Выпуск №977

Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече — губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: «Дорогая, уворачивался, как мог.»

45
0
«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
29
0
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! А нет, смотрите, побежал, побежал.
17
0
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
44
0
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
48
0
16442
Пост!

94 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.01.2018 17:12
+6
Всем вокругсмешникам желаю приятного вечера!

В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина…
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок… что-то здесь не так!
09.01.2018 17:31
+3
Людмила! Значит.фильмы были не художественные.а документальные… Это можно было понять уже после второй жены.
09.01.2018 17:36
+2
Евгений, а ты тоже это понял после второй жены? Какая по счету тебе сейчас улыбается? (шучу)
09.01.2018 18:28
+3
Людмила! Ей — ей.сбился со счёту (не шучу )
09.01.2018 17:12
+8
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
09.01.2018 17:32
+6
Людмила! Дайте человеку власть и он ограбит весь народ.
09.01.2018 17:13
+3
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

09.01.2018 19:18
09.01.2018 17:13
+5
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой … слезинки в глазах, ручки растут из *опы…
09.01.2018 17:16
+6
Для всех читателей сайта:

«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». Лев Толстой
09.01.2018 17:33
+4
Людмила! Это верно — ведь Лев Николаевич был классный блогер.
09.01.2018 17:38
+2
Хорошо, что ты это знаешь. Евгений.
09.01.2018 17:17
+7
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это отреагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
09.01.2018 19:19
09.01.2018 23:54
++
09.01.2018 17:30
+2
09.01.2018 17:37
+7
Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

***

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

***

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

***

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная…
09.01.2018 18:07
+1
Наталия, все классно! Спасибо!
09.01.2018 19:21
+1
Мне тоже понравились!👍
OGF
09.01.2018 17:38
+1

Эх, Хороша Бавария
09.01.2018 23:58
+1
Попки да, а пиво — хрень))
10.01.2018 01:02
Полностью согласен (на счет пива) Бавария — самое плохое из всех, там есть шикарное Löwenbräu, всем любителям светлого рекоммендую))
09.01.2018 17:41
Итоги конкурса — МОЛОДОСТЬ ЖЕНЩИНЫ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.КОГДА… Ну что скажу я Вам ребята? Надеялся.что дамы сайта.зная суть вопроса.засыпят меня ответами и мне будет трудно в определении победителя. Ан нет… всего-ничего 2 (два ) ответа. Не густо… Два победителя:
Людмила — Когда она начинает бояться.чтобы её не сфотографировали.
Михаловна — Когда женщина впадает в детство.
Мой вариант ответа — Молодость женщины заканчивается.когда её косметичка превращается в аптечку.
Едем дальше — ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ?
09.01.2018 18:12
+2
Евгению:
ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ? Я думаю, и даже уверена, что это те деньги, которые ей дал муж на хозяйство.
10.01.2018 00:20
ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ? Вопрос такой, что не разгуляешься, таких событий два: Аванс и зарплата (Мужа)
OGF
09.01.2018 17:42
+4
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
09.01.2018 18:58
+3
Игорь!
1. Не успела доярка сойти с трибуны.как председатель взобрался на неё.
-2. Герасим был… ну. это… У него не было звуковой карты.
3. Пионеры взяли в поход самое необходимое — палатку.котелок.воду и Марью Ивановну.
4.Анна Каренина бросилась под поезд и он ещё долго влачил её жалкое существование.
5.Вдруг Герман услышал скрип рессор.Это была старая княгиня
6. Дубровский был бедный дровянин (ДРОВЯНИН )
7. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
8. Дубровский и Маша имели сношения через дупло.
9. Медный всадник без головы.
10. Но Дубровский не струсил.когда медведь пошел на него.а молча достал свой «ТТ»
11. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе.но и в любви к Маше.
12. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
13. Пушкин стрелялся на пистолетах. Он бы обязательно победил.если бы у него был настоящий «Макаров»
14. Пушкин не курил.но часто пил с няней.
15. Любил ли Обломов Ольгу? Да.но как-то по-русски — лёжа.вяло и очень недолго.
16. Толстой сделал Наташе четверых детей.
17. Когда бомбы стали разрываться в гуще людей.Пьеру неожиданно раскрылся внутренний мир простых русских людей.
18. Онегин.как и все помещики.родился не в роддоме.а на брегах Невы.
19.Татьяна отвергает Онегина. помня.что в основе его любви лежит сеМялюбие ( так по тексту )
20. Обломов любил лежать на диване совершенно один.Этим он не понятен нам.молодым современным читателям.
09.01.2018 19:54
+1
Ребята, высший класс! Обожаю перлы! Читаю друзьям-все ухохатываются!!!
09.01.2018 19:25
+1
09.01.2018 19:25
+1
Это Игорю и Жене!!!
09.01.2018 17:42
+3
В России «Всё, ни капли спиртного!» — это не зарок, а повод бежать в магазин.

09.01.2018 20:18
+3
Хахаха, неопровержимо. Работала в в военной организации, перед 23 февраля проволилось собрание, тема: «Бой пьянству!». Первая часть была очень убедительна, вторая часть собрания — была гораздо продолжительнее, потому что никак не могли остановиться на количестве бутылок на персону.
09.01.2018 20:47
+3
Натали! Проводилось собрание на тему — «Пьянству- бой» Председательствующий:
— Товарищи! Кто служил — тот знает — перед боем всегда надо выпить!
09.01.2018 20:58
+1
09.01.2018 17:42
+4
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?..

09.01.2018 17:43
+4
Туристическая группа осматривает руины старого замка.Посмотрев по сторонам.маленький мальчик спрашивает у папы —
— Это здесь мама училась водить машину?
09.01.2018 19:27
!!!
09.01.2018 17:43
+2
— Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

09.01.2018 19:27
!!!
OGF
09.01.2018 17:44
+3
INFO Балетная пачка была изобретена лишь в 1839 году.
Самое известное в мире балетное представление — «Лебединое озеро».
Первый балет в России люди увидели в 1673 году
09.01.2018 17:45
+7
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
09.01.2018 19:30
!!!
09.01.2018 17:45
+7
Настроение сегодня у меня удивительно сказочное — хочется многих послать за тридевять земель.
09.01.2018 19:27
+3
Хорошо, что предупредил, чтоб не накрыло.
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое
09.01.2018 19:30
Интеллигентно выразился+++👍
09.01.2018 17:49
+4
Закончив медицинский:
1. Я постоянно мою руки.
2.Я твёрдо знаю.что умру и понимаю.что этого не изменить.
3.Я знаю.откуда на самом деле берутся дети.
4.Практически нет вещей.способных лишить меня аппетита.
5.Я очень боюсь врачей.особенно однокурсников.
09.01.2018 19:29
09.01.2018 17:51
+7
— А я и не говорю.что ты жирная. Просто.если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок.он бы себе пасть разорвал.
09.01.2018 19:29
09.01.2018 17:51
+6
Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был «Мaо Цзедун»
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль «Мaо Цзедун»
09.01.2018 17:54
+6
— Где собираешься справлять Новый Год?
— В своём доме.в швейцарских Альпах.
— Вот объясни мне.наконец.что я тебе такого плохого сделал в жизни.что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?
09.01.2018 17:57
+5
-Гот! — подумал попугай, глядя на ворону
-Гей! — подумала ворона, глядя на попугая

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
09.01.2018 19:32
+1
Класс, Наталия!!! За все ++++++
09.01.2018 19:51
+1
Спасибо, Галя, рада, что понравилось)))
10.01.2018 00:28
Жопа с ручкой супер!!!
10.01.2018 08:45
09.01.2018 18:02
+5
ЛЮБЛЮ И МАМУ И ЛАМУ.
09.01.2018 18:03
+3
МНЕ КАЖЕТСЯ — ЗДЕСЬ ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ
09.01.2018 19:23
+2
09.01.2018 18:04
+5
09.01.2018 18:05
+5
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день. Дай человеку арбуз- и он ссыт всю ночь.
09.01.2018 18:05
+3
ЧЛЕН КРУЖКА — «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»
09.01.2018 19:22
О, да, мы ж с одного кружка.
09.01.2018 20:14
Евгению: И почему мама правду не рассказала раньше?
09.01.2018 18:06
+6
КОГДА ЛЮБОПЫТСТВО ЗАШКАЛИВАЕТ…
09.01.2018 20:16
+1
Евгению: А вдруг там овес пророс?
09.01.2018 20:34
+3
Людмила!
Овес-то.может.и пророс.
А вот как вытянуть нос?
09.01.2018 18:15
+5
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
09.01.2018 20:40
+3
Наталия! У меня в туалете висят и«Философские мысли»и
1 Не сиди просто так — делай что- нибудь.
2 При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
3. Из призывов ЦК КПСС — Если что-то делать — то по — большому.
4. Пользоваться унитазом только задом — ногами не взбираться!
5.Трудно — не значит невозможно.… и еще несколько «рекомендаций»
09.01.2018 21:01
Спасибо, дорогая, я тоже повешу туда же))))
10.01.2018 08:46
09.01.2018 18:18
+5
ПОЧЕМУ ТРАМП ПОДАРИЛ КВАРТИРУ РУССКОМУ ТАКСИСТУ

Картинки по запросу trump in car

Вот одна из характерных историй.

Случилось это в 93-м – 95-м.

Глубокой ночью русский выходец, проживающий в Нью-Йорке и работающий водилой на лимузине, проезжая по Garden State Highway (шоссе, ведущее в Атлантик Сити), заметил припаркованный лимузин, такой же, как и у нашего русского, но раненый со спущенным колесом. Русский мог бы проехать, не останавливаясь, ведь он получил вызов, но «наш» водила не мог проехать мимо, не оказав помощи собрату по шоферской профессии.

Картинки по запросу Garden State Highway

Стоящий со спущенным колесом лимузин был один в один такой же, как и у нашего героя. Русский остановился, помог замороченному водиле – американцу поставить запаску и заметил как одинокий пассажир раненого лимузина с интересом наблюдал за происходящим и за слаженными действиями русского.

– Почему ты ему помогаешь? – спросил пассажир

– Это нормально, остановиться для помощи попавшему в беду. На дороге следует выручать друг друга. – ответил русский.

Водители попрощались, пожали друг другу руки и разъехались, торопясь каждый по своему заданию.

Занавес.

***

Обычно на лимузинах красуются надписи фирмы-хозяина, как бесплатная реклама или номер телефона. Так что для пассажира не составляло труда найти русского водителя.

Каково же было удивление нашего героя, когда он через пару дней приехал с работы домой и обнаружил совершенно лишенную дара речи супругу. Она держала в руках письмо из банка, в котором содержалось уведомление на сухом языке клерков:

«Ваш мертгэйдж (ипотека) за дом полностью оплачена»

Начали выяснять как же так, кто «виноват».

Выяснили.

Пассажиром раненого лимузина был Дональд Трамп.
09.01.2018 19:17
+4
Я могу многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают моё горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена
09.01.2018 19:21
+5
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида.
— Зачем Вам нужен цианид?
— Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
— Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

09.01.2018 20:18
+4
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
09.01.2018 20:19
+8
Женское счастье — это когда все дома и все спят…
10.01.2018 05:57
Хорошо сказано!!!
09.01.2018 20:54
+4
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
10.01.2018 06:01
Какая прагматичная мама...!!!
09.01.2018 20:56
+4
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
10.01.2018 06:01
09.01.2018 21:16
+3
09.01.2018 21:25
+3
Миллионером станет тот, кто изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку.
10.01.2018 06:24
— Что делать если дорогой человек, тебя не любит?
— Продать пока дорогой.

10.01.2018 06:25
+1
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать…
10.01.2018 06:25
+2
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.

10.01.2018 06:26
Объявление: «В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях».
10.01.2018 06:31
10.01.2018 06:32
+3
10.01.2018 06:33
+3
10.01.2018 06:33
+2
10.01.2018 06:34
+3
10.01.2018 06:36
+3
10.01.2018 06:37
+2