+5
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.
12.01.2018 21:48
+9
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.
***
ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
***
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!
12.01.2018 21:48
+5
Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
12.01.2018 21:48
+5
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
12.01.2018 22:21
+6
ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ…

Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком — вполне еще в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.
Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.
Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семеныч не раздавал своих номеров, он даже имен их не знал, просто здоровался, проходя мимо.
Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашел какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.
Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семеновича ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме.
Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.
Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.
На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.
Но как только песик заметил Виктора Семеновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг пораженного Виктора Семеновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, песику это удалось.
Вася и ретроградная амнезия…
Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с метлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождем и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: «Виктор Семенович»

— Что делать? А? Куда его? Вот, сука, запачкал лапами новое пальто.
— Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоем положении, вещь полезная, тем более, этот песик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны.
— Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести.
— А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесешь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твое имя.
— Так-то да, но может это чья та злая шутка?
— А юмор в чем?
— Ну, все равно, его ведь нужно: выгуливать, кастрировать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом еще эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберешься со всем этим?
— У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов.
— Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется?
— Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пес, ты завел его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоем состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому песику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова еще никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся.

Прошел год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали свое дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Виктор Семенович ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пес целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой…

Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, еще перед рождением щенка, украли на кафедре старую кепку Виктора Семеновича. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, еще задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…
12.01.2018 23:15
+1
Спасибо, Евгений!
13.01.2018 15:42
Жень и где ты такие душещипательные истории находишь? 👏👍👍
13.01.2018 22:15
+1
Галочка! Все эти истории — смешные и не очень.душещипательные.притчи — всё из Интернета. На на поиски нужно время!
13.01.2018 22:35
Молодец! Продолжай нас ими радовать!
12.01.2018 22:28
+1
Да уж Лера, Лерочка, Лерута с минусами тут как тута
В предыдущих выпусках читал об этом супер эксперте юмора,
а сегодня сам увидел, чат раскрасила как надо
13.01.2018 22:17
Сергей! Чем бы дитя не тешилось.лишь бы не лакало (ЛАКАЛО)
12.01.2018 23:17
+4
Вечерний привет всем вокругсмешникам!!!

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался
12.01.2018 23:18
+5
Статус у девушки «В Контакте»:
«Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ».
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))
12.01.2018 23:18
+2
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор…
12.01.2018 23:19
+3
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.
12.01.2018 23:19
+5
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

12.01.2018 23:20
+3
Антивирусная програма: внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?:
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-послать другу!
12.01.2018 23:21
+2
Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер… Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь…

12.01.2018 23:26
+2
Собаки, бегущие за машинами, — это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки

13.01.2018 09:13
!!!
13.01.2018 15:27
+1
Конешно, дадет 200 баксов и сдадет))
13.01.2018 15:31
Ни чё себе ветер, это Людмиле за экзамен))
13.01.2018 16:38
Спасибо, Виктор!
Поясняю всем, что это не про меня. << Думую, што фсе икзамины па рускаму я давно здала>>.
13.01.2018 15:44
13.01.2018 15:47
Людочка!!! Вся подборка классная, но про сдачу экзамена ВАУ!!!
13.01.2018 22:18
+2
Людмила И вобще — не знаеш падежов — не говори глупостев.
13.01.2018 04:29
+3
Доброго вам утра (спреди ночи) Смехофили

Почему-то все идет как надо, только когда уже ничего не надо.
13.01.2018 04:29
+3
Стоит еврей и думает…
Подходит к нему другой еврей и спрашивает:
— О чём думаешь?
— Да, думаю зачем в слове «Хайм» буква «Р».
— Там же нет этой буквы.
— А что будет если её туда поставить?
— А зачем?
— Вот я и думаю — зачем?
13.01.2018 04:31
+4
Встретилось слово «скарификатор». Решил глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Я так и думал…
13.01.2018 15:48
13.01.2018 22:23
+1
Любомирчик! Попробуй включить стратегизм понимания и бифуркацию стронгилоидоза.а текже факты оседлости эскимосов.
13.01.2018 04:31
+5
Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как? — Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене тр@хаются, а не купаются!!!
13.01.2018 15:49
Наверное блондинка....👍
13.01.2018 04:34
+4
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви…
(Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.)